Στέλιος Στυλιανίδης: «Έχουμε χιλιάδες followers και κανέναν να πάρουμε στις 3 το πρωί»
Άκου την επιστήμηΣχετικά με αυτό το επεισόδιο
Ο καθηγητής Κοινωνικής Ψυχιατρικής στο Πάντειο Πανεπιστήμιο μιλά για τη ναρκισσιστική κουλτούρα, τις εφαρμογές γνωριμιών, το ghosting και τη δυσκολία των νέων να επενδύσουν σε ουσιαστικές σχέσεις.
Αυτόματη μεταγραφή — ενδέχεται να περιέχει λάθη.
μια γενιά να διαδηλώνει. Ποια είναι η δική σας άποψη γι' αυτό? Είναι πολύ σημαντικό που ξεκινάτε από κάτι τέτοιο. Δεν μπορούμε να αγνοούμε τη μεγάλη εικόνα, την πραγματικότητα που μας περιβάλλει. Και προσπαθούμε, νομίζω, να αναλύσουμε και να βλέπουμε τα πράγματα όπως είναι. Ερχόμουν με τον ηλεκτρικό τώρα σε εσάς, στο Σύνταγμα, και ξέρετε, κοιτούσα γύρω μου, πάντα παρατηρώ, όταν κυκλοφορώ με τα μέσα μαζικής συγκοινωνίας κτλ.
έβλεπα πρόσωπα σκυθροπά, δίστημα, τεντωμένα στα όρια της επιθετικότητας και λέω γιατί υπάρχει τόσο πολύ αυτή η διάχυτη δυσφορία τι είναι αυτός ο κόσμος που προκαλεί μια τέτοια συναισθηματική έκφραση που είναι στον αντίποδα αυτού που λέμε τώρα στη μόδα positive thinking, να σκεφτόμαστε θετικά νομίζω λοιπόν ότι είμαστε σε μια πραγματικότητα πολυκρίσης η πολυκρίση έχει πολλά επίπεδα αλλά για να μην θεωρητικοπολογήσουμε τα λέω πολύ σχηματικά κοινωνικές ανισότητες που βαθαίνουν, κλιματική κρίση τεράστια ανομία και διαφθορά παγκοσμίως ολιγαρχίες που κερδίζουν απίστευτα ποσά εις βάρος ολόκληρων κοινωνικών ομάδων και είναι αυτό που λέει ένας Γάλλος φιλόσοφος ο Στιγκλέρα έχει φύγει το 2018 μιλάει για disruption η disruption είναι μια εισβολή μιας τεχνολογικής επανάστασης δεν είμαι καθόλου τεχνοφοβικός απλώς σκέφτομαι πώς μπορούμε να προσαρμοστούμε σε όλες αυτές τις τεχνολογικές αλλαγές που δεν είναι μόνο τα social media, είναι φυσικά και η τεχνητή νοημοσύνη
αλλά και ο ψηφιακός κόσμος. Η disruption λοιπόν δεν έδωσε καθόλου χρόνο στα νέα παιδιά και έρχομαι τώρα στην ουσία του ερωτήματός σας να προσαρμόσουν τη γνωστική τους λειτουργία, τον ψυχισμό τους τις σχέσεις που μπορούν να οικοδομηθούν μέσα σε αυτό το νέο τεχνολογικό και ψηφιακό περιβάλλον αλλά και στην ευρύτερη πολιτική και κοινωνική πραγματικότητα όπου ένα μήνυμα περνάει.
Ο αυταρχισμός, αυτός που είναι δυνατός, κερδίζει την παρτίδα. Μιλάω για τον Τραμπ, μιλάω για τον Πούτιν, μιλάω για τα μεγάλα αυταρχικά καθεστώτα. Και αυτό σίγουρα έχει πολλή πλευρές συνέπειες παντού. Παντού. Από τα προσωπικά, τα επαγγελματικά, τα κοινωνικά, δηλαδή σε όλες τις διαστρωματώσεις. και να πω και κάτι άλλο σε αυτό που λέτε τις πολύπλευρες συνέπειες θα πω ένα σχόλιο για το πολιτικό αυτοί οι νέοι αισθάνονται ότι δεν έχουν πολιτική έκφραση ναι ναι αυτό είναι πολύ σημαντικό υπάρχει ένας διάχυτος θυμός, μια οργή οργή για το σύστημα που δεν τους ακούει οργή για μια δημοκρατία που δεν λειτουργεί που δεν είναι αυτό που λέμε λυτρωτική δημοκρατία αποκαταστασιακή δημοκρατία για να σέβεται τον καθένα τους θεσμούς κτλ και τους ετοιμάζει, όπως έλεγε ο Αλμπέρ Καμιού, το σχολείο τους ετοιμάζει για έναν κόσμο που δεν υπάρχει.
Ο Καμιού το είχε πει αυτό το 1939, φανταστείτε πόσο προφητικός ήταν. Βέβαια. Και αυτό σε ένα νέο, όταν αισθάνεται ότι δεν ανήκει σε μια κοινωνική ομάδα προνομιακή, δεν είναι σε μια εύπορη τάξη, δημιουργεί μια βαθύτατη απελπισία, ένα πυρήνα απελπισίας τέτοιο που δεν μετουσιώνεται σε πολιτική σύγκρουση δεν έχουμε εδώ Μάη του 68 έχουμε μια εκφόρτηση μιας τυφλής σύγκρουσης απέναντι σε ένα σύστημα και μιλάω για αυτό που λένε οι Γάλλοι με ένα τρόπο πεζό και υποτιμητικό Μακρονή Μακρονή λένε το βασίλειο του Μακρόν γύρω από το Μακρόν δηλαδή την ολιγαρχία και τους τραπεζίτες που στηρίζουν την εξουσία του Μακρόν Λένε λοιπόν τα νέα παιδιά ότι η Μακρονή δεν μας ακούει.
Στην Ισπανία δεν ακούγεται το αίτημα για καλύτερη στέγη. Εδώ έχουμε όλα αυτά τα προβλήματα, τα οποία νομίζω ότι αποτελούν και πρέπει, οφείλουμε να το ακούσουμε, αυτό το πολύ ευαίσθητο κοινωνικό υπέδαφος, το οποίο κάποια στιγμή μπορεί να γίνει εκπληκτικό. Έχουμε δει και πόσο πολύ γοητεύει η ακροδεξία πλέον τους νέους. βέβαια, βέβαια τα ποσοστά είναι πολύ μεγάλα θα πω πάλι ένα προσωπικό βίωμα από το πρόγραμμα που κάνουμε στην έπαψη για την πρόληψη της εφηβικής βίας στα βόρεια προάστια και ιδιαίτερα στο Μενίδι στο Μενίδι που είναι μια υποβαθυσμένη περιοχή ξέρετε ότι υπάρχουν δεκαπεντάρια, δεκαεξάρια έφηβοι που σαγηνεύονται απ' τη δύναμη, απ' την εξουσία που τους προσφέρει το πρότυπο ενός ναζί καθοδηγητή τώρα που βγήκε ο Κασιδιάρης από τη φυλακή αυτό κινητοποίησε συνειρμικά το παλιό φαντασιακό της Χρυσής Αυγής ευτυχώς όχι σε όλους αν αυτά τα σημάδια δεν τα ακούσουμε πως δηλαδή οι έφηβοι σε υποβαθμισμένες περιοχές ενσωματώνουν ως απελευθερωτικό ή αντισυστημικό λόγο
τον λόγο τον εναζυστικό τότε θα έχουμε πολύ δυσάρεστες εκπλήξεις μπροστά μας Πρέπει δηλαδή το πολιτικό σύστημα αντί να αναπαράγει τον εαυτό του να μπορέσει να αναστοχαστεί του τι προσφέρει, τι δίνει σαν μήνυμα και πώς μπορεί να λύνει πραγματικά προβλήματα. Γιατί πάνω σε πραγματικά προβλήματα αν θέλετε ανδρώνεται και καλλιεργείται ο νεοφασιστικός λόγος.
Πρέπει λοιπόν να αντιμετωπίσουμε αυτή την πολυπλοκότητα της πολυκρίσης και σαν σύστημα πολιτικό και σαν εκπαιδευτικό σύστημα και σαν υγειονομικό σύστημα και σαν τοπική αυτοδιοίκηση πρέπει να πάψουμε πια, να κάνουμε ότι δεν ακούμε Το κόστος της άρνησης θα το αντιμετωπίσουμε ως πολλαπλάσιο παληριακό κύμα στο άμεσο μέλλον κατά τη γνώμη μου Αυτό το δεν μας ακούν είναι για μένα ένα κυρίαρχο σύνδεμα για την νέα γενιά.
Και τώρα θέλω να κάνω τη μετάβαση να συζητήσουμε ένα θέμα το οποίο απασχολεί πάρα πολλούς νέους εκεί έξω. Μου το λένε συνεχώς και το θίγουν. Και είναι οι ανθρώπινες σχέσεις, είναι οι ερωτικές σχέσεις, είναι οι φιλικές σχέσεις, είναι οι σχέσεις γενικότερα. Και θέλω να ξεκινήσω με το εξής. γιατί οι σύγχρονες σχέσεις οδηγούν συχνά στη μοναξιά δηλαδή η αναζήτηση για παράδειγμα ενός ερωτικού συντρόφου μοιάζει σήμερα να έχει μετατραπεί σαν στην ικανοποίηση μεγάλων προσδοκιών δηλαδή συναντώ πάρα πολλοί κόσμο που μου λέει είμαι μόνος μου είμαι μόνη μου και για να σας δώσω την πάσα είχα σημειώσει και θέλω να το διαβάσω για τους ακροατές μας είχα διαβάσει μια πολύ ενδιαφέρουσα συνέντευξη του Μάτιου Χάσεη, ο οποίος είναι ένας από τους πιο διάσημους dating coaches.
Dating coach είπατε. Πρέπει να έχουμε coach για να κάνουμε ραντεβού. Φυσικά, πλέον έχει αλλάξει η εποχή. Βλέπετε τι γίνεται. Άλλη τυραννία. Εκτός από την αυτοβελτίωση πρέπει να έχουμε τη τυραννία της αυτοβελτίωσης που έγραφα πρόσφατα. Αυτά θα συζητήσουμε τώρα. Αυτά ακριβώς. Και έλεγε ότι ζούμε στην εποχή της ντοπαμίνης.
Λέει, έχουμε αμέτρητους τρόπους να διασκεδάζουμε, να αποσπούμε συνεχώς την προσοχή μας και να κυνηγάμε το επόμενο ερέθισμα. Όμως μια σχέση απαιτεί να αφιερώσεις χρόνο στο να γνωρίσεις πραγματικά έναν άνθρωπο και να ανακαλύψεις σταδιακά τι είναι αυτό που τον κάνει όμορφο. Όταν δεν αφιερώνουμε χρόνο, δεν χτίζουμε συναισθηματική οικειότητα και δεν τον προσεγγίζουμε με πραγματική περιέργεια ή είναι αδύνατο να ανακαλύψουμε τι τον κάνει πραγματικά, ξεχωριστό.
Επομένως δεν ερωτευόμαστε σε παθύτερο επίπεδο Πώς το ακούτε εσείς αυτό Τι θα λέγατε Νομίζω ότι θίγει Το πυρήνα Αυτού που έλεγε ο Μπάουμαν Το ξέρετε για την υγρή πραγματικότητα Των κοινωνικών σχέσεων και του κοινωνικού δεσμού Θα έλεγα δύο-τρεις σκέψεις Πάνω σε αυτό που μου αναφέρατε Πρώτον Για να χτίσω μια σχέση Με τον άλλον Πρέπει να πάρω το ρίσκο και την ευθύνη Να εκτεθώ Τι σημαίνει εκτίθεμαι Εκτίθεμαι σημαίνει μιλάω για τις δρογμές μου Μιλάω για τις αντιφάσεις μου Μιλάω για πράγματα που δεν έχω επεξεργαστεί Βάζω σε παρένθεση την εικόνα μου Και βάζω σε παρένθεση την τυραννία Της τέλειας εικόνας που θα έπρεπε να εκπέμψω προς τους άλλους Η κοινωνία του ναρκισισμού που ζούμε αυτό το πράγμα και η κοινωνία της επίδοσης πρέπει να έχουμε την καλύτερη δυνατή επίδοση στα dating, στο σπορ, στο σεξ θα μιλήσω για τη σεξουαλικότητα μετά δεν μας αφήνει να αποκαλύψουμε το αυθεντικό κομμάτι του εαυτού μας τις ρογμές μας και αυτές οι ρογμές και οι αντιφάσεις είναι που θα μας φέρουν σε πραγματική επαφή
με τις αντιφάσεις του άλλου για να το πω λίγο πιο θεωρητικά πρέπει να αναγνωρίσουμε τον άλλον σαν άλλο και όχι σαν κομμάτι προέκταση των δικών μας ναρκισιστικών ελλημάτων. Δηλαδή εγώ τα φτιάχνω με εσάς γιατί μου καλύπτει κάτι που χωρίς να το λέω, το αισθάνομαι, από το δικό μου ναρκισικό έλλημα. Μιλάω για τη γυναίκα τρόπεο, μιλάω για το σύντροφο τρόπεο, μιλάω για την checklist που έχω δει με κοινικό τρόπο να κάνουν νέες γυναίκες και νέοι άντρες σε σχέση με την επιλογή του συντρόφου.
Τι εννοώ checklist, οικονομική ευμάρεια, πολιτιστικό ή μορφωτικό επίπεδο, προοπτική και ποια είναι η ηλική πραγματικότητα του ανθρώπου που ζει. Αυτή η checklist στερεί τον άνθρωπο από το να ανοιχτεί και να πάρει το ρίσκο της σχέσης, άρα να υποστεί και το κόστος της ματέωσης, να υποστεί και το κόστος της ήττας, της απογοήτευσης και βεβαίως και να υποστεί το κόστος της διάψευσης μιας απατηλής προσδοκίας που είχε επενδύσει για αυτή τη σχέση.
Επομένως, σχέση σημαίνει αποδοχή του άλλου όπως είναι και μια άλλη λέξη κλειδί που τη ξεχνάμε, υπομονή και διαπραγμάτευση. Διαπραγματευόμαστε Μέσα από λειτουργικούς Συμβιβασμούς με τον άλλο Μ' αρέσει να βγαίνω Στην νύχτα ο ένας Εγώ θέλω να κάνω Κούκονινγκ και να είμαι Στη τηλεόρασή μου και να δούμε κάτι Στο Netflix Μπορούμε να βρούμε κάποιο συμβιβασμό ανάμεσα σε αυτό Ξέρετε Πού είναι νομίζω Ο πυρήνας αυτού που περιγράψατε Από το coach dating που το θεωρώ και καρικατούρα γιατί και μόνο να μπαίνουμε σε μια σχηματική λειτουργία του coach day θέλουμε ένα coach για να χτίσουμε τα ραντεβού μας να πάω δηλαδή προς τον άλλον με ένα οδηγό συγκεκριμένο για να έχω καλύτερη επίδοση ήδη στερεί, αποστερεί, απογυμνώνει την αυθεντικότητα του ανθρώπου και επομένως το απρόβλεπτο και το αδέβαιο της συνάντησης.
Το απογυμνώνει. Είναι αυτό που μου λέγατε πριν ξεκινήσουμε για την κουλτούρα της επίδοσης Για την κουλτούρα της επίδοσης Έχει πλέον κυριαρχήσει παντού η κουλτούρα της επίδοσης Για να πω για αυτή την κουλτούρα της επίδοσης Δηλαδή αν βγάλω πέντε εγκόμενους θα είμαι super σε σχέση με τον άλλο που έχει μια σχέση Και είναι λεγόμενα υποτιμητικά, είναι σχεσάκιας Δεν το έχετε ακούσει αυτό Αυτός είναι σχεσάκιας ενώ εγώ είμαι ελεύθερος και δεν δεσμεύομαι Γι' αυτό και η αγγλική γλώσσα μας δίνει όλες τις αποχρώσεις του είμαι και δεν είμαι στη σχέση.
Τα ξέρετε εσείς καλύτερα από μένα. Σκεφτόμουν μια τελευταία έρευνα στην Ιταλία για την... Η κατανάλωση του Viagra μέχρι ηλικίας 28-29 ετών, από 17 μέχρι 28-29, βρέθηκε ότι είναι διπλάσια από την ηλικία την δικιά μου. 60-70+. Δηλαδή η αγωνία της επίδοσης Και δεν είναι ότι έχουν πρόβλημα Στητικής λειτουργίας τα παιδιά Όχι Είναι η αγωνία και η τυραννία της επίδοσης Πόσες φορές έκανα σεξ Με αυτήν Θα την εντυπωσιάσω επειδή έκανα Δύο ή τρεις φορές Και εσύ αν έκανες τέσσερις Μήπως θα είσαι καλύτερος από μένα Δηλαδή εδώ έχουμε να κάνουμε με μια τρέλα Από τον παλιό νευρωτικό άνθρωπο Της εποχής του Φρόιντ Μιλάω για την απαγόρευση Πατριαρχία, κάθετη δομή Εδώ έχουμε να κάνουμε μια Οριζόντια Οριζόντια υγρή Ρευστή κατάσταση Όπου ο άνθρωπος ο καταφληπτικός Γίνεται, ο άνθρωπος Ο νευρωτικός γίνεται άνθρωπος Δυσφορικός και καταφληπτικός Και εδώ υπάρχει και κάτι άλλο σε αυτό που λέτε Υπάρχουν οι άνθρωποι οι οποίοι λέτε Αυτό με το σεξ, δηλαδή Τρεις, τέσσερις σύντροφοι
Εγώ είπα και φορές Στη σηξουαλική συνέβρευση Και στις μοναδικές φορές Μπορεί κάποιος να χάσει κατευθείαν το ενδιαφέρον του μετά Δηλαδή και αυτό είναι τάση της εποχής Βέβαια Ότι έχει γίνει τόσο πολλά τα ερεθίσματα Που απλά μπορείς να μπεις στη διαδικασία Να κάνεις σεξ Με τέσσερις διαφορετικούς ανθρώπους Και να χάσεις το ενδιαφέρον σου Και να φύγεις Πώς θα χτίσεις μετά εκεί Κοιτάξτε Εδώ τα social media και το ελεύθερο πορνό έχουν παίξει ένα τρομακτικό ρόλο σε σχέση με την τοπαμίνη Όταν έχει εθιστεί ο εγκέφαλός μας Και αυτό το λένε και οι γιατροί σεξουολόγοι και είναι πολύ σημαντικό έβριμα Όταν έχει εθιστεί ο εγκέφαλός μας να εκρίνει τοπαμίνη Με ερεθίσματα πολύ κομπλικές στις ερωτικές συνευρέσεις Δηλαδή δεν είναι μια απλή σεξουαλική συνεύρεση Το πορνό βάζει μπροστά φαντασιώσεις που στην πραγματική ζωή δεν μπορούμε να τις βιώσουμε.
Όταν λοιπόν ο εγκέβαλος έχει εθιστεί σε αυτό, η έκρηση της ντοπαμίνης με μια συνέβρεση, με μια κανονική σύντροφο, είναι χαμηλότερη. Άρα είναι λιγότερο εθιστικό, το δοκιμάζουμε και πάμε παρακάτω για να έχουμε ένα νέο έβριμα που να αυξήσει την ντοπαμίνη. Άρα εδώ δεν έχουμε να κάνουμε μια επιλογή αντικειμένου όπως λέμε στην ψυχανάλυση Δηλαδή άλλου υποκειμένου που το συναντάω με την επιθυμία μου και συναντάω την επιθυμία του άλλου Εδώ έχουμε να κάνουμε με μια ανατροφοδότηση του κυκλώματος της ντομπαμίνης Για να έχω εγώ καλύτερη εικόνα για τον εαυτό μου Και να μπορέσω μέσα από τα social media να προβάλλω την επίδοσή μου Εδώ δηλαδή μιλάμε για την ήττα ενός αυθεντικού, κοινωνικού και συναισθηματικού δεσμού.
Πού είναι ο δεσμός αυτό. Εδώ έχουμε να κάνουμε πραγματολογικά με μια απίστευτη κατανάλωση σωμάτων και όχι με μια επένδυση στο σώμα του. Ναι, βέβαια. Και γι' αυτό ίσως κάποια στιγμή θα πρέπει να μιλήσουμε μόνο για την σεξουαλικότητα σήμερα. Γι' αυτό πιστεύω ότι ακόμη και το group sex, το μαδικό σεξ Αρχίζει και αυτό που έχει πάρα πολλά ερεθίσματα Ακόμη και αυτό μπορεί να μειώνει την έκρηση ντοπαμίνης Θέλουμε και άλλο επίπεδο Να σας δώσω μια πάσα σε αυτό Βρήκα ένα πάρα πολύ ενδιαφέρον πείραμα Μπορεί να το γνωρίζετε που είχε γίνει σε τροκτικά τη δεκαετία του 60 και του 70 και εξέτασε πώς η υπερπλήρωση ενός χώρου μπορεί να επηρεάσει τις κοινωνικές σχέσεις, το ζευγάρωμα και τη συμπεριφορά.
Ουσιαστικά δημιουργήθηκε ένας ιδανικός παράδεισος για τα ποντίκια με απεριόριστη τροφή νερό και απουσία θηρευτών αλλά με περιορισμένο χώρο. Προσέξτε τώρα ποια ήταν τα αποτελέσματα. Καθώς ο πληθυσμός αυξανόταν ραγδαία, οι κοινωνικές δομές και οι σχέσεις κατέρευσαν εντελώς. Δηλαδή, μία από τις συνέπειες ήταν η απώλεια ικανότητας για δεσμούς.
Δηλαδή, τα ποντίκια έχασαν σταδιακά την ικανότητα να σχηματίζουν υγιείς κοινωνικές σχέσεις, να φλερτάρουν και να ζευγαρώνουν. Μία από τις κατηγορίες των πειραμάτων ήταν οι ωραίοι. μια μεγάλη ομάδα αρσενικών ποντικιών αποσύρθηκε εντελώς από κάθε κοινωνική και σεξουαλική αλληλεπίδραση. Δηλαδή το μόνο που έκαναν όλη η μέρα ήταν να τρώνε να κοιμούνται και να περιποιούνται το τρίχωμά τους αδιαφορώντας πλήρως για τα θηλυκά.
Ουσιαστικά εδώ έρχεται λοιπόν αυτό που λέτε. Καταπληκτικό έβλημα. Προφανώς και εγώ το βρήκα πάρα πολύ διαφέρον. Τι μας έχει κάνει η κουλτούρα της επιλογής αυτό που περιγράψατε πριν. Δηλαδή, όταν υπάρχουν διαρκώς άνθρωποι, εφαρμογές και πιθανότητες μπροστά μας, μήπως τελικά δυσκολευόμαστε να επενδύσουμε σε έναν και μόνο άνθρωπο.
Αυτό λέγει και το πείραμα. Βέβαια. Όσο περισσότεροι δεν σημαίνει ότι αυτό... Δηλαδή, είναι πάρα πολύ ενδεκτικό. Το πείραμα είναι καταπληκτικό, γιατί στην ουσία περιγράφει, τηρουμένο βέβαια των αναλογιών, μιλάμε για ποντίκια αλλά περιγράφει μια συνθήκη άκρα του ναρκισισμού δηλαδή τα ποντίκια αυτά απομονώνονται επενδύουν το σώμα τους, τον εαυτό τους και αδιαφορούν για όλο το άλλο είναι αυτό που γίνεται πολλές φορές στη σχέση σήμερα και έλεγα για την ευθύνη και έλεγα για το ρίσκο αλλά και για την κοινωνία της κόποσης τι θέλω να πω όταν όλα προσφέρονται στο πιάτο μέσα από την τεχνητή νοημοσύνη μέσα από το διαδίκτυο πως εδώ έχω συναντήσει εφήβους μιλώντας με εφήβους 16-17 χρονών να έχουν σαν συνομιλητή το τσάτζιπιτί την τεχνητή νοημοσύνη πλέον έχουμε και πορνό AI έχουμε και πορνό AI αλλά χτίζεις το προφίλ το ιδανικό που εσέ θα ήθελες να έχεις σαν παρτενέρι σεξουαλικό όταν οι έφηβοι χωρίς να κάνουν τον κόπο να γνωρίσουν τον άλλον να έρθουν σε συνήχιση σε όσμωση με τις αντιφάσεις που έλεγα πριν
να πάρουν το ρίσκο αυτής της γνωριμίας και της αβεβαιότητας όταν ρωτάνε το τσάτζιπιτί αυτό είναι μια συνθήκη παρέτησης και κόπωσης δεν κάνω καν τον κόπο, το ψυχικό έργο, την ψυχική διαργασία, τη γνωστική διαργασία για να έρθω σε επαφή με τον άλλον, τι θα μπορούσε να ενδιαφέρει τον άλλον και ζητώ έτοιμο λησάρι, ζητάω το dating coach για να μου πει τι θα κάνω με την κόμενα που μου είπε αυτό ή εκείνο πώς θα μπορέσω να ξεφύγω από την παγίδα και η πλάκα, ξέρετε ποια είναι εδώ, μιλούσα για συνήχιση και συντονισμό ότι σε επίπεδο προσυνειδητό δεν καταλαβαίνουν οι εφηβείοι ότι και οι άλλοι από την άλλη πλευρά μπορεί να χρησιμοποιεί το CHPT.
Άρα έχουμε να κάνουμε με επικοινωνία δύο αυθεντικών γήινων υποκειμένων ένας έφηβος, μια έφηβη ή δύο έφηβοι δεν έχει σημασία, το φύλλο αλλά η οποία διαμεσολαβείται συνεχώς από τεχνητή νοημοσύνη. Καταλαβαίνετε εδώ γιατί τύπου στρέβλωση ψυχικών διαδικασιών για ταυτίσεων μπορούμε να μιλήσουμε. Βέβαια. Είμαστε δηλαδή στην αρχή της κατανόησης ενός πολυπαραγοντικού φανομένου που αλλοιώνει την ψυχική επένδυση, τη σύνδεση, τη σκέψη με το συνέστημα.
Αλλοιώνει τη γνωστική διαδικασία, αλλοιώνει το ρίσκο, την ευθύνη και παραπέμπει τα πράγματα στο εύκολο, στο γρήγορο, στο ικανοποίηση εδώ και τώρα. Στον αντίποδα είναι η ψυχοθεραπεία και ο αναστοχασμός. Ναι, ναι. Η ψυχοθεραπεία δεν είναι εδώ και τώρα. Δεν αλλάζω τη συμπεριφορά. Δεν θα με δείτε την άλλη φορά πιο γλυκό αν κάνουμε μια συνέντευξη.
Αυτό είναι αλλαγή συμπεριφοράς. Τεχνητά. Όχι. Αλλάζω τη στάση που εγώ βλέπω τον κόσμο, τη ζωή σε σχέση με τον εαυτό μου. Αυτή είναι η αλλαγή της ψυχοθεραπείας. Στο εδώ και τώρα, όταν ζητάμε την ευτυχία σε πολλά εισαγωγικά, δεν μπορεί να υπάρχει εδώ και τώρα ευτυχία. χωρίς κόπο, χωρίς επιθυμία πώς μπορεί το υποκείμενο να γίνει υποκείμενο της επιθυμίας του αν δανείζεται βέβαια και το μυστήριο έχει χαθεί πλέον με τόση εικόνα τόσο εθισμό στην εικόνα, δεν υπάρχει μυστήριο και δεν είναι και διαθέσιμο νομίζω σήμερα ειδικά οι νέοι να μπουν στη διαδικασία του να γνωρίσουν, να χτίσουν να επενδύσουν αυτό που είπατε και σας πει νομίζω είναι δύσκολο σήμερα Το θέλουν εύκολο στο εδώ και τώρα και χωρίς ρίσκο.
Και αυτό βέβαια, συγγνώμη που σας διακόπτω, αλλά μιλάμε και με ελεύθερο συνειρμό μεταξύ μας, αυτό βέβαια τους οδηγεί σε μια απέραντη μοναξιά. Αυτό, εκεί ερχόμουν τώρα. Μια απέραντη μοναξιά. Δηλαδή, όταν ο άλλος φοβάται να ρισκάρει, φοβάται να πάρει την ευθύνη της επιθυμίας του, φοβάται, θα έλεγα, να εκδηλώσει, να εκφράσει την ίδια την επιθυμία του απομονώνεται και τι κάνει, συνομιλεί με έναν ψηφιακό κόσμο συνομιλεί με τα μορφοίδωλά του με το καθρέφτισμά του στο ψηφιακό κόσμο εκεί πια το παιχνίδι της σχέσης του κοινωνικού δεσμού έχει χαθεί και όσο μπαίνει κανείς σε μια αυτοεικανοποιητική λειτουργία μέσα από τη μοναξιά τόσο ενισχύει την κατάφληψη, τόσο ενισχύει ανχώδεις διαταραχές, τόσο ενισχύει, θα έλεγα, όχι μόνο διαταραχή του ύπνου, αλλά και ψυχοσωματικές αποδιοργανώσεις, ψυχοσωματικές διαταραχές.
Δηλαδή, στην ουσία, το ψυχό σώμα δεν μπορεί να έρθει σε επαφή, πλήρη επαφή με τον πραγματικό κόσμο. Εκεί οι συνδέσεις αδυνατίζουν. Μιλάω για τις συνδέσεις της σκέψης και του συναισθήματος. και την ικανότητα που έχει ο άνθρωπος, όλοι έχουμε αυτή την ικανότητα ως υποκείμενα, γι' αυτό που λέμε mentalization, δηλαδή να επεξεργαζόμαστε ψυχικά τη σκέψη του άλλου σε σχέση με τη δικιά μας σκέψη και οντότητα.
Όταν λοιπόν χαμηλώνει το mentalization, χαμηλώνει η ικανότητα ψυχικής διαργασίας, διαργασίας της σκέψης, τι αυξάνει κύριε Πανταζόπουλε, το acting out, το πέρασμα στην πράξη ή βίαιο ή επιθετικό ή σεξουαλικό με την έννοια ότι η σεξουαλικότητα αν εκφράζεται έτσι ενέχει, περιέχει και μια μορφή επιθετικότητας Ναι. Εδώ υπάρχουν δύο τάσεις που θέλω επίσης να μας πείτε τη γνώμη σας Η μία τάση είναι αυτό που είπατε ότι στο τέλος μπορεί μια νέα γενιά να γίνει εντελώς ασέξουαλ Δηλαδή υπάρχει αυτή η τάση Βέβαια Και τα ποντίκια Και από την άλλη Υπάρχει και μια άλλη τάση Για παράδειγμα Και θέλω εδώ την ψυχαναλυτική σας ερμηνεία Επειδή το συζητάω πάρα πολύ Με τους φίλους μου αυτό Υπάρχουν άνθρωποι για παράδειγμα Μπορεί να Να υπάρχει μια Ακόρεστη Όρεξη για σεξ Συνεχώς αλλά ταυτόχρονα μετά αυτό το πράγμα να τους δημιουργεί ένα κενό.
Σε καναλιτικά πώς εξηγείται αυτό. Θα έλεγα ότι είναι δυόψεις του ίδιου νομίσματος. Είναι δυόψεις του ίδιου νομίσματος. Το ασέξουαλ και η αχόρταγη σεξουαλική δραστηριότητα. Που δεν οδηγεί πουθενά. Που δεν οδηγεί πουθενά. Το ασέξουαλ είναι ακριβώς αυτό που έλεγα πριν. επειδή δεν θέλω να πάρω το ρίσκο να επενδύσω σε κάποιον άλλον να χτίσω λειτουργικό συμβασμό με κάποιον άλλον να βάλω σε επερώτηση τη δικιά μου ψυχική επένδυση σε σχέση με τον άλλον άνθρωπο ο οποίος μπορεί να είναι το ίδιο απρόβλεπτος ή και πιο απρόβλεπτος από εμένα αποσύρω τις επενδύσεις επενδύω μόνο τον εαυτό μου, την εικόνα μου, το σώμα μου και έτσι αισθάνομαι ασφαλής Μόνο το κόστος της ασφάλειας μας θερεί την ίδια τη ζωή.
Μία κατηγορία που με ρωτήσατε. Η δεύτερη κατηγορία, όταν αλλάζω συνέχεια, ούτε καν σαν τα πουκάμισσα, όταν αλλάζω σεξουαλικά αντικείμενα, ερωτικά αντικείμενα και αναζητώ μια παραπάνω διαγερσή, παραπάνω έκρηση ντοπαμίνης, στην ουσία είναι πάλι η άρνηση της οποιασδήποτε ουσιαστικής επένδυσης με το να εκτεθώ και να έρθουν σε επαφή οι δύο ψυχισμοί μας.
Στην ουσία είναι μια άλλη μορφή αποεπένδυσης. Καταλήγουμε στο ίδιο ποτάμι της αποεπένδυσης και του κενού των ανθρωπίνων σχέσεων. Βέβαια. Έχω χρησιμοποιεί και μια άλλη λέξη που μου αρέσει πολύ, ότι βρίσκω πολύ ωραία ελληνική λέξη, είναι η απομάγευση. Απομάγευση, βέβαια. Δηλαδή μετά από κάποιο σημείο, βέβαια, χάνεις τελείως το ενδιαφέρον σου και βλέπεις ένα ίδιο αντικείμενο το οποίο εναλλάσσεται και έχεις χάσει την όρεξή σου είτε για επιθυμία είτε για ζωή λέτε μια πολύ όμορφη λέξη η μάγευση, απομάγευση και θα έλεγα ψυχαναλυτικά μιλώντας εξιδανίκευση από εξιδανίκευση όταν κανείς στα 13-14 έχει έναν ιδεώδη έρωτα στο μυαλό του και η πραγματικότητα διαψεύδει αυτό το ιδεώδες το ιδεώδες του εγώ το οποίο για να μην το κάνουμε πιο δύσκολο ψυχαναλυτικά συναντά αυτό που λέμε εγώ ιδεώδες δηλαδή υπάρχουν εφηβοί που ταυτίζουν τόσο πολύ τον εαυτό τους με αυτό το ιδανικό αντικείμενο που ψάχνουν τον ιδανικό άλλο που ψάχνουν που δεν επιτρέπουν στον εαυτό τους να πάνε ορίσκο για να μην υπάρχει ακριβώς
αυτή η απομάγευση Αντιδρόσα αυτό που είπατε Επομένως για να προστατεύσουν Αυτό το ιδεώδες Αυτό το ιερό δισκοπότηρο Δεν κάνουν τίποτε Αποσύρονται Στον κλειστό τους Περίκλειστο κόσμο Και πύργο Και επομένως τίποτε δεν με αγγίζει Είμαι σε εισαγωγικά το λέω αφτάρχης Μόνο που εκεί Παραδέχεσαι ότι είσαι ο ιτημένος της ζωής. Αυτάρκεια δεν υπάρχει στη ζωή.
Δεν είμαστε νησιά. Στη ζωή είμαστε χερσόνης. Έχουμε γέφυρες, σύνδεση με την στεριά για να μπορούμε να επικοινωνούμε. Χτίζουμε γέφυρες. Εδώ δεν υπάρχουν γέφυρες, αυτό που περιγράφουμε. Αυτό είναι το επόμενο. Η επόμενη πάσα. Ένα άλλο θέμα που επίσης συζητάμε πολλές φορές με τις παρέες μας είναι το λεγόμενο ghosting. Δηλαδή έχει πάρει μεγάλες διαστάσεις Το ghosting Δηλαδή ξαφνικά Δεν επικοινωνεί Δεν υπάρχει καμία επικοινωνία Δηλαδή υπάρχει μια διάδραση Για παράδειγμα σε μια σχέση Ή μπορεί ακόμα να διχτύσεις Και ξαφνικά ο άλλος ή η άλλη ξαφανίζεται Πώς εξηγείται αυτό Το ghosting πραγματικά μου θυμίζει Μια αφήγηση πριν από πέντε μέρες μιας θεραπευόμενης που είχα στο ιατρείο μου ήρθε πριν από δύο συνεδρίες πάρα πολύ ενθουσιασμένη είχε βρει ένα σύντροφο, έκανε για πρώτη φορά σεξ μεταξύ τους και μετά από δύο μέρες αυτός ο σύντροφος σταμάτησε να απαντάει στα τηλέφωνα δεν υπήρχε πουθενά στη ζωή της έστειλε απεγνωσμένα 5, 10, 15 μηνύματα και ο σύντροφος είχε εξαφανιστεί
Ενώ μου είπε ότι είχαν περάσει και πολύ καλά ερωτικά εκείνο το βράδυ Πώς εξηγείται Από ό,τι φαίνεται μέσα στην βαθύτερη ψυχονοητική λειτουργία του ανθρώπου αυτού, του άντρα αυτού Δεν ανταποκρίθηκε στο κεφάλι του Στα standards που περίμενε από αυτή τη φάση της ζωής του Άρα το κατανόησες σαν είναι μια φάση και τελείωσε Δεν χρειάζεται να δώσουμε καμία προέκταση Άρα καμία ευθύνη, καμία δέσμευση Περίκλειστο πάλι το κομμάτι της μοναξιάς Επανέρχομαι στις εργοστασιακές μου ρυθμίσεις Απίστευτο είναι Είμαι ρυθμισμένος για να απολαμβάνω τη μοναξιά μου Και μόνο όταν εγώ το επιτρέπω θα μπορέσω να αφήσω κάποια ρογμή για να σαντήσω τον άλλον.
Και μετά η ρογμή αυτή θα κλείσει με όρους μπετόν. Θα ξαναμπώ πάλι στο μπούνκερ μου. Το μπούνκερ, θυμάστε, είναι τα πολυβολία τα γερμανικά στο Β' Παγκόσμιο Πόλεμο. Γιατί να μπεις στη διαδικασία όμως να μην στείλεις απλά ένα μήνυμα, δεν ήταν αυτό που περίμενα. Για να μην εκτεθεί, κύριε Πανταζόπουλου. Ναι, ναι, τρομερό. Γιατί ναρκισιστικά αισθάνεται ότι θα ήταν ταπεινωτικό για αυτόν να ζητήσει ένα συγνώμη ή να πει ότι δεν μπορώ να προχωρήσω, σε ευχαριστώ πολύ για τη βραδιά.
Βαθιά ανθρώπινο. Όχι, ούτε αυτό. Σβήνει, έχω ακούσει από έναν άλλο ασθενή μου ότι η σύντροφος, τώρα το αντίστροφο, μια γυναίκα που έκανε ghosting, τον απέκλεισε από τις επαφές του. Ναι, ναι, τρομέρο. Δηλαδή δεν υπήρχε καν στη ζωή του. Έγινε σεξ μια-δυο φορές και μετά δεν υπάρχει τίποτε. Δηλαδή δεν μπήκε καν ο άλλος στη διαδικασία του αναστοχασμού να πει σε αυτό το χιλιοϊπομένο που λέμε εν συνέστηση, μπορώ λίγο να σκεφτώ τι προκάλεσα στον άλλον, αν του προκάλεσα μια απογοήτευση, αν τον ματέωσα, μπορώ κάπως να το κάνω λίγο πιο τρυφερό.
Όχι, μας ενδιαφέρει να μην έχουμε εμείς ρογμή στο δικό μας ναρκιστικό εαυτό Την ίδια στιγμή επίσης με κάποιες φίλες μου το συζητούσε αυτό Μου έλεγαν ότι σήμερα οι περισσότεροι κατά τη δική τους αντίληψη Αλλά νομίζω είναι γενικό αυτό, δεν φλερτάρουν, δεν υπάρχει φλερτ Δηλαδή έχουν κάνει μεγάλη ζημιά οι εφαρμογές και όλα αυτά Και δεν πηγαίνεις έξω να φλερτάρεις Γιατί να φλερτάρεις όταν όλα σου είναι στο πιάτο δοσμένα Όπως μου έλεγε μια έφηβη Να φλερτάρω Τύπου εσείς φλερτάρατε σε μπαρ μου είπε Εγώ τι μπαρ Γιατί να πάρω το ρίσκο να μιλήσω με κάποιον που μπορεί να με απορρίψει εκείνη τη στιγμή Θα δοκιμάσω αν κάνω matching με 20 με 10 Και από τα 10 δύο μπορεί να μου κάτσουν Άρα δεν μπαίνω το ρίσκο της έκθεσης μου Ψυχικά Σωματικά Σε επίπεδο εικόνας του εγώ μου Με τον άλλον άνθρωπο Μάτσινγκ, ίνσταγκραμ Και ξέρετε ότι δεν δίνουμε τώρα το κινητό Ε βέβαια Το ίνσταγκραμ Και προσέξτε Προφανώς όχι το facebook Των δεινοσάβρων Δεν λέω ούτε καν για whatsapp ή για viber
Ινσταγκραμ Εικόνα Νικρή αφήγηση και εικόνα Είναι τρομερό Και βέβαια δεν θίξαμε Γιατί μιλούσαμε για την κοινωνία και την κουλτούρα του ναρχισισμού Και την κουλτούρα του κενού Που πάνε μαζί Το ένα συνοδεύει το άλλο Δεν μιλήσαμε για τα φτιασιδώματα Στο instagram Για σκεφτείτε ότι περνούν άνθρωποι Ώρες Με τεχνικές Σκηνοθετώντας τον εαυτό τους Πως θα βελτιώσουν την εικόνα τους Δηλαδή λες και αν βρω εγώ μια ρητίδα στο πρόσωπό σας θα πάψετε να είστε ελγυστικός γιατί έχετε αυτή τη ρητίδα δεν μπορώ να ακούσω ή να δω ότι η ρητίδα μπορεί να είναι και δείγμα σοφίας ή δείγμα εμπειρίας ή δείγμα γοητείας πρέπει να είμαι ατσαλάκωτος σαν πρόσωπο για σκεφτείτε πόσο χρόνο περνάμε γύρω από αυτό και πόσες βιομηχανίες παράπλευρες τροφοδοτούνται γύρω από αυτό την κουλτούρα του ναρκισισμού και σύσμω.
Γιατί θέλουμε τόσο πολλοί να μας αγαπήσουν και τόσο λίγο να γνωρίσουμε πραγματικά τον άλλον. Δηλαδή υπάρχει και αυτή η σύγκρουση συμφερόντων, αν την έλεγα με οικονομικούς όρους, αλλά πάρα πολλοί άνθρωποι σήμερα θέλουν να αγαπηθούν και δύσκολο να αγαπήσουν. Τι πάει λάθος εκεί. Καταλαβαίνετε ότι φύγεται ένα πανανθρώπινο ζήτημα. Δεν μπορώ να υπάρχω στη ζωή αν δεν αγαπήσω και δεν αγαπηθώ.
Και θα έλεγα ότι ανάμεσα σε αυτή το ισοζύγιο να αγαπήσω και να αγαπηθώ είναι πολύ πιο σημαντικό να μπορέσω να αγαπήσω. Δηλαδή, αν καταφέρω να μπορέσω να αγαπήσω, σημαίνει ότι μπορώ να βγω από τον εαυτό μου έτσι ώστε κάτι από μέσα μου να επενδυθεί στον άλλον, παίρνοντας το Βρίσκω αυτής της επένδυσης και άρα αφήνω μια δυνατότητα να αγαπηθώ πραγματικά των άλλων.
Γιατί γίνεται αυτό που με ρωτάτε. Για τους ίδιους λόγους που λέγαμε για την κουλτούρα αναρχισισμού. Να αφαιθώ, να αγαπήσω μπορεί να είναι πολυδάπανο, μπορεί να είναι πηγή απογοήτευσης, ματέωσης, μπορεί να είναι μη αξιοποιήσιμο σε σχέση με τη δικιά μου εικόνα. Δεν θέλω να πάρω αυτό το ρίσκο και είναι πολύ προτιμότερο, μιλάω για αυτή την κατηγορία, ακραία κατηγορία τώρα, των διαστροφικών αρχισιστικών ανθρώπων που χρησιμοποιούν, είναι πολύ ικανοί σε αυτό, όλη τη γοητεία τους, αρχισιστικά μιλώντας, την εικόνα, την πυθό, για να πάρουν την ικανοποίηση και να αγαπηθούν έστω και μερικά από τον άλλον.
Αυτό τους είναι αρκετό για να ανατροφοδοτούν τη δικιά τους κοινωνική επιβίωση. Αλλά να βγουν από αυτό το ρόλο και να αγαπήσουν, να πάρουν δηλαδή το ρίσκο μιας αυθεντικής επένδυσης, όχι γιατί τους αποσταθεροποιεί. Και δεν σημαίνει ότι όλοι οι άνθρωποι είναι διαστροφική νάρκηση, αυτοί κάνουν τους άλλους να υποφέρουν πάρα πολύ.
Όμως μπορούμε να κρατήσουμε ότι σε πολύ μεγάλο βαθμό η ναρκησιστική αυτή συνιστόσα του εαυτού μας μοιάζει να κυριαρχεί στις σχέσεις μας. Αν υπήρχε κάποιος που ερχόταν στο ιατρείο σας, ένας νέος, μια νέα και σας έλεγε δεν μπορώ να κάνω σχέση, τι θα του λέγατε? Δύσκολο ερώτημα. Ναι, δύσκολο. Καταρχάς πρέπει να καταλάβω που πηγάζει αυτή η πολύ μεγάλη δυσκολία.
Είναι μια φοβία που απαντάς όλα αυτά τα κριτήρια που λέγουμε τα αναρκηστικά Είναι κάτι βαθύτερο που δεν του επιτρέπει να εκτεθεί Εγώ θα του έλεγα δύο λέξεις Τόλμησε και νόημα Για να μπορεί να έχει νόημα οποιαδήποτε σχέση Πρέπει να τολμήσεις Πάρε το ρίσκο Τόλμησε για να αποκτήσεις ζωή σου νόημα Γιατί αν μείνεις σε αυτή τη φούσκα της φοβίας Του δεν αγγίζω, δεν παίρνω κανένα ρίσκο σε τίποτε Η ζωή σου δεν θα έχει πια κανένα νόημα Θα του έλεγα λοιπόν αυτές τις δύο λέξεις κλειδιά Τόλμη και νόημα Πολύ ωραίο Πιστεύετε ότι οι άνθρωποι σήμερα ξέρουν περισσότερο τον εαυτό τους Ή αρκούνται στο να μιλούν απλά πιο πολύ για αυτόν Νομίζω ότι είμαστε στον αντίποδα αυτού που λέμε διαδικασία αναστοχασμού και αυτογνωσίας.
Νομίζω ότι οι άνθρωποι θέλουν να ακούνε έτοιμες συνταγές, ευχάριστες αφηγήσεις, αφηγήσεις που θα τους κάνουν να περνάνε καλά και θα έλεγα ότι όλη η κουλτούρα αυτού που λέμε μετα-νεωτερικότητας ενισχύει την ήττα της σκέψης και τον περιορισμό του αναστοχασμού και της αυτογνωσίας. Επομένως η απάντησή μου είναι σαφής εδώ Όχι, είναι μια κοινωνία Η οποία δεν μαθαίνει Απ' τα διέξοδα της και τα λάθη της Και επομένως ο καθένας Σαν κομμάτι της κοινωνίας Δεν μπορεί να ωφεληθεί Από αυτού του τύπου την αυτογνωσία Που θα έπρεπε να προέρχεται από τις αποτυχίες μας Έψαχνα τώρα γιατί το είχα σημειώσει Επειδή πήρε και νόμπελ Ιάν Κάρσον Αυτή η φοβερή προσωπικότητα είχε μιλήσει για το ερωτικό παράδοξο και λέει γιατί είμαστε ερωτευμένοι πάντα με εκείνον που φεύγει. Τι θα απαντούσαμε.
Γιατί το έλλειμμα είναι ελκυστής της επιθυμίας. Γιατί όταν κάτι μας λείπει αυτό δημιουργεί ακόμη πιο έντονη επιθυμία. Αυτό το έχουν πει και οι μεγάλοι παιδοψυχαναλυτές και παιδοψυχολόγοι. Το έλλειμμα στην αντροφή ενός παιδιού η έλλειψη όχι το έλλειμμα μητρικής φροντίδας η έλλειψη, δεν μπορεί να τα έχει όλα εδώ και τώρα το παιδί, δημιουργεί την επιθυμία το ίδιο συμβαίνει και στην ενήλικη ζωή όταν κάτι μας θερηθεί και έχουμε έλλειψη από αυτό αυτό κινητοποιεί ακόμη περισσότερο την επιθυμία άρα γίνεται πολύ έντονη αυτή η ψυχική κίνηση να επιθυμούμε αυτό που μας λείπει θέλω προς το κλείσιμο να δείξουμε και ένα άλλο θέμα Τι θα λέγατε σήμερα και για τη φιλία Δηλαδή που έχουμε οδηγηθεί Γιατί μιλάμε τόσο πολύ για ερωτικές σχέσεις Όπως το κάναμε και εμείς Και τόσο λίγο για το πως σήμερα μπορούν να δημιουργηθούν πραγματικά Βαθιές φιλίες Σας έχει απασχολήσει καθόλου αυτό Βέβαια βέβαια Νομίζω ότι Ξέρετε με απασχολεί πάρα πολύ αυτή τη στιγμή Όλη αυτή την περίοδο τελευταία δύο τρία χρόνια
η ψυχική λειτουργία των εφήβων και των νέων παιδιών. Και βλέπω μέσα σε αυτή την υγρή πραγματικότητα που περιγράφαμε στην αρχή της συνομιλίας μας πόσο δύσκολο είναι να επενδυθεί ένας φιλικός δεσμός όταν αυτός ο δεσμός δεν χτίζεται γύρω από μια κοινή δραστηριότητα όχι ένα κοινό ιδεώδες, από μια κοινή δραστηριότητα ένα κοινό στόχο.
Δηλαδή θα έλεγα ότι και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να είμαστε ισοπεδωτικοί. Υπάρχουν και σήμερα ισχυρές φιλίες, υπάρχει η έννοια του κολλητού, αλλά αναρωτιέμαι τι βάθος έχει η έννοια του κολλητού. Δηλαδή είμαι κολλητός μαζί σας γιατί είμαστε οπαδοί του Ολυμπιακού ή του Παναφναϊκού ή είμαστε μπασκετικοί στη δάδε θύρα ή κάνουμε μια κοινή δραστηριότητα ή είμαι κολλητός γιατί μπορώ ανά πάσα στιγμή και σε τρεις ώρα τη νύχτα να σου στείλω ένα μήνυμα και να σου πω Γιάννη, δεν είμαι καλά, με βοηθάς.
Νομίζω ότι σε μεγάλο ποσοστό οι φιλίες χτίζονται γύρω από πιο επιδερμικές επιφανειακές δραστηριότητες και πάλι αποφεύγουν αυτό που λέγαμε το βαθύτερο επίπεδο της επένδυσης. Βαθύτερο επίπεδο επένδυσης σημαίνει ότι όταν εγώ σας χάσω από φίλο, αυτό με αποστεθροποιεί. Αυτό μου δημιουργεί ένα κενό και για να πω και κάτι τελείως προσωπικό, οι φιλίες που έχω αισθανθεί ότι έχω χάσει θα έλεγα ότι με έχουν βασανίσει και πονέσει περισσότερο από μια ερωτική αποτυχία, από μια αποτυχία ερωτικής σχέσης.
Δηλαδή δείχνει ιστορικά πόσο, δεν το λέω νοσταλγικά αλλά πόσο επενδύαμε την ουσία της φιλίας και πόσο σταθερό για μας ήταν στη ζωή μας να χτίζουμε μια φιλική σχέση. Ναι, βέβαια. Νομίζω ότι τώρα και αυτό έχει αποκτήσει πιο επιφανειακό επιδερμικό χαρακτήρα και θα έλεγα ότι γκρουπάρονται οι άνθρωποι γύρω από κοινή εικόνα, κοινούς στόχους, κοινά ενδιαφέροντα και πολύ λιγότερο από την βασανιστική εργασία ψυχική εργασία του να γνωρίσω την ιδιαιτερότητα του άλλου και επομένως να εκτεθώ σε σχέση με τη δικιά μου ιδιαιτερότητα και τα δικά μου ελλείμματα Καλά, προφανώς για μένα η λέξη κολλητός έχει να κάνει με τη λέξη μοιράζομαι μοιράζεσαι τα πάντα που δεν μπορείς να μοιραστείς με κανέναν άλλον παρά μόνο με τον κολλητός σου Αυτή είναι η αίσθηση Μπορούμε όμως να έχουμε χιλιάδες followers και να τους λέμε φίλους.
Φίλους, όχι. Να λέμε ότι είμαστε συνδεδεμένοι με όλους αυτούς τους ανθρώπους όταν σε κέρια στιγμή, μιλάω για εφήβους, όταν ο άλλος πραγματικά είναι σε ένα breakdown, σε κατάρρευση ένα βράδυ, δεν έχει έναν άνθρωπο να μιλήσει. Δηλαδή δεν έχει εκεί έναν πραγματικό συνομιλητή, αλλά έχει όμως χιλιάδες followers και χιλιάδες likes.
Δεν υπάρχει τίποτα αληθινό μέσα στο κινητό. ενώ όσον αφορά το κομμάτι των... Βεβαίως και υπάρχουν αληθινά στοιχεία τα οποία θα έλεγα ότι θα πρέπει να τα βάλουμε στην σκληρή δοκιμασία της πραγματικότητας. Μια εικόνα, μια λέξη ή ένα πείμα που μπορούμε να μοιραστούμε ή ένα φιλμ ή μια ατάκα μπορεί να είναι αυθεντική αρκεί να δούμε πώς δοκιμάζεται με όρους πραγματικής σχέσης.
Και όροι πραγματικής σχέσης σημαίνει, θα το επαναλάβω, βλεμματική επαφή, σωματική επαφή και μοιράζομαι την ίδια αναπαράσταση μαζί σου τη στιγμή που ζω κάτι εδώ και τώρα αν αυτό το αποφύγουμε τότε μπορεί και το πραγματικό στον ψηφιακό κόσμο να χαθεί να διαχυθεί μέσα σε όλο αυτό το οκεάνο θέλω να κλείσουμε την συζήτησή μας την πολύ συναρπαστική μπορώ να πω με ένα πολύ δύσκολο θέμα το κράτησα για την τελευταία ερώτηση.
Ήταν μια ιστορία που εμένα προσωπικά με συγκλώνησε. Πριν λίγο χρονικό διάστημα, δύο κορίτσια 17 ετών στην Ελλήνιου Πολύ έπιασε το ένα το χέρι της άλλης και αποφάσισαν να βοτήξουν στο κενό. Δύο κοπέλες στην ηλικία αυτή που αποφάσισαν να αυτοκτονήσουν. Επειδή είστε κορυφαίος καθηγητής τι θα λέγαμε σε αυτούς που μας ακούν Τι μπορεί να κάνει δύο κορίτσια να πέσουν στο κενό θεωρώντας ότι θα φύγουν μαζί και ότι ο κόσμος αυτός δεν τους χωρά.
Κοιτάξτε, είναι πολύ δύσκολο να μιλήσει κανείς για αυτή την πολύ επόδυνη ιστορία που συγκλώνησε τη χώρα μας. θα έλεγα δύο πράγματα το ένα είναι ότι τα κορίτσια αυτά είχαν εκφράσει αυτό που λέμε στην ψυχιατρική πρόδρομα σημάδια είχαν δώσει προειδοποιητικά σινιάλα της δικιάς τους ψυχικής δυσφορίας εδώ και χρόνια και όχι το τελευταίο διάστημα που είχε αρχίσει να χτίζεται μέσα τους ο αυτοκτονικός ιδεασμός και το σχέδιο για αυτή την ηρωική εξεδενικευμένη αυτοκτονία.
Άρα το περιβάλλον που τους περιέβαλε, σχολικό, οικογενειακό, φιλικό, δεν ήταν σε θέση να ακούσει αυτά τα πρόδρομα σημάδια. Άρα εδώ μιλάμε για ένα κενό σε πολλά επίπεδα. Κενό επικοινωνίας, κενό αντίληψης της ψυχικής πραγματικότητας αυτών των κοριτσιών σε πολλά επίπεδα. Ένα δεύτερο πράγμα, αυτό αφορά αυτό που λέγαμε πριν μάγευση και απομάγευση, μάγευση της εφηβικής φιλίας ή ενδεχομένως και της εφηβικής ερωτικής ιστορίας.
Μπορεί να είχαν μια εξειδενικευμένη ερωτική σχέση μεταξύ. Και αν αυτή η ερωτική σχέση δεν ευωδόθηκε από το περιβάλλον ή βιώθηκε ως αντικείμενο αποκλεισμού ή απειλής από τα οικογενειακά περιβάλλοντα, τότε για να κρατηθεί η μαγεία της σχέσης, μόνο ο θάνατος μας τη δένει και την κάνει η μαγεία και όχι η ζωή. Γιατί η ζωή δεν είναι ευτυχία, έχει στιγμές ευτυχίας, αλλά έχει αντικσοότητες και θα έλεγα ότι ευτυχία, όριμη θα ήταν να μπορούμε να αντιμετωπίζουμε τις αντικσοότητες, να βγαίνουμε όρθιοι από αυτές και να συνεχίζουμε στην επόμενη.
Υπάρχουν στιγμές ευτυχίας που αξίζουμε να τις ζήσουμε για να δώσουμε και ένα μήνυμα ζωής. Επομένως φαίνεται ότι δεν άντεχαν αυτή την απομάγευση που πολύ σωστά αναφέρατε πριν Και πλήρωσαν με την δικιά τους ζωή το τίμημα της δικιάς τους εξειδανίκευσης Σημαίνει όμως ότι παρέα εφήβων, άλλων εφήβων, σχολείο, οικογένειες, κοινότητα δεν λειτουργούν και αν μπορώ να πω μια τελική φράση στη δικιά μας συνομιλία πρέπει να ξαναφτιάξουμε κοινότητες που να λειτουργούν σε τοπικό επίπεδο σε σχολικό επίπεδο και σε θα έλεγα εθνικό επίπεδο πρέπει να ξανακάνουμε τις κοινότητες μας κοινότητες νοήματος αλληλεγγύης και δεσμών με τους άλλους μόνο έτσι η ζωή είναι βιώσιμη και μόνο έτσι η disruption που έλεγα πριν αυτός ο προσανατολισμός από την τεχνολογία μπορεί να ανθρωποποιηθεί και να μην μας κάνει απανθρωποποιημένα όντα σε έναν κόσμο ξένο και ανίκιο.
Ισχύει. Κύριε Στυλανίδη, θέλω να σας ευχαριστήσω θερμά για άλλη μια φορά, για όσα υπέροχα μας είπατε. Και εγώ σας ευχαριστώ πολύ για αυτή την ευγενική πρόσκληση. Ευχαριστούμε και εσάς που μας παρακολουθήσατε.
Σχόλια
Χωρίς σχόλιαΣυνδεθείτε για να συμμετάσχετε στη συζήτηση
Σύνδεση για ΣχολιασμόΔεν υπάρχουν σχόλια ακόμα
