Πώς η υπερπληροφόρηση σαμποτάρει τη γονεϊκότητα

Αυτόματη μεταγραφή — ενδέχεται να περιέχει λάθη.

00:00 Γεια χαρά, είμαι ο Ιωάννης από το KidNest και αυτό είναι το The KidNest Podcast. Σήμερα θα σου πω κάτι περίεργο. Σταμάτα να ακούς πράγματα για τη γονεϊκότητα. Όχι άλλα podcast, όχι άλλα βιντεάκια, όχι άλλα άρθρα, όχι άλλα βιβλία. Σταμάτα! Και θα μου πεις, με το δίκιο σου, Ιωάννη, αυτή τη στιγμή εσύ κυριολεκτικά κάνεις ένα podcast για τη γονεϊκότητα και μου λες να μην σε ακούω.

00:20 Σου λέω ναι θέλω να σταματήσεις τουλάχιστον για λίγο Και άκουσέ με μέχρι το τέλος Γιατί ζούμε σε μια εποχή που έχεις πρόσβαση σε περισσότερη πληροφορία Για το πως να μεγαλώσεις τα παιδιά σου Και αυτή την πληροφορία την έχεις σε σύγκριση με την προηγούμενη γενιά Ή την παραπροηγούμενη γενιά Είσαι μια γενιά γονέων που έχει γνώση την οποία ούτε στο ελάχιστο φανταζόντουσαν οι προηγούμενες γενιές Podcast, βιβλία, άρθρα, reels, newsletter, σεμινάρια Κάθε μέρα κάτι καινούριο Κάθε μέρα κάτι που πρέπει να ξέρεις Και όμως η αλήθεια είναι Και αυτό θέλω να θίξω σήμερα Ότι οι γονείς είναι πιο αγχωμένοι από ποτέ Είναι πιο ανασφαλείς από ποτέ Πιο κουρασμένοι από ποτέ Πιο σίγουροι για αυτά που κάνουν λάθος Και σκέψου το λίγο Αυτό δεν είναι παράδοξο Αυτό συζητούσα πρόσφατα με έναν πατέρα Που ήταν η αφορμή για αυτό το podcast Ξέρεις περισσότερα πράγματα από ό,τι η μητέρα σου Ξέρεις περισσότερα πράγματα από τη γιαγιά σου Και από κάθε άλλο γονιό που ήρθε πριν από εσένα

01:21 Και νιώθεις ότι κάνεις λιγότερα από ποτέ Σήμερα λοιπόν θέλω να μιλήσουμε γι' αυτό Για την υπερπληροφόρηση και για το πως η γνώση που υποτίθεται ότι σε βοηθά Μπορεί να γίνει ένα μεγάλο βάρος Και τι σημαίνει να αφήσεις τις ενοχές σου έξω Να ξεκουραστείς και να ξεκουράσεις κυριότερα το γονεϊκό σου εγκέφαλο Χωρίς ενοχές Πάμε!

01:45 Πριν πούμε κάποια πράγματα τα οποία έχουν βοηθήσει αρκετούς γονείς που συνεργάζομαι για το πως μπορείς να κάνεις κάποιες συνειδητές παύσεις για το πως μπορείς να ελέγχεις λίγο καλύτερα το χρόνο σου και να σταματήσεις να μπαίνεις σε περιορισμούς όσον αφορά τα social media και το τι βλέπεις για τη γονεϊκότητα πάμε λίγο να καταλάβουμε για ποιο λόγο θεωρώ τόσο μα τόσο σημαντικό θέμα το information overload το οποίο το λέω έτσι γιατί και στην έρευνα υπάρχει αυτός ο όρος και το γονεϊκό στρες ανεβαίνει πάρα πάρα πάρα πολύ από τις πληροφορίες τις οποίες λαμβάνει ένας γονέας καθημερινά.

02:18 Πώς γίναμε η γενιά που διαβάζει τα περισσότερα πράγματα για την γονεϊκότητα και νιώθει χειρότερα για αυτήν. Η απάντηση η αλήθεια είναι ότι έχει πάρα πάρα πολλά επίπεδα. Νούμερο 1 η προσβασιμότητα. Το κινητό σου αυτή τη στιγμή είναι μια βιβλιοθήκη με εκατομμύρια άρθρα για παιδιά. οποιαδήποτε ερώτηση έχεις γιατί το παιδί μου δεν τρώει λαχανικά ή είναι φυσιολογικό που δεν μιλάει ακόμα πως αντιμετωπίζω το τσίπημα ή το χτύπημα του παιδιού μου, αυτά λύνονται με εκατοντάδες απαντήσεις, λύσεις, προσεγγίσεις με ένα κλικ με δύο, τρία πατήματα στα δάχτυλά σου υπάρχουν όλα και ακούγεται υπέροχο, ακούγεται τρομερό αυτό είναι πραγματικά κάτι το οποίο θα λύσει τα χέρια από πολλούς γονείς Αλλά η αναζήτηση αυτή που κάνεις για όλα αυτά τα πράγματα φέρνει μαζί της και 10 διαφορετικές απαντήσεις Και κάθε απάντηση λέει κάτι λίγο διαφορετικό Και ξαφνικά αντί να έχεις μια ερώτηση τώρα γιατί χτυπάει το παιδί μου έχεις άλλες 20 ερωτήσεις Και αντί να έχεις μια ανησυχία το παιδί μου χτυπάει μήπως γίνει στο μέλλον κάποιο είδους θήτης

03:23 Αρχίζεις και έχεις 50 Σκέφτεσαι μήπως γίνεται κάτι στο σπίτι, μήπως γίνεται κάτι στο σχολείο μήπως η κυρία δεν με ενημέρωσε, μήπως με τον άντρα μου δεν συνεννοούμαστε, μήπως επειδή έχει αδερφάκι και αρχίζουν όλα τα πράγματα να γυρίζουν στο μυαλό σου και να ανοίγει η υπερανάλυση του εγκεφάλου σου για όλα αυτά τα πράγματα.

03:42 Το δεύτερο πράγμα λοιπόν για να συνεχίσουμε είναι η εμπαρευματοποίηση της γονεϊκότητας. Και εδώ δεν με βλέπεις, σηκώνω το χέρι ψηλά. Θέλω να σταματήσω λίγο εδώ και να σου πω κάποια πράγματα. Αυτή τη στιγμή υπάρχει μια βιομηχανία που ζει από την ανασφάλεια των γονέων Και αυτό, αν θέλεις την ειλικρινή απόψη μου, έχει ξεκινήσει λίγο μετά τον κορονοϊό Στην Ελλάδα τουλάχιστον Άντε θα σου πω στην Αμερική γύρω στα 5 με 10 χρόνια πριν Κάθε φόβος του γονέα είναι ευκαιρία πώλησης Ανησυχείς για τον ύπνο, πάρε αυτό το βιβλίο Ανησυχείς για το χτυπάει το παιδί σου, πάρε αυτό το κορς ανησυχείς για τη διατροφή αγόρασε αυτό το βιβλίο ανησυχείς για την ανάπτυξη κλείσε αυτή την αξιολόγηση και θέλω τώρα λίγο εδώ πέρα να σου πω κάτι σου μιλάω ειλικρινά γιατί εγώ πραγματικά ζω από αυτό το πράγμα ζω από τις συνεδρίες μου, από το Kidness Plus από το πως με στηρίζουν οι άνθρωποι που έρχονται στις ομιλίες μου ζω από αυτά τα υπόλοιπα πράγματα τα οποία κάνω δηλαδή κάποια βιβλία και κάποιες παρουσιάσεις

04:38 Είναι περισσότερο για καπρίτσιο Είναι ένα άλλο θέμα Είμαι λίγο νηροπόλος και πολλές φορές ρομαντικός Με τα παιδιά τουλάχιστον Αλλά το βασικό μου εισόδημα Η βασική μου δηλαδή δουλειά Και ο τρόπος που ξεκίνησε ήταν αυτό Να εκμεταλλευτώ τη γνώση την οποία έχω Για να λύσω τα προβλήματα των γονέων Με ηθική, με σεβασμό Γενικότερα αν με γνωρίζεις και σε όλα αυτά τα οποία έχω κάνει Τηρώ πάντα σεβασμό Πάντα ακούω τους γονείς στο έπακρο Δηλαδή οι υπηρεσίες μου έχουν μια τεράστια ποιότητα Ξεφύγαμε αυτά που κάνω Αυτά που πιστεύω ότι κάνω Και γενικότερα αυτό του είδος η επαρευματοποίηση Δεν έχει πάντα κακή έννοια Πάρα πολλά πράγματα είναι πολύ χρήσιμα Και ακόμα και γνώσεις τις οποίες έχω μεταφέρει Και έχω βάλει τους γονείς να σκεφτούν ακόμα περισσότερο σε κάποια πράγματα Θεωρώ ότι θα τους βοηθήσουν σε όλα τα επίπεδα Δηλαδή θα γίνουν καλύτεροι άνθρωποι Και πραγματικά πιστεύω, τουλάχιστον για την πλατφόρμα Επειδή τη σκέφτηκα πάρα πάρα πολύ Και έχω αλλάξει διάφορα πράγματα στις δουλειές μου

05:35 Το κομμάτι της πλατφόρμας Όλο αυτό το οποίο υπάρχει μέσα εκεί Είναι πολύ βοηθητικό Δηλαδή υπάρχουν κάποια σεμινάρια για τα όρια Υπάρχουν κάποια σεμινάρια για την ενεργητική ακρόαση Τίπη για αυτά πράγματα Τα οποία αν τα πάρει ένας γονέας μέρα με τη μέρα θα γίνεται καλύτερος με υπόσχεση δική μου αυτή. Όμως η βιομηχανία γενικότερα αν αφήσουμε λίγο το κομμάτι της πώλησης και πάμε στο κομμάτι πριν την πώληση των ανθρώπων δηλαδή που σε περιτριγυρίζουν στα social media με συμβουλές, με marketing, με οτιδήποτε πατάνε πάνω σε κάποιες ανησυχίες που έχεις.

06:07 Πατάνε πάνω σε κάποια πράγματα τα οποία δεν σου λένε είσαι μια χαρά. Δεν χρειάζεσαι τίποτα. Έχει κίνητρο να σου πει κάποιος ότι υπάρχει πρόβλημα Και εγώ είμαι εδώ για να στο λύσω αυτό Οπότε πρέπει να έχεις στο μυαλό σου Ότι πολλοίς κόσμος το έχει γυρίσει προς τα εκεί Πατάει δηλαδή πάνω στις ανησυχίες γονέων Και όλο αυτό γιγαντώνεται Γιατί και οι γονείς πολλές φορές μέσα στην κούραση Δεν μπορούν να σκεφτούν κριτικά Νούμερο 3 Τα social media Βλέπουμε τους άλλους γονείς Ή τουλάχιστον μια επιμελημένη εικόνα των άλλων γονέων και τους συγκρίνεις.

06:41 Η άλλη μαγειρεύει οργανικά γεύματα με λαχανικά στο Instagram. Η άλλη κάνει σχήματα ζώων στο λαντσμποξάκι του φίλου μας. Η άλλη κάνει μοντεσόρι δραστηριότητες κάθε απόγευμα, ανοίγει, παίζει, γενικότερα μία εικόνα μικρό σπίτι στο λιβάδι. Και η άλλη έχει παιδιά τα οποία κοιμούνται στις 7 η ώρα και ξυπνούν στις 7. Και εσύ από την άλλη πλευρά προσπαθείς να επιβιώσεις μέχρι το βράδυ.

07:02 Η αλήθεια τώρα εδώ είναι ότι αυτή η σύγκριση δεν είναι δίκαιη και ποτέ δεν θα ήταν δίκαιη αλλά ο εγκέφαλός σου δεν το γνωρίζει αυτό, ο εγκέφαλός σου δηλαδή τι κάνει βλέπει αυτό το πράγμα τα μοντεσόρια ας πούμε και όλα αυτά τα γευματάκια τα οποία δουλεύουν και τι κάνει γεμίζει το μυαλό του και λέει εγώ δεν μπορώ να βγάλω τη μέρα αυτή πως τη βγάζει μάλλον εγώ κάτι κάνω λάθος μάλλον εγώ δεν μπορώ να δώσω το λαμποξάκι αυτό στο παιδί μου άρα δεν είμαι αρκετός.

07:29 Εδώ πέρα παίζει πολύ ο εγκέφαλος. Και ερχόμαστε στο τέταρτο πράγμα, το οποίο είναι η απομόνωση. Όλα αυτά λοιπόν τα μαζεύουμε μαζί για να πάμε στο κεντρικό μας σημείο. Όλα αυτά τα ζεις επειδή πολλές φορές είσαι και απομονωμένος. Οι γονείς δηλαδή παλιά μεγάλωναν μέσα σε κοινότητες. Υπήρχε η γεγιά, η θεία, η γειτόνισσα, η κουμπάρα, άλλοι φίλοι που ερχόντουσαν.

07:52 ήταν γενικότερα μια ζωή εντελώς διαφορετική από ό,τι είναι σήμερα. Υπήρχαν άνθρωποι που είχαν κάνει αυτό πριν και ήταν εκεί να βοηθήσουν και δεν είχαν θεωρίες, ούτε μοντεσόρι, ούτε πιαζέ, είχαν χέρια για να κρατήσουν το παιδί, για να το νταντέψουν κτλ. Σήμερα πάρα πολλοί γονείς είναι μόνοι, μακριά από οικογένεια, χωρίς γείτονες να νοιάζονται, χωρίς κοινότητα.

08:12 Και το κενό όλο αυτό το έχει γεμίσει το ίντερνετ. Γι' αυτό βλέπεις άλλες ζωές στα social media και συγκρίνεσαι Γι' αυτό υπάρχει αυτή η εμπορευματοποίηση της γονεϊκότητας Υπάρχει ζήτηση μέσα από το ίντερνετ γιατί ο γονέας είναι μόνος του Άρα ζητάει μια υπηρεσία Και επίσης στο ίντερνετ είναι όλα προσβάσιμα Οπότε απευθείας όταν νιώθεις μόνος ανοίγεις Ωπ ένα δύο σκρολ και βρήκες μια λύση Ή βρήκες κάποιον άλλον που βιώνει μπορεί το ίδιο πράγμα με σένα και το δείχνει εντελώς διαφορετικά.

08:38 Άρα η απομόνωση, και τώρα πάμε λίγο σε πιο ηθικά θέματα, παίζουν πάρα πάρα πολύ μεγάλο ρόλο. Αντί για τη γιαγιά δηλαδή έχεις το Instagram. Αντί για την κουμπάρα έχεις ένα parenting blog. Αλλά το ίντερνετ δεν κρατά το παιδί για να κοιμηθείς μια ώρα. Δεν σου φέρνει φαγητό όταν είσαι άρρωστη. Δεν σε αγκαλιάζει όταν κλαις.

08:56 Και εδώ πέρα είναι το μεγάλο θέμα με την κοινότητα. Σου δίνει απλά μια πληροφορία. Και μόνο η πληροφορία δεν αρκεί. Και μιλάμε για πληροφορίες, μιλάμε για information overload. Πάμε να δούμε τι συμβαίνει πραγματικά στον εγκέφαλό σου. Τι συμβαίνει λοιπόν στο κεφάλι ενός γονέα. Λοιπόν, ο όρος information overload σημαίνει υπερφόρτωση πληροφορίας.

09:17 Και δεν είναι απλά μία αίσθηση, είναι κάτι το οποίο μπορούμε να μετρήσουμε. Γι' αυτό σου είπα ότι υπάρχει όρος και γι' αυτό το αναφέρω στα αγγλικά. Εδώ πέρα τώρα έχουμε κάποιες έρευνες. Η νούμερο ένα είναι στη γνωστική ψυχολογία Η οποία τι κάνει Μας έχει δώσει μια βασική έρευνα Όπου μας λέει το εξής Όταν έχουμε πάρα μα πάρα πολλές επιλογές Ή πάρα πάρα πολλή πληροφορία Η ικανότητά μας να αποφασίζουμε μειώνεται Δεν αυξάνεται, δεν έχω περισσότερα πράγματα να διαλέξω Και μπορώ να διαλέξω καλύτερα Μειώνεται Αυτό υπάρχει σαν φαινόμενο που λέγεται Ανάλυσης παράλυσης Παράλυση απόφασης δηλαδή Όσο περισσότερα πράγματα ξέρεις τόσο πιο δύσκολο γίνεται να διαλέξεις Γιατί κάθε επιλογή έχει και αντεπιχειρήματα Κάθε δρόμος έχει κινδύνους και κάθε απόφαση μπορεί να είναι λάθος Αυτό το λέω και για εμένα Ειδικά όταν έχω άλλους γονείς απέναντί μου Ειδικά όταν θέλω να πάρω μια απόφαση Μην νομίζεις δηλαδή ότι πέφτεις μόνο για τα γονεϊκά σου Η παράλυση απόφασης συμβαίνει και σε μένα που βλέπω τόσα πολλά γάλατα και δεν ξέρω ποιον να διαλέξω

10:14 Συμβαίνει σε μένα που έχω τόσες πολλές επιλογές για να αλλάξω ένα αυτοχείριντο και δεν ξέρω ποιον αλλάξω Συμβαίνει σε μένα που ανοίγω μία εφαρμογή για να παραγγείλω φαγητό και κάνω τρία τέταρτα για να βρω κάτι να φάω Αυτό ακριβώς η αναποφασιστικότητα είναι παράλυση ουσιαστικά Και στη γονεϊκότητα μεταφράζεται ότι έχεις αμφιβολία σχεδόν για τα πάντα Αν όχι για τα πάντα Να το αφήσω να κλάψει ή να το πάρω αγκαλιά Υπάρχουν ειδικοί που λένε το ένα Λέει cry out λέει ο άλλος Υπάρχουν ειδικοί που λένε το άλλο Λένε κράτα το πάνω σου μέχρι να νιώσεις ηρεμία Διαβάζεις και τους δύο ειδικούς Και τώρα δεν ξέρεις τι να κάνεις Ακούγοντας αντικρουόμενα να το βάλω σε δραστηριότητες Ή να το αφήσω να βαρεθεί Να μην το έχω φορτωμένο πρόγραμμα Και οι δύο πλευρές έχουν επιχειρήματα Βασικά και εγώ έχω και στα δύο και εσύ σαν γονές τι κάνεις μένεις στη μέση ακινητοποιημένος στη συνέχεια μετά την παράλυση έρχεται και κάτι άλλο αρχίζει δηλαδή να βγαίνει από κάτω μας πιο πράγμα

11:07 η ενοχή κάθε άρθρο που διαβάζεις κάθε βίντεο που βλέπεις κάθε σεμινάριο έχει από πίσω του μια υπόσχεση αν κάνεις στο παιδί σου αυτές τις συμβουλές που θα σου πω θα είναι πιο ευτυχισμένο αν ακούσεις αυτό το podcast το παιδί σου σου υπόσχομαι ότι θα γίνει πιο έξυπνο αν κάνεις αυτό θα γίνει πιο υγιές αν το ταΐζεις κάτι συγκεκριμένο και κάθε υπόσχηση από αυτές που δεν τηρήσεις γιατί δεν μπορείς να τις τηρήσεις όλες τις απόψεις γιατί κανένας δεν μπορεί να τηρήσει τις απόψεις όλες και κανένας δεν μπορεί να δει κάτι και να ε Questions το εκατό εκατό τι γίνεται όταν δεν μπορείς να τα κάνεις όλα αυτά πέφτουν και σε πλακώνουν γιατί μαζεύει μαζεύει μαζεύει μαζεύει πληροφορίο εγκέφαλος δεν μπορείς να τη βάλεις κάπου σε σειρά με αποτέλεσμα να πέφτει πάνω σου και να σε πλακώνει.

11:53 Διαβάζεις δηλαδή ας πούμε για παράδειγμα ότι πρέπει να μιλάς στο παιδί σου και να λες 30 λέξεις την ημέρα. Υπάρχει μια τέτοια έρευνα και για την ανάπτυξη του εγκεφάλου και για τη σύνδεση με το παιδί σου. Πάρα πάρα πολύ ωραίος κανόνας. Και τη μέρα που είσαι κουρασμένος και δεν έχεις όρεξη για καμία κουβέντα θέλεις απλά να τελειώσει η μέρα και να πας για ύπνο εκεί πέρα αρχίζει να νιώθεις ότι κάτι το στερείς γιατί εκείνη τη στιγμή σκέφτεσαι οω δεν του είπα τίποτα σήμερα ούτε 5000 λέξεις ένα γεια έλα από εδώ πάμε από εκεί φάε τώρα ας πούμε δεν πρόλαβα να το κάνουμε αυτό διαβάζουμε λοιπόν ότι η οθόνη είναι κακή για τα μικρά παιδιά λέμε ας πούμε 2 χρονών απαγορεύεται 3 χρονών μέχρι τόσο μέχρι τόσο μη το κάνεις μη το κάνεις και λες ότι ξέρεις κάτι έχω μικρό παιδί και πρέπει να ακολουθήσω αυτόν τον κανόνα και στο χωριό μου και θέλεις να πας να κάνεις αυτό που είναι να κάνεις, ένα μπάνιο.

12:44 Και εκείνη τη στιγμή τι νιώθεις, νιώθεις τύψεις. Και το άλλο θέμα με τον ποιοτικό χρόνο, quality time, το πιστεύω ακράδαντα, ναι. Πιστεύω ότι μέσα από το παραμύθι και τον ποιοτικό χρόνο μπορεί να χτιστεί μια σχέση που να κρατήσει μια ζωή 100% και κάθε φορά εσύ που κάθεσαι να παίξεις, νιώθεις ότι δεν παίζεις καλά. κάθε φορά που διαβάζεις ένα παραμύθι γυρίζεις και μου λες εγώ δεν το έχω. Κάποια στιγμή που σου λέω κάνε μια ερώτηση έτσι κριτικά ώστε το παιδί σου να ανοιχτεί δεν μπορείς να κάνεις ερώτηση, κομπλάρεις εεεεε δεν ξέρω τι γίνεται με αποτέλεσμα τώρα εδώ τι να λες δεν το έχω, δεν είμαι καλός ας πούμε, μήπως δεν έπρεπε να γίνω γονέας και αρχίζεις και κάνεις τέτοια πράγματα και έτσι το μυαλό σου τι γίνεται από πληροφορία που υποτίθεται εκεί να σε βοηθήσει γίνεται τα πράγματα τα οποία δεν μπορείς να κάνεις οπότε από εκεί που ακούς εμένα και μου λες θα με βοηθήσει να τα ακούσω το παιδί μου αυτό, αρχίζεις και δημιουργείς από αυτά που σου λέω, μία λίστα με πράγματα

13:35 τα οποία πρέπει να κάνεις και αυτή η λίστα, όταν κάποια μέρα δεν μπορέσεις να τα κάνεις όλα αυτά, γιατί είσαι άνθρωπος έτσι και έχουμε απρόβλεπτα προγράμματα αυτό γίνεται η λίστα της απόδειξης της ανεπάρκειάς σου οπότε τα μαζεύεις όλα, ακούς πάρα πολλά και λες θα τα κάνω, τελικά η μέρα είναι απρόβλεπτη δεν τα βλέπεις κριτικά γιατί αυτή την πληροφορία που πρέπει να πάρεις θα χρειαστεί να την αφομοιώσεις μαζεύεις, μαζεύεις, μαζεύεις πληροφορία και στο τέλος τι γίνεται αυτό μαζεύεται σε μια τεράστια λίστα με πράγματα τα οποία έχεις να κάνεις που είναι ακατόρθωτο να τα κάνεις όλα αυτά με αποτέλεσμα να πέφτει και να σε πλακώνει το κύμα των πληροφοριών υπερπληροφοριών. Και αυτό το οποίο εγώ προσωπικά χρωστάω το podcast σε αυτό είναι η αφορμή δηλαδή η μεγάλη για να κάνω το podcast είναι το τρίτο πράγμα η τρίτη διάσταση στην υπερπληροφόρηση είναι η απώλεια του ενστικτου.

14:24 Όλοι οι γονείς από αρχαιοτάτων χρόνων είχαν ενστικτα. Κάτι μέσα σου σου λέει ότι το παιδί σου πεινάει. Βλέπεις κάτι στο παιδί σου που εγώ δεν μπορώ να το δω και μου λες ότι ξέρεις κάτι έχει κουραστεί τώρα. Καταλαβαίνεις πότε χρειάζεται αγκαλιά Πότε χρειάζεται χώρο Χωρίς να στο λέξε κάθαρα Ακόμα και μωρό να είναι Αυτό είναι ενστικτό Το οποίο έρχεται από αρχαιοτάτων χρόνων Όχι αρχαιοτάτων Σοκράτης και Αριστοτέλης Μιλάμε τώρα από τους αρχαίους ανθρώπους Από τους προϊστορικούς ανθρώπους Γιατί έτσι εξελίχθηκε η φύση των θηλαστικών Τουλάχιστον στα ανθρώπινα θηλαστικά Να καταλαβαίνουν το μικρό τους το οποίο του δίνουν ασφάλεια για να μην κινδυνεύσει από κάποιο λιοντάρι ή να μην κινδυνεύσει από την πείνα και πεθάνει. Άρα υπάρχει μέσα μας κάτι το οποίο με τη σύγχρονη ψυχολογία με τη σύγχρονη γονεϊκότητα και την ποπ κουλτούρα ότι πάρε αυτό, κάμε αυτό κάμε εκείνο, κάμε το άλλο, δημιουργεί ένα μηδενικό ένστικτο ο γονέας τώρα πλέον είναι μαριονέτα να σου πω κάτι, θα κάνεις αυτό που λέω εγώ γιατί εγώ είμαι ειδικός

15:22 δεν μπορείς να κάνεις κάτι άλλο και τι γίνεται όταν διαβάζεις συνεχώς τι πρέπει να κάνεις σταματάς να ακούς αυτό που νιώθεις αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου αχ νομίζω ότι το παιδί θέλει αυτό αλλά ξέρεις κάτι εμένα το άρθρο μου είπε εκείνο το ένστικτό σου δεν χάνεται δεν πρόκειται να χάσεις το πατρικό ή το μητρικό σου ένστικτο απλά πνίγεται και πνίγεται κάτω από τα στρώματα της πληροφορίας κάτω από τα στρώματα συμβουλών έρευνες δείχνουν, οι ειδικοί λένε και ξαφνικά αρχίζεις να μην εμπιστεύεσαι τον εαυτό σου εμπιστεύεσαι μόνο τους άλλους μόνο οι άλλοι είναι και κριτικοί του τι κάνεις καλά αλλά γίνονται και οι αυθεντίες που δεν ξέρουν το παιδί σου, δεν ξέρουν εσένα δεν είναι εκεί τη νύχτα και εσύ τα θεωρείς όλα δύνατα όμως οι ειδικοί και κάποιοι άλλοι τα θεωρούν δυνατά γιατί έχεις χάσει το ένστικτό σου και δεν μπορείς να καταλάβεις ακριβώς τι συμβαίνει στην καθημερινότητά σου.

16:14 Έχεις πάψει ουσιαστικά να είσαι εσύ. Πατρονάρεσαι, με λίγα λόγια. Και κάτι το οποίο θέλω να δούμε λίγο εδώ είναι για την ηρωνία του ενημερωμένου γονιού. Δηλαδή, η προηγούμενη γενιά, οι γονείς μας, οι παππούδες μας μεγάλωσαν παιδιά χωρίς podcast, χωρίς parenting books, χωρίς instagram, χωρίς ειδικούς. Μεγάλωσαν παιδιά που ήξεραν με αυτό το οποίο είδαν.

16:35 με αυτό που ένιωθαν οι ίδιοι. Και θέλω λίγο να σου πω εδώ κάτι. Αυτό είναι καλό. Είναι καλό μέχρι ένα σημείο. Οι γονείς μας δεν ήταν τέλειοι γιατί κανένας δεν μπορεί να είναι. Έκαναν λάθη και κάποια λάθη ήταν πολύ μεγάλα. Αλλά δεν αμφέβαλαν για τον εαυτό τους. Δεν είχαν στο μυαλό τους μία αλφα-αυτοκριτική τουλάχιστον εκείνα τα χρόνια που τους έλεγε κάθε πέντε λεπτά ότι κάνουν κάτι λάθος.

16:57 Η γιαγιά σου δηλαδή δεν ξύπνησε στις 3 η ώρα το πρωί να γουγκλάρει είναι φυσιολογικό που το μωρό ξυπνάει τη νύχτα δεν διάβασε 10 άρθρα για το sleep training και μετά 10 άρθρα κατά το sleep training και μετά άλλα 10 για το gentle sleep training και μετά να μην ξέρει τι να κάνει η γιαγιά σου ήξερε ότι τα μωρά ξυπνάνε τα ακούναγε, τα τάιζε, τα ξανακοίμιζε χωρίς καμία θεωρία, χωρίς μεθεδολογία χωρίς καμία ενοχή και εδώ, εδώ, εδώ, για να μην παρανοήσουμε λίγο κάποια πράγματα. Δεν λέω ότι η άγνοια είναι καλή και δεν λέω να γυρίσουμε πίσω.

17:28 Να τα παρατήσουμε όλα και να ακούσουμε μόνο τη γεγιά μας. Υπάρχουν πράγματα που ξέρουμε σήμερα και είναι πάρα μα πάρα πολύ σημαντικά για την ασφάλεια του παιδιού, για την ανάπτυξη του παιδιού, για την ψυχική του ηρεμία αλλά εγώ αυτή τη στιγμή θίγω το θέμα της ισορροπίας. Η γνώση είναι ένα τεράστιο εργαλείο. Πρέπει να σε βοηθά Αλλά δεν σε βοηθά Αν σε κάνει δηλαδή πιο αγχωμένο, πιο ανασφαλή Πιο εξαντλημένο Κάτι δεν πάει καλά εδώ Και εδώ είναι αυτή η ηρωνία Όσο περισσότερα διαβάζεις για το πως να είσαι καλός γονιός Τόσο λιγότερο νιώθεις ότι είσαι Γιατί η πληροφορία δεν γεμίζει το κενό Το μεγαλώνει Κάθε καινούργιο πράγμα που μαθαίνεις Είναι ένα ακόμα πράγμα που πρέπει να κάνεις Αλλά δεν το κάνεις Και πρέπει να το κάνεις αλλά μπορείς να το κάνεις οπότε αρχίζεις και δημιουργείς μια αρνητική δίνεια εκεί.

18:11 Οπότε εγώ αυτό που καλώ αυτή τη στιγμή εσένα να κάνεις είναι να σταματήσεις λίγο. Πώς μπορείς όμως να τα κάνεις όλα αυτά. Πώς μπορείς δηλαδή να ξεκουραστείς. Τι να κάνω δηλαδή, από πού να ξεκινήσω. Λοιπόν αρχικά είναι μια υπέροχη εποχή να χρησιμοποιήσεις αυτό το μαγικό φίλτρο του σταματάω τα πάντα όταν ο ρυθμός αλλάζει.

18:31 Συνήθως δηλαδή το πρώτο πράγμα που κοιτάμε είναι να αλλάξουμε μία κατάσταση ανάλογα με το ρυθμό που έχει. Δεν μπορούμε δηλαδή τώρα να είμαστε φουλαριστοί μέσα σε ένα πρόγραμμα, δηλαδή δεν μπορούμε να είμαστε Οκτώβριο-Νοέμβριο που είμαστε μέσα στις δραστηριότητες, μέσα στη δουλειά, μέσα στο χειμώνα, μέσα στη φούρια και να θέλουμε εμείς να κάνουμε πίσω.

18:49 Υπάρχουν στιγμές που κάνουμε πίσω και αυτές τις εποχές, αλλά αυτό που προτείνω εγώ είναι κάτι άλλο. Σκέψου τα Χριστούγεννα, σκέψου το Πάσχα, σκέψου μια αργία που είναι 4-5 μέρες μπροστά, σκέψου το καλοκαίρι. Το καλοκαίρι είναι μια φανταστική εμπειρία και φανταστική ευκαιρία. Ο ρυθμός αλλάζει και υπάρχει θεωρητικά τουλάχιστον λίγος περισσότερος χρόνος, λίγο περισσότερο φως, λίγη περισσότερη χαλαρότητα.

19:13 Εκεί πέρα σου προτείνω να χρησιμοποιείς αυτή την ευκαιρία για κάτι συγκεκριμένο, να ξεκουράσεις τον γονεϊκό σου εγκέφαλο και πρακτικά πως μπορείς να το κάνεις αν δεις δηλαδή την περίοδο αυτή που θες να χαλαρώσεις θα ήταν ωραίο αυτό το προτείνω αρχικά στους γονείς το δεύτερο πράγμα το οποίο μπορείς να κάνεις εφόσον έχεις επιλέξει την εποχή πρέπει να σταματήσουμε να κατανολώνουμε περιεχόμενο για τη γονεϊκότητα θα ήθελα δηλαδή να ξεκινήσεις με μια εβδομάδα την οποία δεν θα βλέπεις τίποτα σχεδόν Ίσως κάποιο βιβλίο αλλά και πάλι εγώ θα έλεγα όχι Αλλά τίποτα θα ήθελα δηλαδή να μην ακούς τίποτα Κάνε με ένα follow, σβήσε το instagram Μην παρακολουθείς περιεχόμενο γονεϊκότητας Για μια εβδομάδα Μπορείς να το αντέξεις Αυτό με ενδιαφέρει εμένα Βάλε έναν ρεαλιστικό στόχο σε αυτό Εγώ ας πούμε το καλοκαίρι είχα βάλει πέντε μέρες Δεν μπορούσα παραπάνω Η αλήθεια είναι ότι μπορούσα παραπάνω απλά την τρίτη μέρα είχα κάποια συμπτώματα ναρκωμανή δηλαδή πόναγαν τα χέρια μου που δεν έπιανα κάτι

20:08 σου προτείνω λοιπόν να βρεις ένα ρεαλιστικό χρόνο 3-4-5 μέρες και να μείνεις εκεί δεν το συζητάμε για τα podcast εννοείται ότι δεν θα με ακούσεις ούτε εμένα βγάλε γενικότερα τα parenting account από το feed σου μην ανοίγεις newsletter, μην ανοίγεις email και μην google'άρεις τίποτα έχω ερωτήσεις όμως Ιωάννη τι θα κάνω κάθε κινητό έχει σημειωματάριο Βάλτε τις ερωτήσεις εκεί και μπορεί να περιμένουν Δεν είναι ανάγκη αυτές τις μέρες που έχεις επιλέξει Απλά να ζεις με το παιδί σου έτσι όπως είσαι Να κάθεσαι να σκέφτεσαι διάφορα πράγματα Χρειάζεται να σκεφτείς ότι τώρα είναι μια στιγμή Η οποία κάνω παύση Δεν θέλω να ακούσω κάτι άλλο Λοιπόν, βρήκαμε την εποχή Βρήκαμε τις μέρες που μπορούμε Και φτιάξαμε και το feed μας Ή βάλαμε και ένα scream time limit Για να μπορέσουμε να το διαχειριστούμε τι κάνουμε μετά. Λοιπόν, αυτό που θέλω να κάνεις είναι να αρχίσεις να επιτρέπεις τον εαυτό σου να μην ξέρει.

20:57 Θέλω δηλαδή να αντέξεις και ταυτόχρονα να νιώσεις ευγνωμοσύνη από την απελευθέρωση που λες τον εαυτό σου, δεν ξέρω. Το παιδί ρωτάει κάτι περίεργο, δεν ξέρεις την απάντηση και αντί να τρέξεις να ψάξεις πώς λέω στο παιδί μου για αυτό, τι κάνω εκεί λες δεν ξέρω, έλα να το σκεφτούμε μαζί. Το παιδί κάνει κάτι το οποίο δεν καταλαβαίνεις και αντί να ψάξεις αναπτυξιακά τι έγινε, ο είναι τριών ετών και μήπως είναι τα τάντρου, μη μελντάουν ή τώρα είναι κάποια εφηβεία των τριών ετών. Μην ψάξεις τίποτα. Απλά παρατήρησέ το.

21:27 Μην το κρίνεις αυτό το οποίο βλέπεις. Μην το αναλύεις. Μην είναι εκεί. Γιατί η αλήθεια είναι ότι αυτό μετράει. Είναι ok να μην ξέρεις. Οι γονείς για χιλιάδες χρόνια δεν ήξεραν και τα παιδιά μεγάλωσαν. Και νούμερο Τέσσερα, το τελευταίο πράγμα, τι είπαμε, βρίσκουμε εποχή που θα σταματήσουμε. Βάζουμε έναν ρεαλιστικό στόχο για το πόσο θα σταματήσουμε και κόβουμε τα feed.

21:47 Νούμερο τρία, εμπιστεύομαι τον εαυτό μου, λέω θα μείνω με το δεν ξέρω και το τελευταίο είναι φυσικό επακόλουθο, είναι να εμπιστευτείς το ένστικτό σου. Και αυτό τι σημαίνει, αυτό σημαίνει ότι θα πρέπει να μειώσεις τα πρέπει. Να μειώσουμε δηλαδή τα πολλά πρέπει. Για μια εβδομάδα λοιπόν κάνε αυτό το οποίο νιώθεις εσύ σωστό Χωρίς να κρίνεις κάποιον ειδικό Χωρίς να το ελέγξεις με κανέναν Χωρίς να ψάξεις evidence based Να δεις δηλαδή, ε Questions Questions Ό Questions Questions Ό Questions Questions Ό Questions Questions κάντο. Το παιδί δεν θέλει να φάει. Τι νιώθεις ότι πρέπει να κάνεις, κάντο. Το παιδί θέλει να κοιμηθεί μαζί σου. Τι νιώθεις ότι πρέπει να κάνεις, κάντο. Δεν θα είναι πάντα το σωστό. Αλλά δεν είναι πάντα σωστό να ακολουθείς πάντα ό,τι λένε οι άλλοι.

22:32 Και ακούω τώρα πάλι την ενοχή σου Πριν κλείσω θέλω λίγο να σου πω αυτό Ακούω πάλι την ενοχή σου τώρα Αν σταματήσω να διαβάσω θα χάσω κάτι σημαντικό Ναι ναι καλά τα έλεσες εσύ εγώ όμως θέλω να ενημερωθώ Θα κάνω λάθη δεν μπορώ να με εμπιστευτώ Αν δεν προσπαθήσω να γίνω καλύτερος Αυτή τη στιγμή δεν θα είμαι καλύτερος γονιός Αυτό είναι ενοχή είναι ξεκάθαρα ενοχή και η ενοχή είναι πολύ καλή στο να σε κρατάει εκεί που είσαι.

22:54 Θέλω να σου πω κάτι γι' αυτό. Η ενοχή δεν είναι επ Questions. Η ενοχή δεν σου δείχνει ότι κάτι είναι σωστό ή λάθος. Η ενοχή σου δείχνει τι φοβάσαι. Και αυτό που φοβάσαι, δηλαδή να μείνεις αρκετός, δεν σχετίζεται με το αν διαβάζεις ή όχι. Το φοβάσαι έτσι και αλλιώς. Είτε διαβάσεις είτε δεν διαβάζεις. Το φοβάσαι πριν διαβάσεις.

23:14 Το φοβάσαι αφού διαβάσεις Το διάβασμα δεν το διώχνει αυτό το πράγμα Συχνά το περιοδωτεί Η ενοχή θα σου πει ότι αν δεν είσαι συνεχώς σε εγρήγορση Κάτι κακό θα συμβεί Ότι η επαγρύπνηση που έχεις Είναι αυτό που προστατεύει το παιδί Είμαι συνέχεια από πάνω, γυρίζω δεξιά και αριστερά Ότι δεν μπορείς να χαλαρώσεις Και δεν μπορείς να χαλαρώσεις ποτέ Γιατί τότε θα έρθει η αποτυχία Αλλά είναι αλήθεια αυτό Δεν είναι αλήθεια Αυτό είναι άγχος. Είναι άγχος το οποίο μεταμφιέζεται σε μια υπευθυνότητα. Σε μια ευθύνη η οποία δεν είναι ευθύνη χαράς, δεν είναι ευθύνη κούρασης μερικές φορές. Είναι ευθύνη σαν θηλιά στο λαιμό. Είναι ευθύνη ότι οποιοδήποτε λάθος κρίνεται πάρα πάρα πολύ αυστηρά.

23:52 Και ποια είναι η αλήθεια σε αυτό Η αλήθεια είναι ότι το παιδί σου δεν χρειάζεται Κανένα γονέα που να ξέρει τα πάντα Χρειάζεται ένα γονέα που να είναι παρόν Εκεί στο κλάμα Και δεν μπορείς να είσαι παρόν Αν είσαι συνεχώς μέσα στο κεφάλι σου Συνεχώς να αναλύεις Συνεχώς να ανησυχείς Συνεχώς να κάνεις πράγματα Για τα οποία θα έχεις πάρει πάντα την άδεια Από κάποιον άλλον Και η παρουσία Με κάποιον άλλον μαζί στο χώρο το συνδέομαι, το είμαι μαζί με το παιδί μου εκεί συνειδητά απαιτεί κενό, απαιτεί χώρο απαιτεί παύση, απαιτεί να μην σκέφτεσαι τι πρέπει να κάνεις, απαιτεί να αφήνεις λίγο στην άκρη τους ειδικούς για να δεις τι βρίσκεται μπροστά σου και αυτή είναι μια ωραία περίοδος το καλοκαίρι δηλαδή είναι μια ωραία περίοδος να το επιτρέψουμε αυτό που τα ωριά μας μπορούν να χαλαρώσουν και λίγο η ενοχή θα έρθει Θα σου πει, είσαι τεμπέλης, δεν νοιάζεσαι τώρα για το παιδί σου, κανονικά έπρανα νοιάζεσαι, παρετήσε, το έχεις αφήσει στο έλεος, άκουσε αυτό το οποίο σου λέει η ενοχή σου, αναγνώρισέ το και απλά άστο.

24:49 Δεν μπορώ να κάνω τίποτα αυτή τη στιγμή Γιατί αυτό δεν σε χαρακτηρίζει Δεν είσαι τεμπέλης γονέας Είσαι ένας κουρασμένος γονέας Και η ξεκούραση, γιατί αυτό προσπαθούμε τώρα Να σε κάνουμε λίγο πιο ξεκούραστο, πιο λειτουργικό Η ξεκούραση είναι ανάγκη Είναι ανάγκη που έχει ο γονέας Για να μπορέσει να είναι εντάξει δίπλα στο παιδί του Όταν έχεις την ερώτηση Πώς θα μεγαλώσω ευτυχισμένα παιδιά θέλουμε ξεκούρα στους γονείς παρότι έχω θέση στη γονεϊκή εμπορευματοποίηση είναι κάτι το οποίο εγώ προσπαθώ να μεταδώσω στους γονείς χωρίς βέβαια αυτό το άγχος το οποίο πάντα δεν κάνεις κάτι σωστά πάντα κάνεις πάντα κάτι λάθος δεν θέλω να περάσω αυτή την εικόνα και λογικά για να ακούς το podcast τόσα λεπτά και τόσα podcast τα οποία έχω φτιάξει έχεις καταλάβει ότι εγώ είμαι ένας επαγγελματίας ψυχικής υγείας που κάνω τη δουλειά μου και σε καμία περίπτωση δεν έχω εμπορευματοποιηθεί ανάγκες γονέων. Όμως υπάρχει ένα πολύ μεγάλο πρόβλημα σε αυτό. Ό,τι και αν κάνω εγώ όποια εμπορευματοποίηση και αν έχει γίνει

25:44 όποια social media βγάζουν φωτογραφίες με τα άριστα σπίτια και τα Montessori structures που κάνουν τα παιδιά να σκέφτονται και να ανεβαίνει το IQ τους 20 μονάδες. Ένα τέλειο σπίτι με μια βόλτα που βγήκανε σε μια μαρίνα με το καροτσάκι και γελούσαν όλοι και μια χαρά και εσύ βλέπεις το παιδί σου να φοβάσαι μην μπέσεις στη θάλασσα. Όλα αυτά έχουν την άδεια σου. Έχεις άδεια να αγοράσεις κάτι, έχεις άδεια να επηρεαστείς από κάτι έχεις άδεια να διαλέξεις αυτό που θα δεις, έχεις άδεια να συγκρίνεις τον εαυτό σου. Εγώ αυτό που σου ζητάω αυτή τη στιγμή είναι να πεις στον εαυτό σου ότι έχω δώσει την άδεια αρκετά απλά αυτή τη στιγμή δεν μπορώ άλλο να ασχολούμαι με αυτό το πράγμα. Οπότε ας το για λίγο και γύρνα μετά. Η γονεϊκότητα δεν είναι έργο βελτιστοποίησης δεν προσπαθούμε συνέχεια να γίνουμε μια καλύτερη εκδοχή του εαυτού μας με τόσο ψυχαναγκαστικό ρόλο. Μα εσύ Ιωάννη δεν μου λες ότι πρέπει να γίνομαι καλύτερος γονέας είναι άλλο να προσπαθώ να γίνομαι καλύτερος γονέας

26:38 και είναι άλλο να θυσιάζομαι και να υπομένω τόσο βαριά και δύσκολα συναισθήματα, να πνίγομαι και να ξεσπάω φορές τις οποίες έχω μαζεμένα πράγματα για να γίνω καλύτερος. Γιατί έτσι δεν γίνομαι. Δεν πρέπει να λυθεί το πρόβλημα του είμαι καλύτερος γονέας με άλλη πληροφορία. Φτάνει η πληροφορία. Είναι αρκετή. Χρειάζεται να μπούμε σε πράξεις. Δεν είναι εξίσωση αυτό το πράγμα που ζεις.

27:01 Και αυτό που μου λένε για το manual. Δεν υπάρχει κάτι που να γράφεται. Δεν είναι εξίσωση που αν βάλεις εκεί πέρα σωστές μεταβλητές θα βγει ένα σωστό αποτέλεσμα. Είναι σχέση. Είναι ακατάστατη. Είναι ατελής. Είναι συνεχώς μεταβαλόμενη. Και η σχέση δεν χρειάζεται τεχνικές. Χρειάζεται παρουσία. Αυτό το καλοκαίρι αν χρειάζεσαι άδεια και θες να ακούσεις από κάποιον ότι πρέπει να την πάρεις, σου δίνω εγώ την άδεια να σταματήσεις. Να σταματήσεις να διαβάζεις, να σταματήσεις να ψάχνεις, να σταματήσεις να προσπαθείς να γίνεσαι καλύτερος γονέας συνέχεια.

27:30 Θέλω να είσαι απλά εδώ με το παιδί σου και με τον εαυτό σου. Δεν χρειάζεσαι άλλα tips, άλλα hacks, άλλα πράγματα, άλλες συμβουλές. Χρειάζεσαι μια εβδομάδα που να μην είσαι καλός γονιός. Να είσαι απλά ένας γονιός, ένας αρκετά καλός γονιός. Και αυτό αρκεί και πάντα αρκούσε. Αυτά. Να είσαι καλά. Καλή συνέχεια. Γεια χαρά.