80. Συναισθηματική εξάρτηση: πότε η αγάπη γίνεται ανάγκη
Σκέψου Αλλιώς...Σχετικά με αυτό το επεισόδιο
Καλώς ήρθες στο «Σκέψου Αλλιώς». Το podcast που σε προσκαλεί να δεις τη ζωή, τα συναισθήματά σου και τον τρόπο που σκέφτεσαι… από μια διαφορετική οπτική.
Στο σημερινό επεισόδιο θα μιλήσουμε για τη συναισθηματική εξάρτηση.
Ακολούθησε με στο instagram στο Argiris_Giamaloglou ή στη σχολή Tabula Rasa στο www.tabula.gr όπου θα βρεις καιόλα τα σεμινάρια που πραγματοποιούμε.
Αυτόματη μεταγραφή — ενδέχεται να περιέχει λάθη.
συναισθηματική εξάρτηση, για το πότε δηλαδή η αγάπη γίνεται ανάγκη. Έχουμε πολλά να πούμε σαν στόπα, από τον τίτλο και μόνο ανοίγουν 10 διαφορετικά θέματα. Υπάρχουν λοιπόν άνθρωποι που όταν ερωτεύονται νιώθουν ότι επιτέλους ηρέμησαν. Σαν να βρήκαν αυτό που λέμε ένα λιμάνι, μια άγκυρα να ράξουν. Μια ασφάλεια, μια επιβεβαίωση ότι αξίζουν να αγαπηθούν.
και υπάρχουν στιγμές που αυτή η αγάπη αρχίζει σιγά σιγά να μετατρέπεται σε κάτι άλλο. Αυτό το κάτι άλλο μπορεί να είναι αγωνία, φόβος, υπερβολική ανάγκη από τον άλλον σε μία συνεχή προσπάθεια να μην χαθεί ο άλλος. Τότε η σχέση πάβει να είναι μόνο χώρος σύνδεσης και γίνεται χώρος επιβίωσης. Και κάπου εκεί γεννιέται η συναισθηματική εξάρτηση.
Σήμερα σε αυτό το podcast όπως είπαμε θα μιλήσουμε για ένα θέμα που αφορά πολύ περισσότερους ανθρώπους από όσους φαντάζεστε. Θα μιλήσουμε για τη στιγμή που η αγάπη, ό,τι και αν είναι αυτός ο γενικός όρος και ό, πως και να τον έχει ο καθένας στο μυαλό του, η αγάπη λοιπόν μπερδεύεται με την ανάγκη. Γιατί πολλές φορές δεν λέμε θέλω να είσαι στη ζωή μου, αλλά λέμε δεν αντέχω χωρίς εσένα.
Από το θέλω πάμε στην ανάγκη. Αυτή η διαφορά είναι τεράστια. Γιατί η αγάπη συνδέει, ενώ η εξάρτηση φοβάται. Η αγάπη αφήνει χώρο στον άλλον Ενώ η εξάρτηση από τον άλλον μπορεί να πανικοβάλλεται με την απόσταση Η αγάπη μπορεί να λέει σε επιλέγω, θέλω εσένα Η εξάρτηση από την άλλη λέει σε χρειάζομαι για να νιώθω καλά με μένα Αυτή λοιπόν είναι η συναισθηματική εξάρτηση Και εδώ θέλω να ξεκαθαρίσουμε κάτι πάρα πολύ σημαντικό Το να έχουμε ανάγκη τους ανθρώπους δεν είναι παθολογικό Ο άνθρωπος είναι ένα κοινωνικό όνο χρειαζόμαστε σύνδεση, τρυφερότητα, αποδοχή, ασφάλεια, τα έχουμε πει και σε προηγούμενα podcast.
Δεν γεννηθήκαμε για να είμαστε μόνοι και αυτάρκεις, σαν ρομπότ, σαν μηχανές. Το πρόβλημα ξεκινά όταν ο άλλος γίνει τη μοναδική πηγή αξίας, σταθερότητας και δικής μας ταυτότητας. Όταν χωρίς τον άλλον νιώθω ότι χάνω τον εαυτό μου. Και αυτό συνήθως δεν ξεκινά στην ενήλικη ζωή, αυτό έχει βαθύτερες ρίζες. Αυτό πολλές φορές έχει ρίζες από την παιδική μας ηλικία, από τον τρόπο που μάθαμε να συνδεόμαστε ως παιδιά Ο οποίος μέχρι σήμερα σίγουρα επηρεάζει βαθιά τις σχέσεις μας ως ενήλικες πια Όταν η αγάπη ήταν ασταθής, απρόβλεπτη πολλές φορές ή συνδεδεμένη με το φόβο της εγκατάλειψης Πολλοί άνθρωποι μεγαλώνουν με έντονο άγχος στις σχέσεις τους Γιατί πολλές φορές η συναισθηματική εξάρτηση δεν είναι υπερβολική αγάπη είναι φόβος εγκατάληψης μεταμφιασμένος σε αγάπη.
Είναι εκείνο το παιδί μέσα μας που κάποτε φοβήθηκε ότι θα μείνει μόνο του. Που έμαθε ότι πρέπει να προσπαθεί πολύ για να κρατήσει τον άλλον κοντά του. Που αγχώθηκε μήπως δεν είναι αρκετό. Που συνέδεσε την αξία του με το αν το επιλέγουν. Και έτσι αυτό το παιδί μεγαλώνοντας μπορεί να μπαίνει σε σχέσεις όπου αναλύει κάθε μήνυμα.
Ή περιμένει απαντήσεις με αγωνία. Ή φοβάται τη σιωπή ή νιώθει πανικό όταν ο άλλος απομακρύνεται ή ακόμα και να χάνει τον εαυτό του μέσα σε μια σχέση. Και ίσως κάποιος που μας ακούει τώρα, κάποιος από εσάς, να σκέφτεται, ναι, αλλά όταν αγαπάς είναι λογικό να φοβάσαι μη χάσεις τον άλλον. Φυσικά, δεν είπαμε το αντίθετο, η αγάπη πάντα έχει ένα ρίσκο.
Όταν αγαπάς εκτίθεσαι, δείχνεις κομμάτια σου, δένεσαι, επηρεάζεσαι. Το θέμα δεν είναι να μην φοβάσαι ποτέ. Το θέμα είναι αν ο φόβος κυβερνά τις σχέσεις σου γιατί υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο σε αγαπώ και φοβάμαι μη σε χάσω και στο αν σε χάσω δεν θα υπάρχω. Η δεύτερη φράση κουβαλά εξάρτηση και πολλές φορές οι άνθρωποι που είναι συναισθηματικά εξαρτημένοι δεν φαίνονται αδύναμοι.
Μπορεί να είναι επιτυχημένοι, λειτουργικοί, στο επάγγελμά τους δυνατοί, αλλά στις σχέσεις να καταραίουν συναισθηματικά. Γιατί η εξάρτηση δεν έχει να κάνει με δύναμη χαρακτήρα, έχει να κάνει με εσωτερική ασφάλεια Το πως ασφαλής νιώθω Ένας άνθρωπος με εσωτερική ασφάλεια μπορεί να αγαπήσει βαθιά Χωρίς να εξαφανίζεται μέσα στην ίδια του τη σχέση Μπορεί να πει δηλαδή σε θέλω στη ζωή μου Αλλά δεν είσαι ολόκληρη η ζωή μου Και αυτή είναι μια πολύ όρημη μορφή αγάπης Η συναισθηματική εξάρτηση συχνά ξεκινά ύπουλα Στην αρχή μοιάζει με πάθος, με ένταση, δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από πάνω σου.
Και πολλές φορές η κοινωνία το ρομαντικοποιεί αυτό. Πόσες ταινίες, πόσες τραγούδια, πόσες σειρές μας έχουν μάθει ότι η αληθινή αγάπη είναι να υποφέρεις, να ζηλεύεις, να εξαρτάσεις, να πέφτεις στα πατώματα, να καταραίεις. Αλλά ας το πούμε ξεκάθαρα Το να μην μπορείς να αναπνεύσεις χωρίς κάποιον Αυτό δεν λέγεται αγάπη Αυτό μπορεί να είναι τραυματισμού Μπορεί να είναι εξάρτηση Μπορεί να είναι χίλια δύο πράγματα Αλλά σίγουρα δεν συγκαταλέγεται στις ιδιότητες της αγάπης όλο αυτό Και έρχομαι εδώ να ρωτήσω εσένα που ακούς κάτι συγκεκριμένο Αν ο άνθρωπος που αγαπάς φύγει Τι πιστεύεις ότι θα αποδείξει αυτό για σένα Πάφηση Τι σκέψη σου ήρθε στο μυαλό?
Ότι δεν αξίζεις? Ότι είσαι ανεπαρκής? Ότι είσαι αδύναμος? Ότι θα μείνεις μόνος σου για πάντα? Γιατί πολλές φορές ο χωρισμός δεν πονά μόνο για την απώλεια του άλλου. Πονά γιατί ενεργοποιεί παλιές πληγές αξίας και εγκατάληψης. Και τότε δεν κλαίμε μόνο για τη σχέση, όχι. Κλαίμε και όλα όσα πιστεύουμε για μας. Τα άτομα με αγχώδη δεσμό εμφανίζουν μεγαλύτερο φόβο απόρριψης, υπερβολική ανάγκη επιβεβαίωσης από τους άλλους και έντονη συναισθηματική εξάρτηση στις ερωτικές σχέσεις.
Υπάρχουν άνθρωποι που λένε αν δεν μου στείλει μήνυμα νιώθω ότι δεν με αγαπά. Αν βγει χωρίς εμένα αγχώνομαι. Αν αργήσει να απαντήσει φτιάχνω σενάριο στο μυαλό μου Που είναι, με ποιον, με ποια, τι κάνει Αν απομακρυνθεί λίγο από κοντά μου πανικοβάλλομαι Το σώμα εδώ λειτουργεί σαν να απειλείται πραγματικά η επιβίωσή του Γιατί για έναν συναισθηματικά εξαρτημένο άνθρωπο η απόσταση μπορεί να βιώνεται ως εγκατάλειψη Και εγκατάλειψη ως ψυχικός αφανίσμος Γι' αυτό πολλές φορές στα ζευγάρια εμφανίζονται ζήλες, καυγάδες, έλεγχος, προσκόλληση Ανάγκη συνεχούς επιβεβαίωσης, ανάγκη να μου λύσει συνέχεια πόσο όμορφος ή όμορφη είμαι, πόσο με αγαπάει Υπερανάλυση πραγμάτων Μου είπε, του είπα, του απάντησα, μου απάντησε, της απάντησα Και εδώ είναι πάρα πολύ σημαντικό να πούμε και κάτι δύσκολο Η συναισθηματική εξάρτηση δεν πνίγει μόνο αυτόν που τη βιώνει Πνίγει και ολόκληρη τη σχέση Το καταλαβαίνετε φαντάζομαι Όταν ο άλλος αισθάνεται ότι πρέπει συνεχώς να σε καθησυχάζει
Και να μην καταρρεύσεις Να σε καλοπιάνει Η σχέση αρχίζει να κουβαλά υπερβολικό βάρος Η αγάπη χρειάζεται εγκύτητα Αλλά χρειάζεται και αναπνοή που και που Δεν μπορεί να επιβιώσει μέσα σε συνεχή φόβο και πολλές φορές συμβαίνει κάτι δύσκολο, κάτι οδυνηρό. Όσο περισσότερο φοβάται κάποιος ότι θα εγκαταληφθεί, τόσο πιο έντονα πιέζει, ελέγχει, προσκολάται.
Και όσο πιο πολύ πιέζει, ελέγχει, προσκολάται και όλα αυτά τα ωραία, τόσο περισσότερο ο άλλος απομακρύνεται. Δημιουργείται δηλαδή αυτός ο φαύλος κύκλος που έχουμε πει σε πάρα πολλά podcast. Φτάσαμε στο νούμερο 21 αισίως. Ο ένας φοβάται την απόσταση. ο άλλος πνίγεται από την ένταση και τελικά επιβεβαιώνεται ο φόβος και των δύο γι' αυτό η θεραπεία, η ψυχοθεραπεία συμβουλευτική δεν είναι να μάθω απλώς να μην κολλάω στους ανθρώπους να μην προσκολούμε η θεραπεία είναι να μπορέσω να χτίσω εσωτερική ασφάλεια να μπορέσω να αντέξω ότι ο άλλος που με αγαπά χωρίς να είναι συνεχώς διαθέσιμος το ότι παίρνει απόσταση δεν σημαίνει ότι με απορρίπτει Το ότι σιωπά και δεν μου στέλνει μήνυμα δεν σημαίνει εγκατάληψη Και κυρίως, το κυριότερο, η αξία μου δεν εξαρτάται από το αν κάποιος με επιλέγει ή όχι Αν γίνει αυτό μιλάμε για μια τεράστια θεραπευτική δουλειά Και φυσικά στη θεραπεία ερχόμαστε να δουλέψουμε και επί επιθύσεις που υπάρχουν πίσω από αυτή την εξάρτηση Για παράδειγμα δεν είμαι αρκετός, θα με αφήσουν, αν με απορρίψουν δεν θα το αντέξω, θα πληγωθώ ανεπανόρθωτα
Πρέπει να είμαι χρήσιμος, απαραίτητος για να με αγαπάνε Και μετά ερχόμαστε να εξετάσουμε Από πού άραγε προέρχονται όλες αυτές οι πεπιθήσεις μου Πότε δημιουργήθηκαν Πώς επηρεάζουν τις σχέσεις μου στο σήμερα Είναι γεγονότα ή είναι φόβη Γιατί όταν κάποιος πιστεύει βαθιά ότι δεν αξίζει αγάπη Τότε κάθε μικρή απόσταση μοιάζει απόδειξη εγκατάληψης Και εδώ θέλω να πούμε κάτι πολύ σημαντικό Η συναισθηματική εξάρτηση δεν θεραπεύεται με το να γίνω σκληρός Να αλλάξω που λέμε, να μην με νοιάζει για κανέναν Να λέω δεν έχω ανάγκη για κανέναν, αυτό δεν είναι ασφάλειο, αυτό συχνά είναι άμυνα Η πραγματική ψυχική οριμότητα είναι να μπορώ να αγαπάω χωρίς να χάνω τον εαυτό μου Να συνδέομαι χωρίς να εξαφανίζω πάλι τον εαυτό μου Να αντέχω όλη αυτή την αβεβαιότητα που προκύπτει σε μια ερωτική σχέση ή σε κάθε είδους σχέση χωρίς να καταραίω.
Και αυτό θέλει πολλή δουλειά. Τα πάντα θέλουν πολλή δουλειά. Τίποτα δεν γίνεται απλά δυστυχώς. Θέλει να μάθω να μένω λίγο περισσότερο με εμένα. Πολλοί άνθρωποι εξαρτώνται συναισθηματικά γιατί ουσιαστικά φοβούνται βαθιά τη μοναξιά. Όχι απλώς το να είναι μόνοι τους στο σπίτι, το να μείνουν μόνοι τους με τα συναισθήματα και τις σκέψεις τους.
Εκεί αρχίζει ο χωρός των τεράτων. και έτσι η σχέση γίνεται πολλές φορές αναισθητικό δεν αντέχω το κενό μου άρα γεμίζω συνεχώς με τον άλλον όμως καμία σχέση δεν μπορεί να καλύψει μόνιμα το κενό της αυταξίας σου γιατί αν δεν πιστεύω ότι αξίζω θα ζητάω συνεχώς αποδείξεις αγάπης και καμία απόδειξη δεν θα είναι αρκετή για πολλοί και θα ψάχνω την επόμενη και την επόμενη και την επόμενη η αυτοεκτήμηση λοιπόν και ασφαλής σύνδεση με τον εαυτό μου είναι βασική παράγοντα για να έχω πιο υγιείς σχέσεις και μικρότερη εξάρτηση από την εξωτερική επιβεβαίωση.
Πάμε όμως και σε κάτι πρακτικό. Πώς καταλαβαίνω αν βρίσκομαι σε συναισθηματική εξάρτηση. Εδώ είμαστε. Κάνε στον εαυτό σου τις εξής ερωτήσεις. Μπορώ να απολαύσω στιγμές χωρίς τον συντροφό μου. Ή αντίθετα νιώθω άγχος, κενό, ενοχή, μοναξιά. Φοβάμαι να βάλω όρια μήπως φύγει ο άλλος. και βάλω όρια σημαίνει ακόμα και να πω την άποψή μου, να πω την αντίθεσή μου.
Αλλάζω υπερβολικά τον εαυτό μου για να μην χάσω τη σχέση που έχω. Αισθάνομαι ότι η διάθεσή μου εξαρτάται αποκλειστικά από τη συμπεριφορά του αλλού. Μπορώ να αντέξω μια σύγκρουση χωρίς πανικό εγκατάληψης. Έχω άλλους φίλους, άλλα ενδιαφέροντα, προσωπική ζωή έξω από αυτή μου τη σχέση. Αν οι περισσότερες απαντήσεις εδώ σε δυσκολεύουν, ίσως εδώ υπάρχει ένα κομμάτι εξάρτησης που αξίζει και εσύ να το διερευνήσεις Όχι με ντροπή Ωχ, τι έπαθα, τι είμαι, τι μου είπε αυτός τώρα Με κατανόηση Κανείς δεν γίνεται εξαρτημένος επειδή είναι αδύναμος Συνήθως εξαρτημένος γίνομαι επειδή κάποτε φοβήθηκα πολύ ότι θα μείνω μόνος Και πραγματικά η ψυχοθεραπεία και η συμβουλευτική εδώ είναι βαθιά επαναρθρωτική Μέσα στη σχέση με το σύμβουλο ή τον ψυχολόγο Μπορεί να αντέξει τη ματέωση.
Μπορεί να υπάρχει ακόμα και όταν κάποιος απομακρύνεται. Και σιγά σιγά αρχίζει να αλλάζει κάτι πολύ σημαντικό. Η φράση «χρειάζομαι κάποιον για να νιώθω ότι αξίζω» γίνεται «αξίζω και γι' αυτό μπορώ να σχετίζομαι πιο ελεύθερα». Αυτό, μην το περνάτε έτσι στον τούκου, είναι μια τεράστια αλλαγή. Γιατί έτσι η σχέση μου δεν γίνεται φυλακή φόβου, γίνεται επιλογή μου.
και θέλω να ξεκαθαρίσουμε και κάτι τώρα έτσι όπως είμαστε στα τελειώματα αυτού του podcast αυτού του επεισοδίου δηλαδή, μην νομίζετε ότι τελειώνει όλο το podcast εδώ θα είμαστε να τα λέμε κάθε εβδομάδα η ανεξαρτησία λοιπόν δεν σημαίνει ψυχρή απόσταση δεν σημαίνει δεν έχω ανάγκη κανέναν ούτε σημαίνει ότι δεν πονάω όταν χάνω κάποιον μην πάμε ούτε στο ένα άκρο ούτε στο άλλο Σημαίνει ότι ακόμα και μέσα στον πόνο μου δεν χάνω ολοκληρωτικά τον εαυτό μου, μπορώ να στεναχωρηθώ αλλά χωρίς να διαλυθώ. Μπορεί να αγαπήσω χωρίς να εξαφανιστώ. Μπορεί να δεθώ χωρίς να φυλακιστώ. Αυτό είναι μια ασφαλής αγάπη.
Αυτό μπορεί στην αρχή να φαίνεται λιγότερο έντονο σε ανθρώπους που έχουν συνηθίσει το δράμα, την ανασφάλεια, δεν έχει το διαρκές κυνηγητό του άλλου, δεν έχει διαρκή πανικό, δεν έχει παιχνίδι επιβεβαίωσης, μπορεί να μην έχει και την ίδια δερναλίνη που ζητάνε κάποιοι. Παρ' όλα αυτά έχει σταθερότητα Κάτι χάνω κάτι κερδίζω παιδιά Δεν τα θέλουμε όλα Για κάποιους ανθρώπους η σταθερότητα αυτή στην αρχή μπορεί να μοιάζει βαρετή Οκ Το νευρικό μας σύστημα ή το νευρικό τους σύστημα μάλλον Έχει μάθει να συνδέει την αγάπη με την αγωνία Με το κυνηγητό Με το γίνομαι χίλια κομμάτια Ακούω μουσική και πέφτω στα πατώματα Αν το έχεις αυτό είναι πολύ σημαντικό να το καταλάβεις Δεν είναι πάντα πάθος αυτό που μας τραβάει έντονα Μερικές φορές είναι το τραύμα που αναγνωρίζει κάτι οικείο Και εκεί ακριβώς χρειάζομαι την επίγνωση Να ρωτήσω τον εαυτό μου Αυτό που νιώθω τώρα Άραγε είναι σύνδεση ή πανικός Είναι αγάπη ή φόβος εγκατάληψης Θέλω τον άλλον πραγματικά όμως Ή τον χρησιμοποιώ για να γεμίσω το κενό μου
Αυτές είναι δύσκολες ερωτήσεις Το ξέρω, το καταλαβαίνω αλλά σίγουρα είναι βαθιά θεραπευτικές και πριν κλείσω θέλω να πω και κάτι τελευταίο σας είπα σήμερα το podcast είναι μεγάλο έχει πολύ ψωμί και ακόμα δεν είπαμε τίποτα νομίζω η αγάπη δεν είναι να ακυρώνεις τον εαυτό σου για να κρατήσεις κάποιον κοντά σου δεν χρειάζεται να μην κρίνω εγώ για να μην φύγει ο άλλος δεν χρειάζεται να ζω συνεχώς η αγωνία για να είναι ο άλλος δίπλα μου δεν χρειάζεται να ζητάω ασταμάτητα επιβεβαίωση προκειμένου να ηρεμήσει το μέσα μου η αγάπη δεν θεραπεύει πάντα το τραύμα μερικές φορές το αποκαλύπτει και τότε έχουμε μία επιλογή ή να συνεχίσουμε να ζητάμε από τον άλλο να καλύψει όλα όσα λείπουν μέσα μας ή να αρχίσουμε σιγά σιγά να χτίζουμε μια πιο ασφαλή σχέση με τον εαυτό μας γιατί όσο περισσότερο στηρίζεσαι μέσα σου τόσο πιο ελεύθερα μπορείς να αγαπήσεις όχι λιγότερο βαθιά Μην παρεξηγηθώ, το είπα πολλές φορές Και θα το πω και τώρα στο τέλος Πιο καθαρά Και ίσως τελικά η πιο όρημη μορφή αγάπης
Να είναι αυτή που λέει Σε αγαπώ πολύ, ναι Αλλά δεν χρειάζεται να χαθώ, να λιώσω Ή ό,τι άλλο Για να σε κρατήσω Αυτό ήταν το σημερινό μας επεισόδιο Συναισθηματική εξάρτηση, πότε η αγάπη γίνεται ανάγκη Και αν νομίζετε ότι όντως υπάρχει κάποιος φίλος φίλοι, γνωστός, αδερφός, δεν ξέρω που έχει ανάγκη να ακούσει αυτά τα λόγια και σίγουρα θα τον βοηθήσουν που σε καμία περίπτωση δεν υποκαθιστούν οποιαδήποτε θεραπεία με ψυχολόγο ή θεραπευτή οποιοδήποτε θεραπευτή αν όμως είναι μια πρώτη επαφή για να αναγνωρίσει κάτι από τον εαυτό του μοιραστείτε αυτό το podcast με αυτούς που πιστεύετε ότι πραγματικά του έχουν ανάγκη εγώ θα είμαι εδώ και την επόμενη εβδομάδα με ένα καινούριο θέμα και μέχρι τότε σκέψου αλλιώς
Σχόλια
Χωρίς σχόλιαΣυνδεθείτε για να συμμετάσχετε στη συζήτηση
Σύνδεση για ΣχολιασμόΔεν υπάρχουν σχόλια ακόμα
