Love-bombing: Η υπερβολική αρχή που κρύβει έλεγχο

Αυτόματη μεταγραφή — ενδέχεται να περιέχει λάθη.

00:01 Καλώς ήρθατε στο podcast Ανθρώπων Σχέσεις. Είμαι ο Ιωάννης Σιδηρόπουλος και εδώ εξερευνούμε τη ψυχολογία των σχέσεων, τις προκλήσεις της σύγχρονης ζωής και ανοίγουμε χώρο για σύνδεση με τον εαυτό μας και τους άλλους, με τη ψυχολογία ως οδηγό και την ποίηση ως γλώσσα. Καλωσορίσατε σε ένα ακόμη επεισόδιο των ανθρώπων σχέσης.

00:34 Σήμερα θα μιλήσουμε για ένα φαινόμενο που στις μέρες μας ακούγεται όλο και πιο συχνά, αλλά πολλές φορές παραμένει παρεξηγημένο. Το love bombing. Τι συμβαίνει όταν μια γνωριμία ξεκινά με υπερβολική ένταση, πολλά λόγια, μεγάλη προσοχή και αίσθηση ότι κάτι μοναδικό γεννιέται πολύ γρήγορα? είναι αυτό αληθινός έρωτας ή μήπως κάποιες φορές πίσω από αυτή την υπερβολική αρχή κρύβεται έλεγχος, ανασφάλεια ή μια δυναμική που αργότερα μπορεί να πληγώσει και να μπερδέψει βαθιά.

01:12 Πάμε λοιπόν να το δούμε μαζί. Τι είναι το love bombing? Το love bombing είναι μια μορφή υπερβολικής συναισθηματικής και ερωτικής έντασης στην αρχή μιας γνωριμίας ή μιας σχέσης όπου ο ένας άνθρωπος κατακλείζει τον άλλον με προσοχή, ενδιαφέρον, θαυμασμό, υποσχέσεις, διαρκή επικοινωνία και πολύ έντονη παρουσία σε βαθμό που η σύνδεση να φαίνεται σχεδόν ιδανική, μαγική ή μοιραία.

01:56 Με απλά λόγια είναι όταν κάποιος δεν σε πλησιάζει απλώς με ενδιαφέρον, αλλά σε πλημμυρίζει. Με λόγια, με μηνύματα, με δηλώσεις, με διαδεσιμότητα, με ένταση, με βιασύνη, με αίσθηση απόλυτης σύνδεσης. Και όλα αυτά έρχονται τόσο γρήγορα και τόσο δυνατά, που πολλές φορές ο άνθρωπος που το δέχεται νιώθει ότι επιτέλους βρήκε κάτι σπάνιο, βαθύ και ξεχωριστό.

02:20 Και εδώ ακριβώς βρίσκεται η δυσκολία του θέματος, γιατί το love bombing στην αρχή δεν νοιάζει με κάτι αρνητικό. Δεν έρχεται με σκληρότητα, δεν έρχεται με απόσταση, δεν έρχεται με ψυχρότητα. Έρχεται συνήθως με ενθουσιασμό, ζεστασιά, ένταση, προσοχή και πολύ μεγάλη συναισθηματική φόρτιση. Γι' αυτό και μπορεί εύκολα να μπερδευτεί με κάτι όμορφο, με έναν μεγάλο έρωτα, με μια μεγάλη αληθινή σύνδεση, με μια αληθινή χημεία, με μια σπάνια σύνδεση, με αυτό που πολλοί περιγράφουν ως «με κατάλαβε αμέσως», «ένιωσα ότι με είδε πραγματικά», «ήταν σαν να γνωριζόμασταν χρόνια».

03:01 Όμως, το βασικό ερώτημα είναι το εξής. Υπάρχει αληθινή σχέση ή υπάρχει υπερβολική επιτάχυση της σχέσης. Γιατί το love bombing δεν αφορά απλώς ότι κάποιος είναι πολύ εκδηλωτικός ή πολύ ενθουσιώδης. Αυτό από μόνο του δεν είναι πρόβλημα σε καμία περίπτωση. Υπάρχουν άνθρωποι αυθόρμητοι, θερμοί, εξωστρεφείς, παρορμητικοί, πολύ γενναιόδοροι συναισθηματικά.

03:29 Το ζήτημα δεν είναι η ένταση από μόνη της. Το ζήτημα είναι ο ρυθμός, η υπερβολή και η λειτουργία αυτής της έντασης. Δηλαδή, έρχεται πολύ γρήγορα, μοιάζει δυσανάλογη με το πόσο λίγο γνωρίζεστε, δημιουργεί πίεση για γρήγορη συναισθηματική εμπλοκή, σε κάνει να νιώθεις ότι πρέπει να παραδοθείς γρήγορα, χτίζει μία αίσθηση μοναδικότητας πριν υπάρξει πραγματική γνωριμία.

03:55 Αν όλα αυτά συμβαίνουν, τότε δεν μιλάμε απλώς για ενδιαφέρον. Μιλάμε για μια δυναμική που μπορεί να αρχίζει να ξεπερνά το φυσικό χτίσιμο μιας σχέσης. Love bombing δεν σημαίνει απλώς πολλής έρωτας, πολλή αγάπη. Αυτό είναι πολύ σημαντικό να ξεκαθαριστεί από την αρχή. Δεν είναι κάθε έντονη αρχή love bombing, δεν είναι κάθε μεγάλος ενθουσιασμός ή υπόπτως και δεν είναι κάθε άνθρωπος που ερωτεύεται γρήγορα χειριστικός.

04:23 Και το επαναλαμβάνω, αυτό πρέπει να ξεκαθαριστεί και πρέπει να είμαστε πολύ προσεκτικοί στο όριο μεταξύ χειριστικής συμπεριφοράς και αληθινών έντονων συναισθημάτων. Οι άνθρωποι μπορούν όντως να νιώσουν έντονα, μπορούν να συγκινηθούν γρήγορα, μπορούν να ενθουσιαστούν αληθινά, μπορούν να δείξουν συνέστημα χωρίς κακή πρόθεση.

04:44 Άρα για να μην γίνουμε άδικοι ή υπερβολικοί χρειάζεται να πούμε ότι το love bombing δεν ορίζεται μόνο από την ένταση αλλά από το ότι αυτή η ένταση λειτουργεί σαν εργαλείο επιρροής ή ελέγχου. Δηλαδή δεν είναι απλώς μου αρέσεις πολύ και το δείχνω είναι περισσότερο σε κατακλείζω τόσο πολύ, τόσο γρήγορα και τόσο έντονα ώστε να δεθείς πριν προλάβεις να δεις καθαρά.

05:09 Και πολλές φορές αυτό δεν γίνεται πάντα με πλήρη συνειδητότητα. Δηλαδή δεν σημαίνει ότι κάθε άνθρωπος που κάνει love bombing έχει κάτσει και έχει σχεδιάσει ψυχρά μια στρατηγική. Μερικές φορές λειτουργεί παρορμητικά, ασυνείδητα, μέσα από δικές του ανασφάλειες, ανάγκες ελέγχου ή φόβο εγκατάληψης. Αλλά το αποτέλεσμα παραμένει το ίδιο.

05:29 Η σχέση δεν χτίζεται οργανικά, χτίζεται με ένταση, με υπερδιαγέρση, με υπερβολή. Πώς το νιώθει ο άνθρωπος που το δέχεται? Ο άνθρωπος που το δέχεται συχνά νιώθει στην αρχή κάτι πολύ δυνατό. Ότι τον διάλεξαν πραγματικά, ότι τον βλέπουν, ότι επιτέλους βρέθηκε κάποιος που δεν φοβάται να εκφραστεί, ότι υπάρχει αμοιβαιότητα, πάθος, βεβαιότητα και σπάνια σύνδεση.

05:53 Και αυτό είναι που το κάνει τόσο ισχυρό. Γιατί όλοι οι άνθρωποι, λίγο ή πολύ, έχουμε ανάγκη να νιώσουμε σημαντικοί, επιθυμητοί, μοναδικοί. Έχουμε ανάγκη να μας διαλέξουν με θέρμη, να μην χρειάζεται να μαντεύουμε, να μην ζούμε στην αβεβαιότητα. Άρα όταν εμφανίζεται κάποιος που μοιάζει τόσο βέβαιος, τόσο παρόν, τόσο δοτικός, είναι πολύ εύκολο να πιστέψουμε ότι αυτό είναι ακριβώς η αγάπη που περιμέναμε.

06:20 Όμως εδώ χρειάζεται να θυμόμαστε κάτι πολύ ουσιαστικό. Η αληθινή σύνδεση δεν χρειάζεται να σε ζαλίσει για να σε κερδίσει, δεν χρειάζεται να σε παρασύρει πριν σε γνωρίσει, δεν χρειάζεται να σε πείσει τόσο γρήγορα ότι είσαι τα πάντα ενώ ουσιαστικά ακόμη δεν έχει προλάβει να δει ποιος είσαι. Και το βασικό χαρακτηριστικό του love bombing, αν έπρεπε να το δούμε με μία μόνο φράση, θα λέγαμε το εξής.

06:49 Το love bombing είναι η υπερβολική αρχή που δημιουργεί την αίσθηση μεγάλης αγάπης πριν υπάρξει ακόμη πραγματικό βάθος, χρόνος και γνώση του άλλου. Αυτό λοιπόν είναι το κλειδί. Δεν είναι η ένταση από μόνη της, είναι η ένταση χωρίς αντίστοιχο χρόνο, η οικειότητα χωρίς πραγματική γνωριμία, η υπόσχεση βάθους πριν χτιστεί το βάθος, η επιτάνχηση της σχέσης πριν σταθεροποιηθεί η αλήθεια της.

07:17 Το βασικό λοιπόν συμπέρασμα είναι ότι το love bombing είναι μια υπερβολικά έντονη αρχή που μπορεί να μοιάζει με ιδανικό έρωτα, αλλά στην πραγματικότητα συχνά λειτουργεί ως τρόπος γρήγορης συνασυσματικής πρόσδεσης. Είναι η διασύνη να δημιουργηθεί αίσθηση μοναδικότητας, ασφάλειας και μεγάλης σύνδεσης πριν προλάβει η σχέση να χτιστεί φυσικά.

07:41 Και ίσως η πιο ουσιαστική φράση αυτής της ενότητας να είναι η εξής. Το love bombing δεν είναι απλώς πολύ αγάπη, είναι πολύ ένταση, πολύ γρήγορα πριν υπάρξει αρκετή αλήθεια. Γιατί το love bombing μοιάζει τόσο αγωιτευτικό στην αρχή? Το love bombing είναι τόσο ισχυρό ακριβώς επειδή στην αρχή δεν μοιάζει με κίνδυνο. Μοιάζει με κάτι που οι περισσότεροι άνθρωποι βαθιά επιθυμούν Έντονο ενδιαφέρον, σαφή πρόθεση, συναισθηματική βεβαιότητα και αίσθηση ότι κάποιος σε θέλει πραγματικά Και σε έναν κόσμο όπου πολλοί άνθρωποι βιώνουν ασάφεια, καθυστερημένες απαντήσεις, μισόλογα, φόβο δέσμευσης και συναισθηματική απόσταση Η υπερβολική παρουσία του άλλου μπορεί να φανεί σχεδόν λυτρωτική Σου γράφει συνεχώς, σε σκέφτεται διαρκώς, σε θαυμάζει έντονα, σου δίνει την αίσιο ότι είσαι ξεχωριστός Σαν να μην υπάρχει αμφιβολία, σαν να μην χρειάζεται να μαντέψεις, σαν να βρέθηκε επιτέλους κάποιος που είναι βέβαιος και σίγουρος για εσένα Και αυτό αγγίζει κάτι πολύ βαθύ στον άνθρωπο, την ανάγκη να νιώσει ότι τον επέλεξαν

08:58 Και πάμε να δούμε μερικούς από τους λόγους συγκεκριμένα που το love bombing μοιάζει τόσο γοητευτικό στην αρχή. Πρώτον, γιατί μας γοητεύει η βεβαιότητα. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν έλκονται μόνο από την ένταση, έλκονται και από τη βεβαιότητα που μοιάζει να κουβαλά αυτή η ένταση. Όταν ο άλλος εμφανίζεται τόσο πρόθυμος, τόσο εκδηλωτικός και τόσο σταθερά παρόν, ή παρούς ανάλογα, παρόν ως άνθρωπος εννοούμε, δεν μιλάμε με την ορολογία του φύλου, μπορεί να δημιουργηθεί η εντύπωση ότι εδώ δεν υπάρχει παιχνίδι, δεν υπάρχει αφιβολία, δεν υπάρχει συναισθηματικά στάθεια.

09:37 Και αυτό μπορεί να φανεί πολύ ανακουφιστικό, ειδικά σε ανθρώπους που έχουν κουραστεί από μπερδεμένες ή ψυχρές εμπειρίες. Το πρόβλημα είναι ότι αυτή η βεβαιότητα πολλές φορές δεν βασίζεται σε πραγματική γνώση του άλλου, βασίζεται σε ένταση. Δεύτερον, γιατί μας γοητεύει η εξιτανίκευση. Το love bombing συχνά συνοδεύεται από μια πολύ έντονη αίσθηση ότι ο άλλος σε βλέπει ως κάτι μοναδικό.

10:02 Σαν να είσαι ακριβώς αυτό που έψαχνε. Σαν να υπάρχει κάτι σχεδόν μοιραίο στη σύνδεση. Σαν να σε έχει καταλάβει από την πρώτη στιγμή. Αυτό είναι εξαιρετικά δελεαστικό. Γιατί όλοι οι άνθρωποι θέλουμε σε κάποιο βαθμό να μας δουν βαθιά, να μας αναγνωρίσουν, να μας κάνουν να νιώσουμε ιδιαίτεροι. Όμως, η εξειδανίκευση έχει ένα πρόβλημα.

10:23 Δεν σε βλέπει πραγματικά. Σε βλέπει υπερβολικά γρήγορα και υπερβολικά τέλεια. Και όταν κάποιος σε ανεβάζει πολύ γρήγορα σε ένα βάθρο, υπάρχει κίνδυνος αργότερα να σε ρίξει με την ίδια ταχύτητα. Τρίτον, γιατί μας γοητεύει η συναισθηματική επιτάχυνση. Το love bombing δημιουργεί πολύ γρήγορα αίσθηση εγκύτητας. Ο άνθρωπος μπορεί να νιώθει ότι η σχέση έχει ήδη προχωρήσει πολύ, ακόμη κι αν στην πραγματικότητα έχει περάσει ελάχιστος χρόνος.

10:53 Αυτό συμβαίνει γιατί η μεγάλη συχνότητα επαφής, οι έντονες δηλώσεις, η συναισθηματική φόρτιση και η γρήγορη οικειότητα κάνουν το μυαλό και την καρδιά να βιώνουν τη σχέση σαν κάτι πιο προχωρημένο από τι είναι. Έτσι ο δεσμός φαίνεται να χτίζεται γρήγορα. Στην πραγματικότητα όμως συχνά χτίζεται πιο γρήγορα το αίσθημα και όχι η γνώση, η επίγνωση, η ισορροπία.

11:18 Τέταρτον, γιατί αγγίζει τις πιο ευάλωτες ανάγκες μας. Το love bombing μπορεί να γίνει ακόμη πιο αγωιτευτικό όταν ακουμπά σημεία μέσα μας που διψούν. Αν κάποιος έχει νιώσει αόρατος, γεμάτος αφιβολία, συναισθηματικά παραμελημένος ή κουρασμένος από απόσταση και ασάφεια, τότε μια τόσο έντονη αρχή μπορεί να τον αγγίξει σχεδόν θεραπευτικά, να του δώσει την αίσθηση «επιτέλους κάποιος με θέλει όπως είμαι» ή «επιτέλους κάτι ξεκάθαρο».

11:51 Και εκεί ακριβώς γίνεται πιο δύσκολο να δει τα προειδοποιητικά σημάδια. Το βασικό λοιπόν συμπέρασμα σε αυτήν την ενότητα είναι το εξής. Το love bombing μοιάζει εγωιτευτικό στην αρχή γιατί δίνεται με όλα όσα πολλοί άνθρωποι λαχταρούν. Προσοχή, βεβαιότητα, θαυμασμό, ένταση, επιλογή, σύνδεση. Γι' αυτό και δεν ξεχωρίζεται εύκολα.

12:16 Και ίσως η πιο σημαντική φράση είναι η εξής. Αυτό που κάνει το love bombing τόσο πιστικό δεν είναι ότι μοιάζει υπερβολικό. είναι ότι μοιάζει με αυτό που πολλοί άνθρωποι είχαν ανάγκη να ζήσουν. Και πάμε να περάσουμε στα πιο συχνά σημάδια του love bombing. Το πιο δύσκολο με το love bombing είναι ότι τα σημάδια του όταν τα βλέπεις ένα-ένα μπορεί να μην φαίνονται απαραίτητα, ανησυχητικά.

12:49 Μερικά μάλιστα μπορεί να μοιάζουν ρομαντικά, κολακευτικά ή απλώς πολύ έντονα. Όμως, όταν εμφανίζονται μαζί, πολύ νωρίς και με μεγάλη πίεση και ένταση, τότε αρχίζουν να σχηματίζουν ένα μοτίβο. Ποια είναι λοιπόν τα πιο συχνά σημάδια? Πρώτον, υπερβολική ένταση από πολύ νωρίς. Ο άλλος εμφανίζεται υπερβολικά ενθουσιασμένος, υπερβολικά βέβαιος και υπερβολικά συναισθηματικός πριν καν υπάρξει χρόνος να γνωριστείτε ουσιαστικά.

13:19 Μπορεί να νιώθεις ότι σε έχει ήδη τοποθετήσει σε πολύ ξεχωριστή θέση, ενώ στην πραγματικότητα η γνωριμία είναι ακόμα στην αρχή. Αυτό από μόνο του δεν είναι πάντα κακό. Όμως, όταν η ένταση είναι δυσανάλογη με τον χρόνο, χρειάζεται προσοχή. Δεύτερον, διαρκής επικοινωνία και υπερπαρουσία. Συνεχή μηνύματα, ασταμάτη διαπαφή, ανάγκη να είναι παντού παρόν, να ξέρει τι κάνεις, να μιλάει τολημέρα, να υπάρχει μια αίσθηση σχεδόν αδιάκοπης σύνδεσης.

13:48 Στην αρχή αυτό μπορεί να μοιάζει με μεγάλο ενδιαφέρον, όμως μερικές φορές δεν είναι μοναγκίτητα, είναι και κατάληψη χώρου. δηλαδή μια ταχύτατη εισβολή στον ρυθμό, στον χρόνο και στην ψυχική καθημερινότητα του άλλου. Τρίτον, μεγάλες δηλώσεις πολύ γρήγορα. Λόγια όπως «Δεν έχω ξανανιώσει έτσι», «Είσαι ακριβώς αυτό που έψαχνα», «Είσαι μοναδικός», «Νιώθω ότι σε ξέρω από πάντα», «Με καταλαβαίνεις όπως κανείς».

14:19 Αυτές οι φράσεις μπορεί να ακούγονται συγκινητικές, αλλά όταν λέγονται πολύ νωρίς, χωρίς πραγματική κοινή διαδρομή, μπορεί να δείχνουν όχι βάθος, αλλά βιασύνη να χτιστεί μια τεράστια συναισθηματική εικόνα. Τέταρτον, πίεση για γρήγορη οικειότητα. Το love bombing συχνά θέλει να προχωρήσουν όλα γρήγορα. Να ανοίξετε πολύ προσωπικά θέματα αμέσως, να νιώσεις ότι υπάρχει ήδη ιδιαίτερη σύνδεση, να γίνεις γρήγορα πολύ σημαντικός, να μπεις σε μία λογική σχέση πριν καν ακόμη υπάρξει σταθερή γνώση του άλλου.

14:52 Η ουσία εδώ είναι η επιτάχυνση, σαν να μην επιτρέπεται ο φυσικός ρυθμός. Πέμπτον, εξειδανίκευση. Ο άλλος δεν δείχνει απλώς ότι του αρέσεις, δείχνει σαν να σε έχει ήδη εξειδανικεύσει, σαν να είσαι σχεδόν η απάντηση σε κάτι βαθύ, σαν να είσαι τέλειος, σπάνιος, ξεχωριστός, με τρόπο υπερβολικό για το στάδιο της γνωριμίας. Αυτό είναι πολύ σημαντικό σημάδι γιατί η εξυτανίκευση δεν είναι πραγματική γνώση.

15:21 Είναι προβολή και οι προβολές αργότερα συχνά καταραίουν. Έκτον, δώρα, κινήσεις ή διαθέσεις δυσανάλογες με το στάδιο. Μπορεί να υπάρχουν πολύ έντονα δώρα, υπερβολικές χειρονομίες, μεγάλη συναισθηματική ή πρακτική επένδυση από νωρίς, σαν να έχει ήδη διαμορφωθεί μια πολύ βαθιά σχέση. Και πάλι, δεν είναι κάθε γενεοδορία ύποπτη.

15:45 Και αυτό το επαναλαμβάνω, δεν είναι κάθε γενεοδορία ύποπτη. Το ερώτημα είναι αν όλο αυτό φαίνεται οργανικό ή αν μοιάζει σαν προσπάθεια να δημιουργηθεί γρήγορα ένα χρέος, ένα δέσιμο ή εντύπωση μοναδικότητας. Εύδομον, αίσθηση ότι πρέπει να ανταποκριθείς. Αυτό είναι πολύ σημαντικό. Ο άνθρωπος που δέχεται love bombing συχνά αρχίζει να νιώθει έστω και σιωπηλά ότι πρέπει να ανταποκριθεί στο ίδιο ύψος έντασης.

16:16 Σαν να είναι δύσκολο να πει θέλω να πάμε πιο αργά ή δεν είμαι ακόμη εκεί. Μπορεί να δημιουργείται μια συναισθηματική πίεση, όχι πάντα φανερή, αλλά πολύ υπαρκτή. Σαν να μην υπάρχει εύκολα χώρος για πιο αργό ρυθμό ή επιφυλακτικότητα. Και αυτό είναι επίσης σημαντικό, οπότε πρέπει να προσέξουμε αν αυτό που αισθάνεται ο άλλος είναι αμοιβαίο και για εμάς.

16:39 Είναι και αυτό ένα ακόμη σημάδι για να το καταλάβουμε. Όγδον, πολύ γρήγορη αίσθηση του εμείς. Ο άλλος μπορεί να μιλά πολύ νωρίς σαν να υπάρχει ήδη ένα ισχυρό μαζί, ένα κοινό μέλλον, μια βαθιά ενότητα. Δεν είναι απαραίτητα λάθος να φαντάζεται ή να ελπίζει κάποιος. Όμως όταν αυτό συμβαίνει υπερβολικά γρήγορα μπορεί να είναι μέρος μιας διαδικασίας συναισθηματικής πρόσδεσης πριν υπάρξει πραγματική βάση Κλείνοντας λοιπόν αυτή την ενότητα συμπεραίνουμε πως τα σημάδια του love bombing δεν είναι απλώς ότι κάποιος δείχνει πολύ ενδιαφέρον Είναι ότι το ενδιαφέρον αυτό γίνεται υπερβολικά γρήγορο, υπερβολικά έντονο, υπερβολικά βέβαιο και συχνά δυσανάλογο με το αληθινό στάδιο της σχέσης Και ίσως η χρήσιμη φράση της ενότητας είναι η εξής, όταν κάτι μοιάζει πολύ έντονο, πολύ τέλειο και πολύ προχωρημένο πριν υπάρξει χρόνος να χτιστεί αληθινά, δεν χρειάζεται ενθουσιασμό μόνο, χρειάζεται και παρατήρηση.

17:41 Πότε η έντονη αρχή δεν είναι αγάπη αλλά έλεγχος. Αυτό είναι ίσως το πιο κρίσιμο σημείο του επεισουδίου. Μία πολύ σημαντική ενότητα. Γιατί δεν είναι κάθε έντονη αρχή love bombing και δεν είναι κάθε δυνατός ενθουσιασμός χειριστικός. Άρα χρειάζεται μία καθαρή διάκριση. Πότε μιλάμε για αληθινό ενδιαφέρον και πότε αρχίζουμε να βλέπουμε στοιχεία ελέγχου.

18:06 Η απάντηση δεν βρίσκεται μόνο στο πόσο πολύ σε θέλει κάποιος. Βρίσκεται κυρίως στο τι χώρο σου αφήνει μέσα σε αυτό το θέλω. 1. Η αγάπη πλησιάζει, ο έλεγχος κατακλείζει. Όταν κάποιος ενδιαφέρεται αληθινά, μπορεί να είναι θερμός εκδηλωτικός έντονος, όμως παράλληλα αφήνει χώρο. Δεν απαιτεί να κινηθείς με τον ίδιο ρυθμό, δεν σε πιέζει να νιώσεις πιο γρήγορα από όσο νιώθεις, δεν σε κάνει να αισθάνεσαι ότι πρέπει να παραδοθείς αμέσως.

18:37 Αντίθετα, όταν η ένταση αρχίζει να έχει στοιχεία ελέγχου, ο άλλος δεν σε προσεγγίζει απλώς. Προσπαθεί να σε τραβήξει μέσα στο ρυθμό του, να ορίσει την ταχύτητα, τη συχνότητα, τη συναισθηματική ατμόσφαιρα και το επίπεδο οικειότητας πριν εσύ προλάβεις να σταθείς. Δεύτερον, η αγάπη σέβεται το όχι και το πιο αργά. Ένα πολύ καθαρό κριτήριο εδώ είναι η αντίδραση του άλλου όταν εσύ βάλεις ρυθμό ή όριο.

19:06 Αν πεις «θέλω να πάμε πιο αργά», «θέλω λίγο χρόνο», «δεν είμαι ακόμη εκεί» και ούτω καθεξής, πώς αντιδρά. Αν υπάρχει αγάπη ή έστω ένα υγιές ενδιαφέρον, γιατί και η αγάπη δεν μπορεί να εμφανιστεί αμέσως, μπορεί να στεναχωρηθεί, μπορεί να απογοητευτεί, αλλά θα το σεβαστεί. Αν όμως υπάρχει ανάγκη ελέγχου, μπορεί να σε κάνει να νιώσεις ενοχή, να γίνεις απότομος, να αποσυρθεί θεατρικά, να σε μπερδέψει ή να σε πιέσει συναισθηματικά Εκεί αρχίζει να φαίνεται ότι η υπερβολική ένταση δεν ήταν μόνο έκφραση συναισθήματος, ήταν και εργαλείο επιρροής Τρίτον, η αγάπη θέλει να σε γνωρίσει, ο έλεγχος θέλει να σε δέσει Ο άνθρωπος που ενδιαφέρεται ουσιαστικά θέλει να μάθει ποιος είσαι Έχει περιέργεια, χρόνο και υπομονή Δεν βιάζεται να σε ορίσει Δεν χρειάζεται να σε τοποθετήσει αμέσως σε έναν ρόλο Αντίθετα, στο love bombing πολλές φορές υπάρχει μια βιασύνη Όχι να σε γνωρίσει, αλλά να σε προσδέσει Αλλά να σε δέσει Να νιώσεις ξεχωριστώς γρήγορα Να συνδεθείς γρήγορα Να μπεις γρήγορα μέσα σε ένα έντονο μαζί

20:19 Πριν καν προλάβεις να διακρίνεις τι πραγματικά συμβαίνει Τέταρτον Η αγάπη δεν χρειάζεται να σε απομονώσει. Ένα ακόμη σημαντικό σημείο είναι αν μέσα σε όλη αυτή την ένταση αρχίζει σιγά σιγά να μειώνεται ο δικός σου ανεξάρτητος χώρος. Για παράδειγμα, νιώθεις ότι πρέπει να είσαι συνέχεια διαθέσιμος, μειώνεται ο χρόνος με φίλους ή με τον εαυτό σου, νιώθεις ότι όλη η προσοχή πρέπει να κατευθυνθεί προς τα εκεί, δημιουργείται η αίσθηση ότι αυτή η σύνδεση πρέπει να γίνει το κέντρο της ζωής σου πολύ γρήγορα.

20:52 Για παράδειγμα, νιώθεις ότι πρέπει να είσαι συνέχεια διαθέσιμος, μειώνεται ο χρόνος με φίλους ή με τον εαυτό σου, νιώθεις ότι όλη η προσοχή πρέπει να κατευθύνεται προς τα εκεί, δημιουργείται η αίσθηση ότι αυτή η σύνδεση πρέπει να γίνει το κέντρο της ζωής σου πολύ γρήγορα. Αν ναι, τότε η ένταση δεν είναι μόνο πάθος, μπορεί να αρχίζει να γίνεται κατάληψη χώρου και έλεγχος.

21:19 ο έλεγχος αποσταθεροποιεί. Στην αρχή το love bombing μπορεί να μοιάζει με μεγάλη ασφάλεια. Όμως πολύ συχνά κάτω από την επιφάνεια γεννά ήδη αποσταθεροποίηση. Ο άνθρωπος αρχίζει να νιώθει ότι όλα είναι πολύ, πολύ γρήγορα, πολύ έντονα, πολύ φορτισμένα, σχεδόν σαν να μην προλαβαίνει να σκεφτεί καθαρά. Αυτό είναι πολύ σημαντικό, γιατί η αληθινή σύνδεση μπορεί να είναι έντονη, αλλά δεν χρειάζεται να σε μπερδεύει ή να σε παρασύρει ώστε να χάνεις τον εσωτερικό σου ρυθμό.

21:50 Άρα, στο βασικό συμπέρασμα της ενότητας, πότε η έντονη αρχή δεν είναι αγάπη αλλά έλεγχος, όταν η ένταση δεν σέβεται το ρυθμό σου, δεν αφήνει χώρο, δεν αντέχει τα όρια, σε πιέζει να δεθείς γρήγορα και αρχίζει να λειτουργεί περισσότερο σαν μέσο πρόσδεσης παρά σαν φυσική έκφραση συναισθήματος. Και ίσως η σημαντική μας φράση εδώ είναι πως η αληθινή αγάπη μπορεί να είναι έντονη, αλλά δεν χρειάζεται να σε κατακλείσει για να υπάρξει.

22:20 Ό,τι προσπαθεί να σε δέσει πριν σε γνωρίσει, θέλει να το προσέξεις. αφού δημιουργηθεί πολύ γρήγορα μία έντονη σύνδεση, έρχεται μία αλλαγή. Και αυτή η αλλαγή είναι που αφήνει τον άλλον βαθιά μπερδεμένο. Ο άνθρωπος που ήταν διαρκώς παρόν, υπερβολικά εκδηλωτικός, θερμός και βέβαιος, αρχίζει να αποσύρεται. Δεν είναι πια το ίδιο σταθερός, δεν είναι το ίδιο δοτικός, δεν είναι το ίδιο ξεκάθαρος.

23:30 Η ένταση πέφτει απότομα ή αλλάζει μορφή. Και τότε ο άλλος δεν πονά μόνο από την απόσταση. Πονά και από το ερώτημα «Τι ακριβώς συνέβη» Πρώτον, από την υπερπαρουσία στην αστάθεια. Εκεί που πριν υπήρχαν αμέτρητα μηνύματα διαρκής απαφή έντονων ενδιαφέρον και σχεδόν αδιάκοπη παρουσία, τώρα μπορεί να εμφανιστούν καθυστερήσεις, ψυχρότητα, αμφισσημεία ή ξαφνικές μετατοπίσεις.

23:55 Αυτό δημιουργεί σοκ, γιατί η διαφορά είναι μεγάλη. Ο άνθρωπος δεν συγκρίνει αυτή τη φάση με μια φυσιολογική αρχή. Τη συγκρίνει με μια εξαιρετικά έντονη αρχή. Άρα η πτώση μοιάζει ακόμη πιο βίαιη. Δεύτερον, η σύγχυση γίνεται μεγαλύτερη από την ίδια την απόσταση. Αυτό είναι πολύ σημαντικό. Πολλές φορές ο άνθρωπος που δέχεται την απόσυρση δεν πληγώνεται μόνο επειδή ο άλλος απομακρύνθηκε.

24:21 Πληγώνεται επειδή δεν μπορεί να καταλάβει πώς γίνεται κάποιος να είναι τόσο έντονα παρόν και μετά τόσο διαφορετικός Και τότε αρχίζει να ψάχνει εξηγήσεις Έκανα κάτι? Μίλησα λάθος? Φοβήθηκα? Φοβήθηκε? Ήταν αληθινό? Μήπως υπερβάλλω? Έτσι το κέντρο του προβλήματος μετατοπίζεται Αντί να δει καθαρά ότι υπήρξε μία αποσταθεροποιητική δυναμική, αρχίζει να αμφισβητεί τον εαυτό του.

24:53 Τρίτον, δημιουργείται συναισθηματικό μπλέξιμο. Η αρχική υπερβολική εγκύτητα έχει ήδη δημιουργήσει προσδοκία, δέσιμο και έντονη συναισθηματική επένδυση. Άρα, όταν ο άλλος αποσύρεται, δεν φεύγει από μία ουδέτερη σχέση. Φεύγει από ένα πεδίο που ο ίδιος βοήθησε να γίνει πολύ φορτισμένο. και αυτό κάνει την απόσταση πιο οδυνηρή.

25:16 Ο άνθρωπος νιώθει ότι χάνει κάτι πολύ μεγάλο ακόμη και αν στην πραγματικότητα η γνωριμία ήταν σύντομη. Γιατί δεν μετρά μόνο ο χρόνος, μετρά και η ένταση που προηγήθηκε. Τέταρτον, συχνά αρχίζει ένας κύκλος ζεστό-κρύο. Σε πολλές περιπτώσεις δεν υπάρχει μόνο απόσυρση, υπάρχει εναλλαγή. λίγη απόσταση, μετά λίγη ζεστασιά, μετά πάλι ψυχρότητα, μετά ξανά ενδιαφέρον.

25:41 Και αυτό είναι ακόμα πιο μπερδευτικό. Γιατί κρατά τον άλλον μέσα στην ελπίδα ότι ίσως επανέλθει η αρχική ένταση, σαν να κυνηγά ξανά εκείνο το πρώτο δυνατό συνέστημα. Και έτσι δυσκολεύεται ακόμα περισσότερο να αποδεσμευτεί ψυχικά. Το βασικό μας λοιπόν συμπέρασμα εδώ είναι ότι τι συμβαίνει μετά το love bombing. συχνά εμφανίζεται απόσυρση, αλλαγή στάσεις, αστάθεια και πολύ έντονο μπέρδεμα.

26:08 Και αυτό που πονά δεν είναι μόνο ότι ο άλλος αλλάζει. Είναι ότι πρώτα σε ανέβασε σε μια πολύ υψηλή συναισθηματική κορυφή και μετά σε άφησε να πέσεις χωρίς καθαρή εξήγηση. Και ίσως η πιο ουσιαστική φράση είναι η εξής. Το love bombing δεν τραυματίζει μόνο από την υπερβολή της αρχής. τραυματίζει και από τη σύγχυση που αφήνει όταν αυτή η υπερβολή δεν μπορεί να κρατηθεί.

26:37 Τι κάνει αυτό στον άνθρωπο που το δέχεται? Το love bombing δεν αφήνει μόνο εντύπωση. Αφήνει και αποτύπωμα. Γιατί όταν κάποιος σε γεμίσει πολύ γρήγορα με προσοχή, ένταση, θαυμασμό και υπόσχεση σύνδεσης και μετά αλλάξει, αποσυρθεί ή γίνει ασταθής, αυτό δεν τον βιώνεις απλώς σαν απογοήτευση. Το βιώνεις πολύ συχνά σαν εσωτερική απορρίθμιση.

27:00 Και αυτό είναι σημαντικό γιατί ο άνθρωπος που το δέχεται πολλές φορές δεν καταλαβαίνει αμέσως τι του συμβαίνει. Πρώτον, δένεται πιο γρήγορα από όσο συνειδητοποιεί. Η πολύ έντονη αρχή δημιουργεί γρήγορα συναισθηματικό δέσιμο. Όχι απαραίτητα επειδή υπήρξε αληθινό βάθος, αλλά επειδή υπήρξε μεγάλη ένταση διαρκής παρουσία και ισχυρή αίσθηση ότι κάτι σημαντικό χτίζεται.

27:23 Έτσι ο άνθρωπος επενδύει ψυχικά πιο γρήγορα από όσο θα έκανε σε μια πιο φυσική γνωριμία. Δεύτερον, αρχίζει να αμφιβάλλει για τον εαυτό του. Όταν έρθει η αλλαγή, η απόσταση ή η αστάθεια, πολύ συχνά δεν σκέφτεται πρώτα κάτι περίεργο συμβαίνει εδώ. Αλλά σκέφτεται, μήπως έκανα κάτι λάθος, μήπως ζήτησα πολλά, μήπως το χάλασα Και εκεί αρχίζει η αυτοαμφιβολία Γιατί η τόσο έντονη αρχή έχει ήδη δημιουργήσει μια ισχυρή πεποίθηση ότι αυτό ήταν κάτι ξεχωριστό Άρα όταν χαλάει, ο άνθρωπος δυσκολεύεται να δεχτεί ότι ίσως το πρόβλημα δεν ήταν ο ίδιος, αλλά η δυναμική Τρίτον, μπερδεύει την ένταση με την αξία Αυτό είναι πολύ ουσιαστικό Από μια τέτοια εμπειρία ο άνθρωπος μπορεί να αρχίσει να πιστεύει ότι επειδή κάτι ήταν τόσο έντονο, άρα ήταν και τόσο αληθινό ή τόσο σημαντικό Όμως η ένταση δεν είναι πάντα απόδειξη βάθους Μερικές φορές είναι απλώς απόδειξη υπερβολής Κι όμως επειδή αυτό που έζησε ήταν δυνατό, δυσκολεύεται να το απομυθοποιήσει Το κουβαλά μέσα του σαν κάτι μεγάλο, ακόμα και αν στην πράξη ήταν ασταθές, άνισο ή χειριστικό

28:31 Τέταρτον, μπορεί να κολλήσει στην αρχική εκδοχή του άλλου Ένα από τα πιο δύσκολα αποτελέσματα είναι ότι ο άνθρωπος συνεχίζει να αναζητά εκείνον που γνώρισε στην αρχή Εκείνη την υπερδοτική, τρυφερή, βέβαιη και θερμή εκδοχή Και πολλές φορές ελπίζει ότι θα επιστρέψει Αυτό τον κρατά συναισθηματικά δεμένο Ακόμη και όταν η πραγματικότητα μπροστά του δείχνει κάτι πολύ διαφορετικό Δεν συνδέεται μόνο με αυτό που υπάρχει συνδέεται και με αυτό που του υποσχέθηκαν στην αρχή, ρητά ή άρρητα.

29:03 Και το βασικό μας συμπέρασμα λοιπόν στις ενότητας αυτής είναι τι κάνει άρα το love bombing στον άνθρωπο που το δέχεται. Τον δένει γρήγορα, τον μπερδεύει βαθιά και συχνά τον κάνει να αμφισβητεί τον εαυτό του περισσότερο από όσο αμφισβητεί αυτό που συνέβη. Και ίσως η πιο δυνατή φράση μας εδώ είναι το πιο δύσκολο με το love bombing είναι ότι δεν σε αφήνει μόνο με ένα κενό, σε αφήνει να αναρωτιέσαι αν αυτό που έζησες ήταν αληθινό ή αν απλώς παρασύρθηκες από την έντασή του.

29:42 Και πάμε στο ερώτημα του ενός εκατομμυρίου. Γιατί κάποιοι άνθρωποι κάνουν love bombing? Όταν μιλάμε για love bombing είναι σημαντικό να κρατήσουμε μια ισορροπία. Από τη μία δεν πρέπει να ωρεοποιούμε μια δυναμική που μπορεί να γίνει βαθιά αποσταθεροποιητική. Από την άλλη δεν χρειάζεται να βάζουμε εύκολα ταμπέλες ή να παρουσιάζουμε κάθε άνθρωπο που λειτουργεί έτσι σαν τέρας ή σαν απόλυτα συνειδητό χειριστή.

30:10 Γιατί πολλές φορές το love bombing δεν προκύπτει μόνο από πρόθεση ελέγχου. Μπορεί να προκύπτει και από ανοριμότητα, ανασφάλεια, παρορμητικότητα ή από μια πολύ ασταθή σχέση με την οικειότητα. Πρώτον, ανάγκη για γρήγορο δέσιμο. Κάποιοι άνθρωποι δυσκολεύονται να αντέξουν το φυσικό αργό χτίσιμο μιας σχέσης. Η αναμονή, η αβεβαιότητα, η σταδιακή γνωριμία, ο χρόνος που χρειάζεται για να φανεί αν υπάρχει πραγματική αμοιβαιότητα, τους προκαλούν άγχος.

30:40 Έτσι επιταχύνουν τα πράγματα, δημιουργούν ένταση, μεγάλη εγκύτητα και ισχυρή συναισθηματική φόρτιση πολύ νωρίς. γιατί αυτό τους κάνει να νιώθουν πιο ασφαλείς σαν να προσπαθούν να εξασφαλίσουν τη σύνδεση πριν τη χάσουν. Δεύτερον, ανάγκη επιβεβαίωσης. Για κάποιους ανθρώπους το να προκαλούν τόσο μεγάλη ανταπόκριση στον άλλο λειτουργεί και ως επιβεβαίωση του εαυτού τους.

31:04 Νιώθουν σημαντικοί, επιθυμητοί, ισχυροί ή πολύτιμοι όταν μπορούν να δημιουργήσουν τόσο γρήγορα τόσο έντονο δέσιμο. Δεν σημαίνει πάντα ότι θέλουν συνείδητα να πληγώσουν, αλλά σημαίνει ότι ο άλλος μπορεί να χρησιμοποιείται έστω και ασυνείδητα ως καθρέφτης αξίας. Τρίτον, φόβος εγκατάλειψης ή απώλειας. Υπάρχουν άνθρωποι που όταν νιώσουν έλξη ενθουσιασμό φοβούνται τόσο πολύ μήπως χάσουν αυτή τη σύνδεση, ώστε την πιέζουν υπερβολικά.

31:36 Αντί λοιπόν να αφήσουν κάτι να χτιστεί, προσπαθούν να το κατοχυρώσουν πολύ γρήγορα. Το πρόβλημα είναι ότι αυτή η υπερβολική προσπάθεια σύνδεσης μπορεί τελικά να παράγει το αντίθετο. Πίεση, μπέρδεμα και αργότερα απόσυρση. Και τέταρτον, σύγχυση ανάμεσα στην ένταση και την αγάπη. Κάποιοι άνθρωποι έχουν μάθει να ταυτίζουν την αγάπη με το υπερβολικό.

31:58 Να πιστεύουν ότι αν κάτι δεν είναι κρικτικό, αδιάκοπο και καθυλωτικό, τότε δεν είναι αρκετά δυνατό. Έτσι δεν ξέρουν να σχετίζονται με μέτρο, με σταδιακό ρυθμό και με ηρεμία. Μπορεί δηλαδή να μην έχουν μάθει τι σημαίνει όρημη εγκύτητα, να αναγνωρίζουν μόνο την υπερβολή ως απόδειξη συναισθήματος. Άρα γιατί κάποιοι άνθρωποι κάνουν love bombing?

32:20 Συχνά γιατί δεν αντέχουν την αβεβαιότητα, χρειάζονται έντονη επιβεβαίωση, φοβούνται την απόσταση ή έχουν μπερδέψει την αγάπη με την υπερβολική ένταση. Αυτό όμως, ακόμη και όταν δεν είναι απολύτως συνειδητό, δεν αναιρεί τον αντίκτυπο που μπορεί να έχει στον άλλον. Και ίσως η πιο σημαντική μας φράση είναι η εξής. Το ότι μία συμπεριφορά πηγάζει από ανασφάλεια, δεν σημαίνει ότι πάβει να είναι αποσταθεροποιητική για τον άνθρωπο που τη δέχεται.

32:52 Πώς λοιπόν ξεχωρίζω το αυθεντικό ενδιαφέρον από το love bombing? Και εδώ ίσως είναι το πιο πρακτικό ερώτημα όλου του επεισοδίου. Γιατί δεν θέλουμε να φτάσουμε στο άλλο άκρο και να βλέπουμε κάθε έντονο ενδιαφέρον σαν απειλή. Σε καμία περίπτωση. Υπάρχουν άνθρωποι αυθεντικοί, ζεστοί, όρημοι, εκδηλωτικοί και απαθιασμένοι. Άρα το ζήτημα δεν είναι να φοβηθούμε την ένταση.

33:17 Το ζήτημα είναι να μάθουμε να τη διαβάζουμε. Πώς λοιπόν ξεχωρίζεται το αυθεντικό ενδιαφέρον από το love bombing? Πρώτον, το αυθεντικό ενδιαφέρον αντέχει τον χρόνο. Η πιο βασική διαφορά είναι αυτή. Το αυθεντικό ενδιαφέρον δεν χρειάζεται να επιβληθεί αμέσως. Δεν αγχώνεται αν η γνωριμία χρειάζεται χρόνο. Δεν προσπαθεί να σε δέσει πριν σε γνωρίσει.

33:38 Αντίθετα, το love bombing συχνά θέλει τα πάντα τώρα. Θέλει γρήγορη οικειότητα, γρήγορη βεβαιότητα, γρήγορη ένταση, γρήγορο δέσιμο. Άρα το πρώτο ερώτημα είναι, αυτό που ζω σταθεροποιείται με τον χρόνο ή χρειάζεται διαρκώς υπερβολή για να υπάρχει? Δεύτερον, το αυθεντικό ενδιαφέρον σέβεται τον ρυθμό σου. Ένας άνθρωπος που ενδιαφέρεται πραγματικά μπορεί να είναι θουσιώδης, αλλά δεν θα σε κάνει να νιώθεις ότι πρέπει να κινηθείς πιο γρήγορα από όσο αντέχεις.

34:10 Αν του πεις «θέλω να πάμε πιο αργά», «θέλω χρόνο», «δεν μπορώ να είμαι συνέχεια διαθέσιμος», θα μπορέσει να το σεβαστεί. Το low-bombing αντίθετα συχνά δυσκολεύεται πολύ να αντέξει όριο η καθυστέρηση, γιατί η έντασή του δεν είναι μόνο έκφραση, είναι και ανάγκη. Τρίτον, το αυθεντικό ενδιαφέρον θέλει να σε γνωρίσει, όχι να σε εξειδανικεύσει.

34:35 Όταν κάποιος ενδιαφέρεται ουσιαστικά, σε πλησιάζει με περιέργεια και αλήθεια. Δεν χρειάζεται να σε ανακήρυξει μοναδικό από τις πρώτες μέρες. Δεν χρειάζεται να σε κάνει τέλειο. Θέλει να δει ποιος είσαι στα αλήθεια. Το love bombing συχνά φτιάχνει πολύ γρήγορα μία εξειδανικευμένη εικόνα και αυτό φαίνεται εντυπωσιακό αλλά δεν είναι απαραίτητα ουσιαστικό γιατί δεν βασίζεται στη γνώση του πραγματικού ανθρώπου.

35:02 Τέταρτον, το αυθεντικό ενδιαφέρον είναι ζεστό αλλά και σταθερό. Ένα ακόμη βασικό κριτήριο είναι σταθερότητα. Το αυθεντικό ενδιαφέρον μπορεί να έχει ένταση αλλά δεν βασίζεται μόνο σε εκρήξεις. Έχει συνέχεια, έχει συνέπεια. Δεν σε ανεβάζει υπερβολικά για να σε αφήσει μετά να πέσεις. Το love bombing συχνά λειτουργεί πιο θεαματικά στην αρχή αλλά δυσκολεύεται να κρατήσει μια ήρεμη, σταθερή και όριμη παρουσία.

35:27 Και πέμπτον, το αυθεντικό ενδιαφέρον σε κάνει να νιώθεις ήρεμος, όχι απορριθμισμένος. Αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό εσωτερικό κριτήριο. Ανεξάρτητα από τα λόγια, από τα δώρα ή από την ένταση, πώς σε κάνει να νιώθεις αυτός ο άνθρωπος μέσα σου. Νιώθεις ήρεμα, καθαρά και με ασφάλεια ή νιώθεις ζαλισμένος, πιεσμένος, σε υπερδιέγερση, μπερδεμένος, σαν να σου συμβαίνουν όλα υπερβολικά γρήγορα.

35:56 πολλές φορές το σώμα και ο εσωτερικός ρυθμός καταλαβαίνουν κάτι πριν το ονομάσεις στο μυαλό. Άρα η βασική διαφορά είναι η εξής. Το αυθεντικό ενδιαφέρον μπορεί να είναι έντονο αλλά έχει αλήθεια, χώρο, ρυθμό και συνέπεια. Το love bombing μπορεί επίσης να είναι έντονο αλλά έχει βιασύνη, υπερβολή, εξιδανίκευση και συχνά δυσκολία να αντέξει τη φυσική πορεία μιας σχέσης.

36:23 Και ίσως η πιο καθαρή φράση της ενότητας είναι η εξής. Το αυθεντικό ενδιαφέρον σε πλησιάζει, το love bombing σε παρασύρει. Και τι κάνω αν καταλάβω ότι μου συμβαίνει. Αν κάποιος αρχίσει να αναγνωρίζει μέσα σε μια γνωριμία, μια σχέση, στοιχεία love bombing, το πιο σημαντικό είναι να μην βιαστεί ούτε να το αρνηθεί, ούτε όμως να το ρομαντικοποιήσει.

36:55 Χρειάζεται να σταθεί λίγο πιο πίσω για να δει καθαρά. Μια παύση. Και καλό είναι στις σχέσεις μας γενικότερα να υπάρχουν και παύσεις. Τις χρειαζόμαστε. Μας βοηθούν να αναπνεύσουμε και να δούμε τα πράγματα σφαιρικά, καθαρά. Γιατί όταν μια δυναμική είναι πολύ έντονη, το πρώτο που δυσκολεύεται να κάνει ο άνθρωπος είναι να παρατηρήσει.

37:16 παρασύρεται από το βίωμα, από την ένταση, από την ελπίδα, από την ανάγκη να πιστέψει ότι αυτό που ζει είναι αληθινό και σπάνιο. Άρα το πρώτο βήμα είναι απλό αλλά κρίσιμο. Επιβραδίνω. Αυτό δεν σημαίνει ότι κόβω αμέσως. Δεν σημαίνει ότι καταδικάζω βιαστικά. Δεν σημαίνει ότι βγάζω συμπεράσματα ούτε βάζω ταμπέλες. Σημαίνει ότι δεν αφήνω την ένταση να ορίσει τον ρυθμό μου.

37:39 Δίνω χρόνο και στον εαυτό μου. Γιατί μπορεί να αντιληφθεί κάποιος ότι είναι αυτός που κάνει lovebombing. Και πριν κρίνουμε τους άλλους πρέπει πρώτα να κρίνουμε και να δούμε καθαρά τον εαυτό μας στον καθρέφτη. Μέσα μας. Ποιοι είμαστε εμείς. Τι προσφέρουμε εμείς. Με τι ρυθμό λειτουργούμε εμείς. Άρα δίνω χρόνο. Δεν παρασύρουμε από τη βιασύνη.

38:03 Δεν θεωρώ ότι επειδή κάτι μοιάζει πολύ δυνατό άρα πρέπει να το ζήσω αμέσως στο έπακρο. Ο χρόνος είναι συχνά το πιο καθαρό φίλτρο, γιατί ό,τι είναι ουσιαστικό αντέχει τον χρόνο. Ό,τι βασίζεται κυρίως στην υπερβολή, συχνά αποκαλύπτεται όταν χαμηλώσει η ταχύτητα. Δεύτερον, παρατηρώ πράξεις, όχι μεγάλα λόγια. Το love bombing τρέφεται πολύ από λόγια.

38:27 Υποσχέσεις, ενθουσιασμό, εκφραστικότητα και μεγάλες δηλώσεις. Άρα χρειάζεται να μετατοπίσω λίγο την προσοχή μου, όχι μόνο στο τι λέει, αλλά στο τι κάνει. Στο αν έχει συνέπεια, στο αν σέβεται το ρυθμό μου, στο αν είναι σταθερός όταν δεν γίνονται όλα με τον δικό του τρόπο, στο αν η παρουσία του είναι πραγματική ή θεαματική.

38:50 Τρίτον, βάζω μικρά καθαρά όρια. Ένας πολύ ουσιαστικός τρόπος να καταλάβει κανείς τι συμβαίνει είναι να βάλει ένα μικρό όριο. Για παράδειγμα, θέλω να πάμε λίγο πιο αργά. Δεν μπορώ να είμαι συνέχεια διαθέσιμος. Χρειάζομαι χρόνο. Δεν μου ταιριάζει τόσο μεγάλη ένταση από τόσο νωρίς. Η αντίδραση του άλλου λέει πολλά σε αυτό.

39:12 Αν υπάρχει αυθεντικότητα, θα υπάρξει σεβασμός. Αν υπάρχει ανάγκη ελέγχου ή δεσίματος, μπορεί να εμφανιστούν πίεση, ενόχληση, ενοχή, απόσυρση ή μπέρδεμα. Και τέταρτον, δεν ερμηνεύω την ένταση ως απόδειξη αλήθειας. Αυτό είναι πολύ βασικό. Χρειάζεται να θυμίζω στον εαυτό μου ότι το πολύ δυνατό δεν είναι πάντα και πολύ αληθινό.

39:36 Η ένταση δεν είναι από μόνη της απόδειξη βάθους οριμότητας ή συναισθηματικής ασφάλειας. Μερικές φορές το πιο αληθινό χτίζεται πιο ήσυχα. Άρα, αν καταλάβω ότι ίσως μου συμβαίνει love bombing, δεν χρειάζεται ούτε πανικός ούτε άρνηση. Χρειάζεται επιβράδυνση, παρατήρηση, μικρά όρια και προσοχή στη συνέπεια. Και ίσως η πιο χρήσιμη φράση μας εδώ είναι η εξής.

40:02 Όταν κάτι μοιάζει υπερβολικά έντονο από πολύ νωρίς, η πιο όριμη αντίδραση δεν είναι να παρασυρθείς ούτε να τρομάξεις. Είναι να επιβραδίνεις και να δεις αν αυτό που φαίνεται τόσο μεγάλο μπορεί πράγματι να σταθεί στην πραγματικότητα. Και τώρα θα περάσουμε στην ενότητα της ποιήσης. Στην ποιητική ενότητα αυτού του επεισοδίου θα σταθούμε σε ένα πείμα της Μαρίας Πολυδούρη με τίτλο «Τα Λόγια Σου».

40:52 Το επέλεξα γιατί αγγίζει με πολύ λεπτό αλλά και πολύ δυνατό τρόπο κάτι που συνδέεται βαθιά με το σημερινό μας θέμα. Τη γοητεία των λόγων, την ένταση που μπορεί να δημιουργήσει ο άλλος μέσα μας αλλά και το τραύμα που αφήνεται όταν τα λόγια αυτά αποδειχθούν μεγαλύτερα από την αλήθεια. Σε ένα επεισόδιο για το Love Bombing όπου μιλάμε για υπερβολική εκδήλωση, μεγάλα λόγια, έντονη συναισθηματική φόρτιση και γρήγορη εξυδανίκευση αυτό το ποίημα λειτουργεί σχεδόν σαν εσωτερικός απόϊχος εκείνου που μένει μετά.

41:26 Όχι η λάμψη της αρχής, αλλά το αποτύπωμα που αφήνουν τα λόγια όταν δεν στηρίζονται από ουσία. Μαρία Πολυδούρη, τα λόγια σου. Θυμάμαι τώρα, οι θύμισες πλημμύρες που με πνίγουν, άνεμος, σκοτεινιά. Τα λόγια ανθού σταμάδισες, μα τώρα αυτά μου ανοίγουν κακές πληγές βαθιά. Ούτε σκιά, ούτε όνειρο έτσι που διαβαίνει ο γοργά προς το χαμό.

42:03 Καπνός η αγάπη, σύννεφο τα λόγια σου, ουραίνει στα γόνες τον καημό. Τώρα σαπίζουν μέσα μου πρώιμες οι πληγές μου. Η θύμηση ασπασμός, προδοτικός, να μου γελούν κρυφά κάποιες στιγμές μου, να αυξαίνει ο απελπισμός. Αυτό που κάνει το ποίημα τόσο ταιριαστό με το θέμα μας, είναι ότι δεν μιλά απλώς για έναν έρωτα που χάθηκε. Μιλά για λόγια που άφησαν πίσω τους πληγές Η ποιήτρια δεν στέκεται μόνο στην απουσία του άλλου Αλλά στο τι έκαναν μέσα της εκείνα που υπόθηκαν Τα λόγια είχαν ομορφιά, είχαν άνθος, είχαν γοητεία Αλλά τελικά άνοιξαν κακές πληγές βαθιά Αυτή η αντίθεση είναι πολύ κοντά στη δυναμική του love bombing Κάτι που αρχικά φαίνεται λουλουδιασμένο, θερμό και σχεδόν ιδανικό Αργότερα μπορεί να αφήσει πίσω του σύγχυση και πόνο Ιδιαίτερα δυνατή είναι και η φράση «καπνός η αγάπη». Εδώ η αγάπη δεν παρουσιάζεται ως κάτι σταθερό, γιωμένο και αληθινό, αλλά ως κάτι άϊλο, φευγαλαίο, σχεδόν άπιαστο.

43:21 Αυτό ως ερμηνεία συνομιλεί πολύ ουσιαστικά με το σημερινό επεισόδιο, γιατί και στο love bombing συχνά ο άνθρωπος νιώθει πως έζησε κάτι μεγάλο, ενώ αργότερα δυσκολεύεται να πιάσει τι από αυτό ήταν πραγματικό και τι ήταν κυρίως ένταση, προβολή και συναισθηματικός καπνός. Επίσης, το πείμα μιλά για πρόημες πληγές. Αυτό είναι εξαιρετικά ενδιαφέρον σε σχέση με το θέμα μας, γιατί το love bombing αφήνει συχνά τραύμα πολύ νωρίς, πριν καν προλάβει να οριμάσει πραγματικά μια σχέση.

43:53 Δηλαδή, η πληγή έρχεται προώρα, μέσα σε μια σύνδεση που ίσως φάνηκε βαθιά, αλλά δεν είχε ακόμη αποκτήσει πραγματικό βάθος. Η λέξη πρόημες εδώ αποτυπώνει με ακρίβεια αυτή την αίσθηση. κάτι τραυματίστηκε πριν καν προλάβει να στερεωθεί. Τέλος, η αναφορά στον προδοτικό ασπασμό φωτίζει ακριβώς αυτό που κάνει τέτοιες εμπειρίες τόσο μπερδεμένες.

44:18 Το τραύμα δεν έρχεται από κάτι που φαινόταν απειλητικό από την αρχή. Έρχεται από κάτι που έμοιαζε τρυφερό, όμορφο και κοντινό, κοντά σου. Και αυτό είναι ίσως το πιο δύσκολο σημείο του love bombing. Δεν σε πληγώνει με ψυχρόντα στην αρχή. Σε κερδίζει πρώτα με θέρμη και γι' αυτό η ρογμή που ακολουθεί μπαίνει πιο βαθιά. Αυτή είναι δική μου ερμηνευτική σύνδεση του ποίηματος με το θέμα του επεισοδίου, αλλά στηρίζεται καθαρά στις ίδιες τις εικόνες του κειμένου.

44:48 Ίσως τελικά αυτό να είναι και ένα από τα πιο ουσιαστικά μαθήματα του ποίηματος μέσα στο σημερινό μας θέμα, ότι δεν μας σημαδεύουν μόνο οι πράξεις των άλλων, αλλά και τα λόγια που πιστέψαμε. Και καμιά φορά αυτό που πονά περισσότερο δεν είναι μόνο ότι κάτι τελείωσε, αλλά ότι για λίγο έμοιαζε αληθινό με τρόπο σχεδόν ακαταμάχητο.

46:00 Ή νιώθω ότι παρασύγρομαι από την ένταση. Μπερδεύω ποτέ τα μεγάλα λόγια, τη συνεχή παρουσία και την υπερβολική προσοχή με αληθινό βάθος και ουσιαστική αγάπη. Και τελικά, όταν κάτι μοιάζει υπερβολικά όμορφο και υπερβολικά γρήγορο, μπορώ να μείνω αρκετά σταθερός, ώστε να δω αν αυτό που ζω έχει αλήθεια, συνέπεια και διάρκεια.

47:00 η ψυχρότητα. Ξεκινά συχνά με το ακριβώς αντίθετο, με υπερβολική ζεστασιά, με λόγια μεγάλα, με έντονη προσοχή, με αίσθηση μοναδικότητας, με την υπόσχεση ότι κάτι πολύ ξεχωριστό γεννιέται. Και ίσως γι' αυτό είναι τόσο δύσκολο να το αναγνωρίσει κανείς, γιατί αγγίζει βαθιές ανθρώπινες ανάγκες, την ανάγκη να μας διαλέξουν, να μας δουν, να νιώσουμε σημαντική επιθυμητή ξεχωριστή την ανάγκη να πιστέψουμε ότι επιτέλους κάτι αληθινό και δυνατό έφτασε στη ζωή μας.

47:33 Όμως, αυτό που μας δείχνει το σημερινό επεισόδιο είναι ότι η υπερβολική ένταση δεν είναι πάντα απόδειξη αγάπης και ενδιαφέροντος και ότι μερικές φορές εκεί που νομίζουμε πως ζούμε μια μεγάλη αρχή μπορεί στην πραγματικότητα να ζούμε μια γρήγορη πρόσδεση χωρίς πραγματικό βάθος. Το πρόβλημα με το love bombing δεν είναι μόνο ότι σε ενθουσιάζει Είναι ότι μπορεί να σε δέσει πριν προλάβεις να δεις καθαρά Να σε κάνει να επενδύσεις γρήγορα Να πιστέψεις σε μια εικόνα, να στηριχτείς σε λόγια Και ύστερα όταν αλλάξει η στάση του άλλου Να μείνεις όχι μόνο με πόνο αλλά και με σύγχυση Και με τραύμα Και αυτή η σύγχυση είναι ίσως το πιο ύπουλο κομμάτι Γιατί δεν σε αφήνει μόνο να πεις πληγώθηκα σε αφήνει να αναρωτιέσαι «Ήταν αληθινό, υπερβάλλω, το φαντάστηκα, ήμουν αφελής, μήπως ζητούσα πολλά»

48:26 και κάπως έτσι, αντί να αμφισβητείς τη δυναμική, αρχίζεις να αμφισβητείς τον ίδιο σου τον εαυτό. Αλλά ίσως εδώ χρειάζεται να κρατήσουμε κάτι πολύ ουσιαστικό. Δεν είναι δικό σου λάθος που συγκινήθηκες από κάτι που έμοιαζε ζεστό, όμορφο και αληθινό. Δεν είναι αδυναμία να ανταποκρίνεσαι στην τρυφερότητα. την αγάπη. Αυτό που χρειάζεται όμως είναι να θυμάσαι ότι η αλήθεια μιας σχέσης δεν φαίνεται μόνο στην ένταση της αρχής.

48:55 Φαίνεται στον χρόνο, στη συνέπεια, στον σεβασμό, στο αν ο άλλος αντέχει τα όρια σου, στο αν μπορεί να είναι παρόν, παρούσα, παρόν, χωρίς να σε κατακλείζει, στο αν σε γνωρίζει πραγματικά ή απλώς σε εξειδανικεύει. Και αυτά τα σημάδια μεταφράζονται σε κάθε σχέση, είναι σημαντικά για κάθε σχέση. Ερωτική, φιλική, οικογενειακή, οποιαδήποτε άλλη σχέση μπορείτε να της ορίσετε.

49:22 Έχει μεγάλη σημασία η συνέπεια και ο σεβασμός. Γιατί η όρημη αγάπη δεν χρειάζεται να σε ζαλίσει για να υπάρξει. Δεν χρειάζεται να σε βιάσει συναισθηματικά. Δεν χρειάζεται να σε κάνει να χαθείς για να νιώσεις ότι σε διάλεξαν. Η πραγματική σύνδεση μπορεί να είναι όμορφη, δυνατή και βαθιά, αλλά δεν χρειάζεται να χτίζεται πάνω στην υπερβολή.

49:42 Μπορεί να χτίζεται πάνω στην σταθερότητα, στην αλήθεια, στην παρουσία, στον χρόνο. Και ίσως αυτό είναι τελικά το πιο σημαντικό που μπορούμε να κρατήσουμε από το σημερινό μας επεισόδιο. Ό,τι χρειάζεται πολύ γρήγορα και πολύ εκθαμβωτικά δεν είναι πάντα και πολύ αληθινό. Και ό,τι είναι αληθινό δεν φοβάται να ξεδιπλωθεί πιο αργά.

50:11 Σε ευχαριστώ που ήσουν μαζί μου και σε αυτό το επεισόδιο των ανθρώπων σχέσης και ίσως πριν κλείσουμε να μείνει μέσα μας αυτή η σκέψη. Δεν αξίζει μόνο να μας αγαπούν έντονα, αξίζει να μας αγαπούν καθαρά. Γεια χαρά!