Δύσκολες Σχέσεις

Αυτόματη μεταγραφή — ενδέχεται να περιέχει λάθη.

00:00 Empower Yourself, επεισόδιο 20. Στο σημερινό επεισόδιο θα μιλήσουμε για τις δύσκολες σχέσεις και πώς να τις αντιμετωπίσεις. Καλώς ορίσατε στο Empower Yourself Podcast. Το podcast που κάθε εβδομάδα παρουσιάζει τις καλύτερες συμβουλές και τεχνικές για την προσωπική ανάπτυξη, την αυτοβελτίωση και την αύξηση της παραγωγικότητας.

00:24 Το όνομά μου είναι Γιώργος Ατσιμανώλης και το επεισόδιο ξεκινάει τώρα. Καλώς ήλθες σε ακόμα ένα επεισόδιο του Empower Yourself. Σήμερα το θέμα μας θα είναι οι δύσκολες σχέσεις, οι δύσκολες και προκλητικές σχέσεις. Και όταν λέω δύσκολες δεν εννοώ μόνο προσωπικές σχέσεις, μόνο ερωτικές ή αισθηματικές σχέσεις. Εννοώ σχέσεις οι οποίες μπορούν να έχουν να κάνουν με τον επαγγελματικό τομέα, μπορούν να έχουν να κάνουν με τον οικογενειακό τομέα και οτιδήποτε διαπροσωπική σχέση υπάρχει.

00:55 Ο λόγος που είπα να ασχοληθώ σήμερα με το συγκεκριμένο θέμα είναι γιατί τον τελευταίο καιρό έχω λάβει πάρα πολλά μηνύματα και με έχουν ερωτήσει πάρα πολλά πράγματα όσον αφορά τις δύσκολες σχέσεις. Έτσι λοιπόν ήθελα να δώσω εγώ λίγο τις δικές μου απόψεις πάνω στο θέμα και να δώσω λίγο τροφή για σκέψη. Πάμε όμως να ξεκινήσουμε με τον ορισμό της δύσκολης σχέσης.

01:18 Τι ακριβώς κάνει μια σχέση δύσκολη, τι ακριβώς την κάνει προκλητική. Αν έχεις παρακολουθήσει κάποια από τα προηγούμενα επεισόδια ίσως μπορείς να φανταστείς την απάντηση που θα δώσω Υπάρχει ένα και μόνο πράγμα που κάνει μια σχέση δύσκολη Αυτό το πράγμα είναι ο τρόπος που σκεφτόμαστε για αυτή τη σχέση Είναι εμείς πως κρίνουμε αυτή τη σχέση Δηλαδή είναι οι σκέψεις που έχουμε στο μυαλό μας Και πως θεωρούμε ότι αυτή η σχέση είναι Μπορεί να έχουμε ακριβώς δύο ίδιες σχέσεις με δύο εντελώς διαφορετικές δυναμικές.

01:50 Μπορεί λοιπόν ο ένας να θεωρεί ότι η σχέση είναι πολύ δύσκολη και ότι έχει πολλά προβλήματα μέσα σε αυτή και ο άλλος στην ακριβώς ίδια σχέση να θεωρεί ότι η σχέση είναι ιδανική, ότι είναι φανταστική και ότι όλα πάνε καλά. Αυτό λοιπόν που αλλάζει είναι πώς αποφασίζουμε να σκεφτούμε για τη σχέση αυτή. Οπότε πρώτα και καλύτερα θέλω να σκεφτείς για μία σχέση που έχεις.

02:12 Ίσως έχεις μία δύσκολη σχέση με το αφεντικό σου, Ίσως έχεις μια δύσκολη σχέση με τα αδέρφια σου ή με το σύζυγό σου, με τη σύζυγό σου, με ένα φίλο, με κάποιον συνεργάτη. Πάρε μια σχέση που έχεις και σκέψου τη. Τώρα, όσο σκέφτεσαι αυτή τη σχέση, ήθελα να προσέξεις τις σκέψεις που κάνεις για τη σχέση αυτή. Τι σου έρχεται στο μυαλό, τι είναι αυτό που σκέφτεσαι.

02:35 Μήπως όλες σου οι σκέψεις εδώ πέρα είναι αρνητικές. Και θα πρέπει να προσέξεις αυτό το σημείο, γιατί μπορεί να νομίζεις ότι αυτές δεν είναι σκέψεις, ότι απλά περιγράφεις το πώς είναι ο άλλος άνθρωπος, ότι περιγράφεις το πώς είναι η σχέση. Όμως, αυτό δεν είναι ακριβώς αλήθεια, είναι πολύ δύσκολο όταν παρατηρούμε το μυαλό μας, πώς σκέφτεται, να καταλάβουμε ότι αυτές είναι δικές μας σκέψεις, και ότι δεν είναι γεγονότα τα οποία συμβαίνουν στην πραγματικότητα.

03:03 Γιατί για να είναι κάτι γεγονός, θα πρέπει να είναι κοινός, αποδεκτό από όλους μας, Για παράδειγμα, γεγονός είναι ότι κάθε πρωί ο ήλιος βγαίνει στον ουρανό. Αυτό είναι κάτι το οποίο γίνεται συνέχεια και δεν μπορεί κάποιος να πει ότι δεν γίνεται. Το να πεις όμως ότι ο Γιώργος είναι δύσκολος χαρακτήρας ή ότι ο Γιώργος είναι περίεργος, αυτό είναι μια σκέψη, είναι κάτι το οποίο είσαι στο δικό σου μυαλό, γιατί για τον χήψη ο Γιώργος μπορεί να μην είναι έτσι.

03:30 Και λέω, Γιώργος, αλλά μπορείς να βάλεις σαντί για Γιώργος το οποιοδήποτε όνομα της σχέσης που σκέφτηκες. Τώρα, αν παρατήρησες πολλά αρνητικά συναισθήματα, το πιθανότερο είναι ότι νιώθεις άσχημα για αυτή τη σχέση. Αν από την άλλη παρατήρησες αρκετά θετικά συναισθήματα, τότε είναι υπιθανό ότι αυτή δεν είναι δύσκολη σχέση.

03:49 Δεν είναι μια σχέση που σου προκαλεί αρνητικά συναισθήματα ή δυσκολία. Αφού λοιπόν βρεις και δεις και παρατηρήσεις Τη σκέψη σου για αυτή τη σχέση Θα πρέπει να σκεφτείς Για ποιο λόγο επιλέγεις να σκέφτεσαι έτσι για τη σχέση αυτή Και όποτε λοιπόν κάνω αυτή την ερώτηση Το πρώτο πράγμα που μου λένε Είναι τι εννοείς Και μου λένε, με ρωτάνε τι εννοώ Γιατί πολλές φορές δεν καταλαβαίνουμε Ότι ο τρόπος που θα σκεφτούμε για κάθε σχέση Είναι δική μας επιλογή Εμείς επιλέγουμε το πώς θα σκεφτούμε εμείς επιλέγουμε το τι σκέψεις θα κάνουμε για κάθε σχέση.

04:28 Οι σκέψεις δεν είναι προκαθορισμένες. Εμείς επιλέγουμε τι θέλουμε να σκεφτούμε. Και φυσικά όπως επιλέξουμε να σκεφτούμε αυτό θα καθορίσει και τον τρόπο που θα μας κάνει να αισθανθούμε για αυτή τη σχέση. Οι περισσότεροι από εμάς δεν επιλέγουμε το πώς θέλουμε να σκεφτούμε για μια σχέση. Δεν καθόμαστε να δούμε το πώς σκεφτόμαστε και έτσι πάντοτε κατηγορούμε τους άλλους για αυτό που μας κάνουν να αισθανθούμε.

04:52 Λέμε όχι, όχι, όχι, ο λόγος για παράδειγμα που είμαι στρεσαρισμένος ή ο λόγος που είμαι εκνευρισμένος, ο λόγος που είμαι θυμωμένος είναι επειδή φταίει ο άλλος. Δεν ανελαμβάνουμε λοιπόν εμείς τη δική μας ευθύνη και θεωρούμε ότι οι άλλοι είναι υπεύθυνοι για τα δικά μας συναισθήματα. Όμως πραγματικά θέλω να σου πω ένα πράγμα.

05:10 Θέλω να σου υποσχεθώ ότι το μοναδικό πράγμα που δεν μπορούν να κάνουν οι άλλοι άνθρωποι είναι να ελέγξουν τα δικά σου συναισθήματα Ο μοναδικός άνθρωπος που μπορεί να ελέγξει τα δικά σου συναισθήματα είσαι εσύ Σκέψου λοιπόν έναν άνθρωπο με τον οποίο θεωρείς ότι έχεις μια δύσκολη σχέση Σκέψου κάτι το οποίο σου έκανε και θεωρείς ότι σε κάνει να νιώθεις άσχημα Τώρα θέλω να αναλάβεις τις ευθύνες, την πλήρη ευθύνη των σκέψεών σου και να σκεφτείς ποιες είναι οι σκέψεις που σου έρχονται όταν σκέφτεσαι αυτόν τον αρνητικό άνθρωπο.

05:45 Στη συνέχεια, ερώτα τον εαυτό σου την παρακάτω ερώτηση. Γιατί επιλέγεις να σκέφτεσαι έτσι για αυτόν τον άνθρωπο, ειδικά αν ο τρόπος που επιλέγεις να σκέφτεσαι σε κάνει να νιώθεις άσχημα. Αυτή είναι μια πολύ βασική άσκηση την οποία θα πρέπει να κάνεις συνέχεια. Είναι μια άσκηση που όσο περισσότερο την κάνεις θα δεις ότι η επίγνωσή σου για το ρόλο σου σε μια σχέση θα αυξάνεται συνεχώς και θα βλέπεις ότι θα μπορείς να αλλάζεις τον τρόπο που σκέφτεσαι, τον τρόπο που αντιμετωπίζεις μια αρνητική σχέση.

06:15 Πάμε όμως να δούμε τέσσερις διαφορετικούς τύπους σχέσεων και θέλω να σκεφτείς τον εαυτό σου πώς συμπεριφέρεσαι μέσα σε κάθε δύσκολη σχέση που έχεις. Επίσης θέλω να πω ότι είναι πολύ σημαντικό να μπορούμε να δούμε το πώς συμπεριφερόμαστε μέσα σε μια σχέση. Γιατί ακόμα και αν μόνο εμείς αλλάξουμε το πώς συμπεριφερόμαστε σε μια σχέση τότε θα δεις ότι όλη η σχέση μπορεί να μεταμορφωθεί.

06:40 Πολλές φορές δεν χρειάζεται να αλλάζουν όλες οι πλευρές σε μια σχέση. Θα πρέπει να αλλάξουμε εμείς τη δική μας πλευρά. Θα πρέπει να αλλάξουμε εμείς τον τρόπο που συμπεριφερόμαστε μέσα στη σχέση και θα δεις ότι η σχέση μπορεί να αλλάξει πραγματικά και ριζικά. ή από τους ανθρώπους με τους οποίους συναναστρέφομαι είναι το να προσποιούνται.

07:06 Αυτό που κάνουν είναι ότι χώνουν το κεφάλι μέσα στην άμμος ένας στουρθοκάμπηλος, έχουν μια διαφορία, είναι αμελείς, ουσιαστικά παραμελούν τη σχέση και κάνουν ότι δεν τρέχει τίποτα. Μάλιστα είναι πολύ σύνθες πολλές φορές να προσποιούνται ότι είναι χαρούμενοι, ότι στην πραγματικότητα να μην αναγνωρίζουν ότι υπάρχουν πολλά προβλήματα τα οποία υπάρχουν στη σχέση.

07:28 Αυτό όμως που στην πραγματικότητα γίνεται είναι ότι οποιοδήποτε είδος σύνδεσης ουσιαστικά σε αυτή τη σχέση μπλοκάρεται Αυτό σημαίνει λοιπόν ότι δεν υπάρχει πραγματική αλληλεπίδραση και έτσι δεν μπορούν να βελτιωθούν οι ζωές και των δύο ανθρώπων σε αυτή τη σχέση Το χειρότερο είναι ότι πολλές φορές κάτω από την επιφάνεια υπάρχει ένα βράσιμο Υπάρχουν πολλές αρνητικές σκέψεις και πολλά αρνητικά συναισθήματα Εσύ έχεις πιάσει ποτέ τον εαυτό σου να φτάνεις σε ένα σημείο, σε μια σχέση το οποίο να μην θέλεις να ασχοληθείς πια Και μέσα από την εμπειρία μου, μια τέτοιου είδους σχέση πολλές φορές είναι η σχέση που πολλοί άνθρωποι δημιουργούν με τα αδέρφια τους Δηλαδή όσοι είναι μαζί κάθονται και έχουν μια νορμάλελ επίδραση αλλά μέχρι εκεί Δεν θέλουν να ασχοληθούν παρακάτω, δεν θέλουν να ασχοληθούν με τη ζωή τους και δεν θέλουν να έχουν περισσότερες επαφές τώρα αν θεωρείς εσύ ότι είσαι σε ένα τέτοιο είδος σχέσεις δεν λέω ότι θα πρέπει να κάνεις περισσότερα πράγματα να ασχολείσαι με τη ζωή των άλλων

08:28 ή να προσπαθήσεις κάποια άλλα πράγματα αλλά θα πρέπει να βρεις μέσα σου αν κάνεις προσπάθεια για τον εαυτό σου αν εσύ προσπαθείς για αυτή τη σχέση ο επόμενος τύπος σχέσεων και προβλημάτων μέσα σε μια σχέση που βλέπω είναι όσον αφορά τους ανθρώπους οι οποίοι επιμένουν για τον εαυτό τους Και το ακούω πολλές φορές από διάφορους ανθρώπους στους οποίους συζητάω, το οποίο λένε, ναι βαρέθηκα πια να συμπεριφερόμαι έτσι και πλέον θα έχω μόνο τη δική μου άποψη, εγώ θα επιμένω στη δική μου άποψη.

09:03 Αυτό όμως πολλές φορές έρχεται από ένα σημείο οργής, από ένα σημείο εκνευρισμού και ουσιαστικά έχει ένα σημείο ενοχών. η προσωπική μου άποψη είναι ότι αυτό είναι πολύ λανθασμένο και δεν είναι λανθασμένο να επιμένουμε για τον εαυτό μας αρκεί να επιμένουμε για τον εαυτό μας από ένα σημείο το οποίο είμαστε μέσα από ειλικρινή επικοινωνία, από ένα σημείο αγάπης και όχι μέσα από ένα σημείο ουσιαστικά οργής δυστυχώς οι περισσότεροι όταν λένε ότι θα επιμένουν για τον εαυτό τους εννοούν ότι θα επιμείνουν και ουσιαστικά θα πολεμήσουν αλλά θα πολεμήσουν με οργή θα πολεμήσουν με την κακή έννοια.

09:40 Αυτό λοιπόν σημαίνει ότι πολλές φορές υπάρχουν πολλές φωνές μέσα στην σχέση ή προσπαθούμε να ελέγξουμε τους άλλους, προσπαθούμε να τους διατάξουμε σε ό,τι θα κάνουν ή προσπαθούμε να τους μειώσουμε μέσα στην σχέση. Όλο αυτό λοιπόν στην πραγματικότητα γίνεται γιατί αυτός που το κάνει δεν έχει αναλάβει τις δικές του ευθύνες μέσα στην σχέση. Δεν έχει πάρει τον έλεγχο στα χέρια του μέσα σε σχέση με τον έλεγχο του μυαλού του και τον έλεγχο των συναισθημάτων του.

10:08 Οπότε, από τη στιγμή που δεν τα έχει κάνει αυτά, ο μοναδικός τρόπος που βρίσκει εκείνη τη στιγμή για να αναλάβει τον έλεγχο με σε σχέση και να τον κάνει να νιώσει καλύτερα, είναι να είναι πολύ επιθετικός και να προσπαθήσει να ελέγξει και να μειώσει τους άλλους. Νομίζω ότι οι περισσότεροι από εμάς έχουμε βρεθεί σε μια τέτοιου είδους σχέση.

10:28 σε μια σχέση η οποία έχει πάρα πολλές φωνές η οποία προσπαθεί να σε ελέγξει ο άλλος προσπαθεί να σε βάλει στα δικά του καλούπια να κάνεις αυτά που θέλεις, να σε ελέγξεις σε οτιδήποτε και επίσης πολλές φορές να σε κάνει να νιώσεις άσχημα για πράγματα που επιλέγεις. Ο τρίτος τύπος σχέσεων τώρα είναι αυτός στον οποίο κάποιος προσπαθεί ουσιαστικά πάντοτε να τα έχει καλά με τους άλλους προσπαθεί πάντοτε να τους έχει ευχαριστημένους και ουσιαστικά αυτό που κάνει είναι να αρνείται τον ίδιο ή τον εαυτό.

11:01 Μια τέτοιου είδους σχέση όμως, όπως μπορείς να καταλάβεις, δεν είναι πολύ θετική. Ο λόγος είναι ότι κρύβουμε μέσα μας όλα τα άσχημα συναισθήματα που νιώθουμε, κρύβουμε μέσα μας οτιδήποτε θέλουμε εμείς, μόνο και μόνο για να ευχαριστήσουμε τους άλλους. Έτσι λοιπόν, σε μια τέτοιου είδους σχέση δεν υπάρχει ποτέ ειρήνη. και δεν υπάρχει ποτέ ειρήνη γιατί δεν έχουμε ποτέ ειρήνη εμείς με τον εαυτό μας.

11:25 Και δεν μπορούμε ποτέ να νιώσουμε ειρήνη σε μια σχέση όταν είμαστε μέσα σε αυτή και είμαστε συνεχώς δυσαιριστημένοι. Όταν είμαστε συνεχώς γεμάτοι με οργή και γεμάτοι με μίσος. Και αυτό είναι ένα πάρα πολύ σημαντικό πράγμα να θυμόμαστε ότι αν ξοδεύουμε πάρα πολύ χρόνο για να διατηρήσουμε την ειρήνη τότε είναι πολύ πολύ πιθανό να μην αισθανόμαστε ειρηνικά.

11:48 Ο τελευταίος τύπος προβλημάτων που βλέπω σε μια σχέση είναι όταν οι άνθρωποι αρχίσουν να λένε ψέματα. Όταν αρχίσουν να λαψιφούν ο ένας τον άλλον, όταν αρχίσουν να υπάρχουν κουβέντες πίσω από την πλάτη του άλλου, όταν αρχίσουμε να απατάμε τον άλλον και κάθε είδους παρόμοια συμπεριφορά. Τι θα μπορούσε να είναι αυτή η συμπεριφορά?

12:10 Η συμπεριφορά θα είναι, για παράδειγμα, να πούμε ψέματα σε έναν άνθρωπο και πίσω από την πλάτη του να κάνουμε άλλα πράγματα. Να χαμογελάμε μπροστά του και ουσιαστικά πίσω από την πλάτη του να έχουμε μια εξωσυζυγική σχέση ή να κάνουμε κάτι άλλο. Ή, για παράδειγμα, αν είναι το αφεντικό μας να δουλεύουμε για αυτό, να μας πληρώνει αυτός και ταυτόχρονα αντί να κάνουμε τη δουλειά μας να σπαταλάμε το χρόνο μας ψάχνοντας άλλη δουλειά ή κάνοντας κάτι άλλο.

12:40 Αυτοί είναι οι τέσσερις πιο συνηθισμένοι τύποι προβλημάτων που έχω ανακαλύψει ότι υπάρχουν σε μια σχέση. Τώρα, αυτή η συμπεριφορά και γενικότερα τα προβλήματα σε μια σχέση ξεκινάνε πάντα μέσα από το μυαλό μας. Ξεκινάνε γιατί εμείς δεν έχουμε μάθει να διαχειριζόμαστε σωστά το μυαλό μας. Εδώ λοιπόν είναι η σειρά σου να σκεφτείς εσύ τη δύσκολη σχέση που είπαμε στην αρχή και να σκεφτείς εσύ το πώς διαχειρίζεις αυτή τη σχέση.

13:05 Να σκεφτείς εσύ το πώς συμπεριφέρεσαι μέσα σε αυτή τη σχέση. Ποιος από τους τέσσερις τύπους είναι πιο κοντά σε εσένα. Συμπεριφέρεσαι μήπως με τον πρώτο τρόπο, δηλαδή θεωρώντας ότι όλα είναι καλά και βάζοντας το κεφάλι, θάβοντας το κεφάλι στην άμμο και μη βλέποντας τα προβλήματα. Μήπως συμπεριφέρεσαι με τον δεύτερο τρόπο, δηλαδή μήπως φωνάζεις, Μήπως προσπαθείς να ελέγξεις τους άλλους Να κατηγορήσεις τους άλλους Και ουσιαστικά να θεωρήσεις ότι μόνο εσύ έχεις δίκιο Μήπως με τον τρίτο τρόπο Δηλαδή προσπαθείς πάντοτε Να ικανοποιήσεις τους άλλους Και ουσιαστικά να αρνηθείς Τις ανάγκες, να αρνηθείς τον εαυτό σου Ή μήπως συμπεριφέρεσαι Με τον τέταρτο τρόπο Δηλαδή λέγοντας ψέματα, εξαπατώντας τον άλλον Και τελικώς αψηφώντας το ποιος είναι ο άλλος και το τι θέλει ο άλλος.

13:54 Είναι πολύ σημαντικό να βρεις το πώς συμπεριφέρεσαι. Είναι πολύ σημαντικό να ανακαλύψεις το πώς συμπεριφέρεσαι εσύ σε μια σχέση άσχετα αν θεωρήσεις ότι αυτή η σχέση είναι δύσκολη. Γιατί οι περισσότεροι δεν θέλουμε να ρίξουμε ευθύνες στην εαυτό μας. Δεν θέλουμε να δούμε εμείς πώς συμπεριφερόμαστε σε μια σχέση. Τις περισσότερες φορές που μιλάω με κάποιον μου λένε Όχι, όχι. Κάτσε να σου πω ο άλλος τι κάνει.

14:17 Να σου πω ο άλλος πώς συμπεριφέρεται. Ο άλλος πώς είναι. Και εγώ σου λέω ότι δεν με νοιάζει τι κάνει ο άλλος. Και δεν με νοιάζει τι κάνει ο άλλος. Γιατί δεν έχεις εσύ καμία δύναμη σε αυτά που κάνουν. Εσύ έχεις δύναμη σε αυτά που κάνεις εσύ. Έτσι λοιπόν για αρχή. Αυτό που πραγματικά με ενδιαφέρει. Είναι να μάθω τι σκέφτεσαι εσύ.

14:35 Τι αισθάνεσαι εσύ. Και τι κάνεις εσύ. γιατί η πραγματική δύναμη είναι ακριβώς εκεί. Αυτό είναι που μπορείς να αλλάξεις. Δεν μπορείς να αλλάξεις και ποτέ δεν θα μπορέσεις να αλλάξεις τους άλλους ανθρώπους. Ο καθένας μας αλλάζει γιατί το θέλει εκείνος. Εμείς δεν μπορούμε να τους αλλάξουμε μόνοι μας. Θα πρέπει εκείνοι να θέλουν και να πιστεύουν ότι μπορούν να αλλάξουν για να πετύχουν την αλλαγή.

14:58 Για παράδειγμα, πάρε αυτά που λέμε αυτή τη στιγμή. Αν εσύ θεωρείς ότι αυτά που λέω έχουν μια βάση και ότι είναι σωστά τότε θα τα σκεφτείς πιο πολύ και θα προσπαθήσεις να αλλάξεις κάποια πράγματα. Αν όμως από την άλλη θεωρείς ότι αυτά που λέω δεν έχουν καμία βάση, ότι δεν είναι σωστά τότε δεν πρόκειται να αλλάξεις. Στην ουσία δηλαδή τη δύναμη δεν την έχω εγώ να σε αλλάξω αλλά την έχεις εσύ για να αλλάξεις τον εαυτό σου.

15:22 Πάμε όμως να δούμε και κάποια βήματα τα οποία εγώ κάνω και με αυτόν τον τρόπο μπορώ να διαχειρίζομαι τις δύσκολες σχέσεις. Ίσως, μέσα από αυτά τα βήματα, μπορείς και εσύ να διαχειριστείς καλύτερα οποιαδήποτε δύσκολη σχέση. Το πρώτο και σημαντικότερο βήμα και το πρώτο και σημαντικότερο πράγμα που πρέπει να κάνεις είναι να αναλάβεις τις ευθύνες σου.

15:41 Πρέπει να αναλάβεις τις ευθύνες σου για το πώς σκέφτεσαι και για το πώς αισθάνεσαι σε όλες τις σχέσεις στη ζωή σου. Είτε είναι εύκολες, είτε είναι δύσκολες. Εάν νιώθεις ότι είσαι εκνευρισμένος, αν νιώθεις ότι κάτι δεν πάει καλά, τότε θα πρέπει να καταλάβεις ότι εσύ είσαι αυτός που επιλέγει να νιώθει έτσι. Ο άλλος δεν μπορεί να σε κάνει να νιώθεις έτσι αν εσύ δεν συμμετέχεις.

16:03 Πάρε την ευθύνη. Τι είναι αυτό ακριβώς που σκέφτεσαι, τι είναι αυτό που αισθάνεσαι και σε κάνει αυτή η σχέση να νιώθεις άσχημα, να νιώθεις περίεργα. το καταλαβαίνω και πραγματικά σε ακούω άμα θες να μου πεις πώς είναι ο άλλος άνθρωπος καταλαβαίνω απόλυτα όποια δικαιολογία θες να μου πεις για το ότι οι άλλοι φταίνε για το πώς νιώθεις όμως η αλήθεια είναι ότι δεν είναι έτσι μπορεί όλοι να συμφωνούν μαζί σου μπορεί όλοι να λένε ότι ο άλλος είναι ένας απέσιος άνθρωπος όμως δεν έχει σημασία αν ο άλλος είναι ένας απέσιος άνθρωπος στο μυαλό σου αυτού που έχει σημασία είναι πώς σε κάνει να αισθάνεσαι όταν σκέφτεσαι για αυτόν τον άνθρωπο.

16:41 Γιατί η επιλογή το πώς θα σκεφτείς και ουσιαστικά και το πώς θα αισθανθείς για τον άλλο άνθρωπο είναι καθαρά δική σου. Και όποτε μιλάω για αυτό εδώ το κομμάτι πάντοτε μου κάνουν την εξής ερώτηση. Μου λένε εντάξει τώρα λοιπόν θέλω να αλλάξω τον τρόπο που σκέφτομαι για αυτόν τον άνθρωπο. Όμως η αλήθεια είναι ότι για να το πετύχεις αυτό θα πρέπει να καταλάβεις πραγματικά σε ποιο σημείο βρίσκεσαι.

17:04 Θα πρέπει πραγματικά να καταλάβεις το πώς σε κάνει να αισθάνεσαι όταν σκέφτεσαι για παράδειγμα ότι ο σύζυγός σου είναι πολύ δύσκολος ή όταν για παράδειγμα σκέφτεσαι ότι το αφεντικό σου είναι ανασυλήφιος. Πώς σε κάνει να αισθάνεσαι αυτό το πράγμα. Και ξέρω ότι έχεις αποδείξει ότι ο άλλος μπορεί να είναι ο χειρότερος άνθρωπος.

17:25 Όμως πραγματικά αυτό δεν είναι σχετικό. Αυτό που είναι σχετικό και που είναι σημαντικό Είναι να σκεφτείς πως νιώθεις Όταν σκέφτεσαι ότι ο άλλος δεν είναι καλός Ότι ο άλλος είναι ηλίθιος για παράδειγμα Όταν σκέφτεσαι ότι μισείς Να δουλεύεις για τον άλλον Ότι είναι το χειρότερο πράγμα για σένα Πως σε κάνει να αισθάνεσαι Και φυσικά όταν αισθανθείς με αυτόν τον τρόπο Πως ενεργείς Τι είναι αυτά τα πράγματα που κάνεις Προσποιείσαι, λες ψέματα επιμένεις για τον εαυτό σου, φωνάζεις, ουρλιάζεις ή μήπως κατηγορείς το αφεντικό σου πίσω από την πλάτη του μαζί με τους συναδέλφους σου.

18:00 Και όταν ανακαλύψεις το πώς σκέφτεσαι και το πώς ανεργείς θέλω να σε ρωτήσω, είναι αυτός ο τρόπος που θα ήθελες να ενεργείς είναι αυτός ο τρόπος που θα ήθελες να αντιμετωπίζεις τα πράγματα γιατί ζητάς από τους άλλους να αλλάξουν τον τρόπο που αντιδρούν, τον τρόπο που φέρονται Όμως εσύ πραγματικά φέρεσαι έτσι όπως θα ήθελες να σου φέρονται.

18:19 Αισθάνεσαι έτσι όπως θα ήθελες να αισθάνεσαι. Όταν λοιπόν αναλάβεις την ευθύνη όλων των συναισθημάτων σου, όταν αναλάβεις την ευθύνη όλων των σκέψεών σου και ξέρω ότι αυτό είναι ένα πολύ μεγάλο βήμα και είναι πολύ σημαντικό βήμα. Μόλις γίνει αυτό τότε θα δεις ότι θα βγεις από το ρόλο του θύματος. Θα δεις ότι έχεις τον έλεγχο στα χέρια σου.

18:40 Εσύ μπορείς να αισθάνεσαι όπως θέλεις και εσύ μπορεις να σκέφτεσαι όπως θέλεις. Είναι πολύ σημαντικό να φτάσεις σε αυτό το σημείο γιατί όταν φτάσεις σε αυτό το σημείο μπορείσες και εμένα να σκεφτείς ποιος θέλεις να είσαι στη σχέση σου με αυτόν τον άνθρωπο. Και φυσικά γνωρίζω ότι ξέρεις ποιος θέλεις να είναι ο άλλος και ξέρεις πώς θέλεις οι άλλοι να σου συμπεριφέρονται.

19:04 Όμως η ερώτησή μου είναι εσύ πώς θέλεις να συμπεριφέρεσαι σε αυτή τη σχέση. Ποιες είναι οι σκέψεις που θέλεις να σου έρχονται στο μυαλό σου, όταν σκέφτεσαι αυτόν τον άνθρωπο. Τι θέλεις να αισθάνεσαι και πώς θέλεις να αντιδράς και να ενεργείς, όταν σου έρχονται αυτές οι σκέψεις. Αυτό λοιπόν είναι το σημαντικότερο. Είναι ότι αναλαμβάνουμε την ευθύνη των πράξεών μας, των σκέψεών μας και των συναισθημάτων μας.

19:28 Και είναι πολύ σημαντικό, γιατί ουσιαστικά αποφασίζουμε ποιοι θέλουμε να είμαστε εμείς σε μία σχέση. πώς θέλουμε εμείς να αντιδράμε, πώς πιστεύουμε ότι είναι το καλύτερο για μας. Και όταν το αποφασίσεις αυτό και καταλάβεις ότι εσύ έχεις τη δύναμη για τις πράξεις σου, για το συναισθηματικό σου κόσμο, τότε θα δεις ότι η σχέση σου και το πώς βλέπεις αυτές οι σχέσεις θα αλλάξει.

19:52 Το πρώτο βήμα λοιπόν είπαμε ότι είναι να αναλάβεις την ευθύνη των σκέψεών σου και των συναισθημάτων σου για αυτή τη σχέση. Έτσι όπως είναι έως σήμερα. Το επόμενο βήμα λοιπόν είναι να αποφασίσεις εσύ τι θέλεις να σκέφτεσαι, τι θέλεις να αισθάνεσαι και πώς θέλεις να είσαι μέσα σε αυτή τη σχέση. Είναι μια επιλογή την οποία θα την κάνεις εσύ όπως ακριβώς θέλεις.

20:16 Και σε αυτό το σημείο φτάνουμε σε κάτι το οποίο είναι πάρα πολύ σημαντικό και είναι πολύ μεγάλο. Όπως εμείς λοιπόν έχουμε τη δύναμη να αλλάξουμε τη σχέση μας. Έχουμε τη δύναμη να αλλάξουμε τις πράξεις μας. Και έχουμε όλοι μας τη δύναμη να ενεργήσουμε όπως ακριβώς θέλουμε. Σε μια σχέση. Έτσι ακριβώς θα πρέπει να ξέρουμε.

20:34 Ότι έχουν εκεί οι άλλοι το δικαίωμα και τη δύναμη. Να ενεργούν όπως ακριβώς θέλουν. Δεν μπορούμε να τους αλλάξουμε. Και δεν μπορούμε να τους ελέγξουμε. Ξέρω ότι μπορούμε πολλές φορές. Και κάποιοι το κάνουν. να προσπαθούν να τους απειλήσουν. Προσπαθούν να τους φέρουμε στα δικά μας καλούκια. Στα δικά μας νερά. Όμως στο τέλος της ημέρας ο καθένας μας ενεργεί όπως εκείνος θέλει.

20:56 Σκέφτεται όπως εκείνος θέλει. Και αισθάνεται όπως εκείνος θέλει. Είναι δική τους επιλογή αν δεν θέλουν να αισθανθούν με τον ίδιο τρόπο. Και όταν το καταλάβεις αυτό θα δεις ότι πραγματικά θα σου δώσει ένα αίσθημα ελευθερίας. Και θα σου δώσει αίσθημα ελευθερίας όπως εμείς δεν μπορούμε να ελέγξουμε τους άλλους ανθρώπους έτσι και οι άλλοι δεν μπορούν να ελέγξουν εμάς και είναι και αυτό πολύ σημαντικό να το ξέρεις κανείς δεν μπορεί να σε έλεγξει. Τώρα όλο αυτό δεν το λέω για να σταυρώσεις τα χέρια σου και ουσιαστικά να είσαι δεν μπορείς να με έλεγξεις. Όχι δεν είναι αυτό το θέμα.

21:35 Το θέμα μας είναι ότι θα έχουμε την ελευθερία μας και οι άλλοι έχουν ελευθερία να αντιδρούν ακριβώς όπως θέλουν να σκέφτονται όπως θέλουν και να αισθάνονται όπως θέλουν. Αυτό λοιπόν που θα πρέπει να δούμε είναι ότι δύο άνθρωποι σε μία σχέση δεν θα πρέπει να προσπαθεί ο ένας να ελέγξει τον άλλον. Θα πρέπει να παίρνουμε την ευθύνη των συναισθημάτων μας και τον τρόπο που σκεφτόμαστε, όπως και των πράξεών μας και να δώσουμε στους άλλους την ευθύνη των δικών τους συναισθημάτων, σκέψεων και πράξεων.

22:03 Όχι όμως με έναν τρόπο το οποίο θέλουμε να τους κατηγορήσουμε στη συνέχεια, αλλά έναν τρόπο ότι καταλαβαίνουμε το πώς είναι αυτή η διαδικασία. Και φυσικά θυμήσου ότι η συμπεριφορά τους δεν σημαίνει τίποτα έως ότου δώσουμε εμείς ένα νόημα σε αυτή τη συμπεριφορά. Εμείς αποφασίζουμε τι σημαίνει η συμπεριφορά τους. Και εδώ θέλω να σου δώσω ένα παράδειγμα.

22:26 Ας μην είμαι λοιπόν στο παράδειγμα του αφεντικού. Ας πούμε λοιπόν ότι το αφεντικό μας έρχεται στο γραφείο και μας λέει ότι πιστεύει ότι κάνουμε πολύ κακή δουλειά και ότι πιστεύει ότι αν δεν αλλάξουμε τρόπο τότε θα πρέπει να μας απολύσει. Σε εκείνο το σημείο λοιπόν μπορείς να ακούσεις αυτά που σου είπε και μπορείς να αντιδράσεις ακριβώς όπως θέλεις να αντιδράσεις.

22:45 Όμως αυτό που θα σε εξυπηρετούσε καλύτερα είναι να μην αντιδράσεις. Να μην φρικάρεις και ουσιαστικά να αποφασίσεις αργότερα το πώς θα αντιδράσεις. Αν λοιπόν είσαι η καλύτερη εκδοχή του εαυτού σου τότε μπορείς να περιμένεις και όταν φύγει το αφεντικό σου να κάτσεις και να σκεφτείς και να αποφασίσεις τι ακριβώς σημαίνουν αυτά που σου είπε.

23:06 Και εδώ λοιπόν έχεις δύο επιλογές. Η μία επιλογή είναι να σκεφτείς αρνητικά, να πεις πω πω τι ηλίθιος είναι αυτός, δεν με εκτιμάει καθόλου και εγώ μισώ να δουλεύω εδώ πέρα και τον μισώ τον ίδιο, θέλω να φύγω αμέσως από εδώ πέρα. Και γενικότερα όλες αυτές τις αρνητικές σκέψεις που μπορούν να γυρίσουν στο μυαλό σου. Όμως η δεύτερη επιλογή σου Είναι να σκεφτείς διαφορετικά Και τι σημαίνει να σκεφτείς διαφορετικά Είναι πολύ καλό πολλές φορές Να σκεφτόμαστε για ποιο λόγο Αντιδράει κάποιος έτσι Για ποιο λόγο έρχεται Με αυτόν τον τρόπο και μας μιλάει Τι ακριβώς έχει στο μυαλό του Και ουσιαστικά να γνωρίζουμε ότι ό,τι και αν γίνεται Δεν ουσιαστικά έχει να κάνει Με εμένα προσωπικά Εκτός αν αποφασίσω εγώ ότι όλο αυτό το πράγμα έχει να κάνει προσωπικά με εμένα.

23:52 Αυτό λοιπόν σημαίνει ότι κανείς δεν μπορεί να αποφασίσει αν εγώ θα είμαι επιτυχημένος ή όχι, παρά μόνο εγώ. Μόνο εγώ και μέσα από τις πράξεις μου. Όμως είναι καλό σε εκείνο το σημείο να σκεφτούμε ποια είναι η αλήθεια και υπάρχει αλήθεια σε αυτά που είπε. Γιατί συνήθως πολλές φορές υπάρχει αλήθεια μέσα σε αυτά που μας λένε οι άλλοι.

24:11 Μπορεί ο τρόπος να μην μας αρέσει και μπορεί ουσιαστικά να μας ενοχλεί, αλλά πάντοτε σχεδόν υπάρχει μια αλήθεια. Όταν λοιπόν εμείς σκεφτούμε αυτά που μας είπαν οι άλλοι, τότε μπορούμε να βρούμε κάτι πολύ σημαντικό μέσα από αυτά. Μπορούμε να ανακαλύψουμε τις ευθύνες μας. Έτσι λοιπόν στο συγκεκριμένο παράδειγμα μπορούμε να αναρωτηθούμε για ποιο λόγο μας τα έπαιρνε αυτά.

24:32 Μήπως εμείς δεν είμαστε η καλύτερη εκδοχή του εαυτού μας. Μήπως εμείς δεν κάνουμε ό,τι καλύτερο μπορούμε για αυτή τη δουλειά Και η αλήθεια είναι ότι αν είμαστε μέσα σε μια πολύ αρνητική σχέση Και ουσιαστικά μισούμε το αφεντικό μας Είναι πολύ πιθανό να μην είμαστε η καλύτερη εκδοχή του εαυτού μας Η λύση όμως σε αυτή την περίπτωση δεν είναι να φύγουμε από τη δουλειά μας Για να αλλάξουμε τη συναισθηματική μας κατάσταση Γιατί μόνο εμείς αποφασίζουμε το πώς θα αισθανθούμε Οι άλλοι δεν έχουν καμία δύναμη Πάνω σε εμάς για το πώς εμείς θα αισθανθούμε Αυτό που μπορούν να κάνουν Είναι να μας απολύσουν Και ναι αυτό ουσιαστικά μπορεί να αλλάξει τη ζωή μας Μπορεί να αλλάξει την καριέρα μας Κατά κάποιο τρόπο Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι θα καθορίσει Το πώς εμείς αισθανόμαστε Και το πώς θα ενεργούμε Γιατί όταν τους κατηγορούμε Για το πώς αισθανόμαστε Τότε ουσιαστικά αυτό που κάνουμε Είναι να τους δίνουμε όλη τη δύναμη και τη συναισθηματική μας υγεία.

25:25 Και αυτό που σίγουρα δεν θέλουμε να κάνουμε είναι να δώσουμε τη δύναμη για τον ψυχικό μας κόσμο σε έναν άνθρωπο τον οποίο θεωρούμε ότι μισούμε. Νομίζω ότι αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα θέλαμε να κάνουμε. Να δώσουμε στο κακό αφεντικό μας ουσιαστικά το να ελέγχει το πώς αισθανόμαστε εμείς. Η συμπεριφορά τους λοιπόν όπως είπαμε πολλές φορές δεν σημαίνει τίποτα έως ότου εμείς την κάνουμε να σημαίνει κάτι.

25:51 εμείς θα επιλέξουμε το πώς θα μας επηρεάσει αυτή η συμπεριφορά και αυτό λοιπόν που θα πρέπει να επιλέξουμε εννοεί ότι θα πρέπει να μας επηρεάσει θετικά θα πρέπει να μας γεμίσει ενέργεια θα πρέπει να μας δώσει έμπνευση η όλη συμπεριφορά και θα μου πεις είναι πιθανό αυτό πώς γίνεται και δώσει πονέ ότι γίνεται αυτό το πράγμα και γίνεται γιατί όταν απεμπλακείς από τη συμπεριφορά του άλλου όταν σταματήσεις να δίνεις νόημα για το πώς συμπεριφέρεται ο άλλος και βρεις την αλήθεια των πράξεων, την αλήθεια μέσα στη συμπεριφορά του άλλου, τότε μπορείς ουσιαστικά να γίνεις καλύτερος, μπορείς να δουλέψεις πάνω σε αυτό, μπορείς να δεις τι θα πρέπει να κάνεις για να γίνεις εσύ η καλύτερη εκδοχή του εαυτού σου και θα το κάνεις για εσένα.

26:32 Στο τέλος ημέρας, εσύ επιλέγεις το πώς θα σκεφτείς, πώς θα νιώσεις και πώς θα πράξεις. Κανένας άλλος. τώρα λοιπόν πολλοί λένε εντάξει αφού είναι έτσι είμαι εκνευρισμένος τώρα έχω προβλήματα με το σύζυγό μου με τη σύζυγό μου και θα πάω και θα του μιλήσω όμως εγώ θα έλεγα ότι καλύτερο είναι να μην το κάνεις αμέσως εκείνη τη στιγμή δεν θα πρέπει να κάνεις συζητήσεις έχοντας αρνητικά συναισθήματα όντας φορτισμένος αρνητικά είναι καλύτερο το να περιμένεις καλύτερο το να είσαι σε μια ουδέτερη κατάσταση κατάσταση παρά να είσαι αρνητικά φορτισμένος. Ο λόγος είναι ότι αν είσαι αρνητικά φορτισμένος θα πας και ουσιαστικά θα αρχίσεις να κατηγορήσεις τον άλλον και να τον κατηγορήσεις.

27:15 Ο άλλος λοιπόν αυτό που θα κάνει είναι θα ανεβάσει τις αμυνές του και ουσιαστικά θα σε κατηγορήσει πίσω. Έτσι δεν πρόκειται να βγει άκρη. Αυτό που θα πρέπει να κάνεις είναι αφού ουσιαστικά ηρεμήσεις και αφού είσαι σε ένα σημείο το οποίο έχει σε θετική θετική διάθεση και θετικά συναισθήματα είναι να συζητήσεις με τον άλλον.

27:33 Είναι πάντοτε καλό να συζητάμε με τον άλλον και ουσιαστικά πολλές φορές είναι καλό να θέτουμε τα όρια μας. Έχω φτιάξει ένα ολόκληρο επεισόδιο σχετικά με τα όρια, το 13ο επεισόδιο του Empowered Loselves, το οποίο ίσως χρειαστεί να το ακούσεις αν θέλεις να μάθεις περισσότερα το τι σημαίνει να θέτουμε όρια. Φυσικά το ότι εμείς θέτουμε με τα όρια μας δεν πάει να πει ότι οι άλλοι είναι υποχρεωμένοι να τα σεβαστούν.

27:55 Αν θέλουν να τα σεβαστούν, καλώς. Αν δεν θέλουν, τότε περνάμε στο επόμενο κομμάτι και στο επόμενο σημείο των ορίων, το οποίο έχει να κάνει ότι όταν δεν σέβεται κάποιος τα όρια μας, έχουμε κάποιες συνέπειες. Όμως, καλό είναι να ακούσεις το 13ο επεισόδιο του Empower Yourself, το οποίο μιλάω αναλυτικά για αυτό. Τώρα, μέσα από όλα αυτά που έχουμε δει έως τώρα σήμερα, Αυτό που καταλαβαίνεις είναι ότι θα πρέπει να κάνεις πολύ coaching στον εαυτό σου.

28:17 Πρέπει να δουλέψουμε πολύ με τον εαυτό μας. Πρέπει να αναλάβουμε εμείς τις ευθύνες των συναισθημάτων μας, τις ευθύνες του τι σκεφτόμαστε και τις ευθύνες των πράξεών μας. Ένα από τα πράγματα που η Marianne Williamson λέει και πραγματικά μου αρέσει είναι ότι ακόμα και ένας από τους δύο ανθρώπους να αναλάβει τις ευθύνες των πράξεών του σε μία σχέση, να αλλάξει τον εαυτό του, να δουλέψει ουσιαστικά με το μυαλό του, τότε ολόκληρη η σχέση μεταμορφώνεται.

28:43 Και αυτό συμβαίνει ακόμα και αν ο άλλος άνθρωπος δεν αλλάξει. Και ξέρω ότι υπάρχουν πάρα πολλοί οι οποίοι εκνευρίζονται και λένε «Δεν είναι δίκαιο να προσπαθώ να αλλάξω εγώ μόνο σε μία σχέση. Γιατί θα πρέπει να μην κάνει ο άλλος αλλαγές». Η απάντησή μου φυσικά είναι ότι καλό είναι να κάνει και ο άλλος αλλαγές. Όμως στην πραγματικότητα εσύ είσαι υπεύθυνος για το πώς νιώθεις και εσύ είσαι υπεύθυνος για να φροντίσεις τον εαυτό σου.

29:07 Όχι οι άλλοι. Εσύ είσαι υπεύθυνος για να γεμίσεις τις ανάγκες σου και να φροντίσεις όλες τις ανάγκες σου. Και η αλήθεια είναι ότι εσύ είσαι ο μοναδικός άνθρωπος ο οποίος μπορεί να το καταφέρει αυτό. Όταν λοιπόν το καταφέρεις αυτό θα συνειδητοποιήσεις ότι οι σχέσεις σου θα μεταμορφωθούν προς το καλύτερο Γιατί εσύ, ανά πάσα στιγμή, ελέγχεις τη συναισθηματική σου κατάσταση.

29:34 Εσύ ελέγχεις τη σκέψη σου, το τι σκέφτεσαι και το πώς νιώθεις. Και φυσικά πρέπει να ξέρουμε ότι δεν υπάρχουν τέλειες σχέσεις. Δεν υπάρχουν τέλειοι άνθρωποι. Όλοι έχουμε τα ελαττώματά μας σε μια σχέση. Αυτό που θα πρέπει να κάνουμε είναι μέσα από κάθε σχέση, είτε προσωπική είτε επαγγελματική, οποιοδήποτε είδους σχέσεις, να μπορούμε να γινόμαστε καλύτεροι.

30:00 τον εαυτό μας. Έτσι λοιπόν θα γίνουμε εμείς καλύτερη εκδοχή του εαυτού μας. Θα έχουμε καλύτερες σχέσεις με όλους τους ανθρώπους. Και φυσικά αν δούμε ότι κάποιες από τις σχέσεις αυτές δεν μας εξυπηρετούν, μπορούμε πάντοτε να απεμπλακούμε από αυτές. Θέλω να σου πω ότι η δύναμη είναι μέσα σου. Εσύ έχεις τη δύναμη να φτιάξεις τη σχέση σου.

30:20 Όμως θα το κάνεις αυτό όταν παρατηρήσεις εσύ πώς συμπεριφέρεσαι μέσα σε μια σχέση. δεν θέλω να ρίχνει τις ευθύνες των άλλων ακόμα και αν έχουν χίλιες ευθύνες οι άλλοι το θέμα είναι εμείς πώς συμπεριφερόμαστε εμείς θα πάρουμε τον έλεγχο του μυαλού μας εμείς θα πάρουμε τον έλεγχο των συναισθημάτων μας και των πράξεών μας Κάπου εδώ λοιπόν θέλω να κλείσω αυτό το επεισόδιο νομίζω ότι είπαμε αρκετά και ελπίζω πραγματικά να σε βοήθησα να δες τα πράγματα λίγο διαφορετικά θα με ενδιαφέρει πραγματικά να μάθω τη γνώμη σου και την άποψή σου για αυτά που είπαμε σήμερα.

30:53 Μπορείς να μου γράψεις τα σχόλιά σου είτε στη σελίδα του επεισοδίου, το οποίο θα το βρεις στο empoweryourself.gr κάθετος 20 είτε να μπεις στην ομάδα του empoweryourself στο facebook την οποία θα διδάσεις στο empoweryourself.gr κάθετος group. Εκεί λοιπόν μπορούμε να συζητήσουμε ό,τι ακριβώς θέλεις. Το σημαντικότερο πράγμα όμως που θα πρέπει να κάνεις είναι να γραφτείς τη λίστα ενημερώσεων του empoweryourself.gr Την επόμενη εβδομάδα θα ανακοινώσω μια δωρεάν εκπαίδευση η οποία θα αφορά τη στοχοθεσία, θα αφορά πώς θα βρεις το όρομα της ζωής σου Αν έχεις εγγραφεί στη λίστα ενημερώσεων του Empower Yourself τότε θα μπορώ εύκολα να σου στείλω περισσότερες λεπτομέρειες για αυτή την εκπαίδευση Νομίζω ότι δεν θα πρέπει να τη χάσεις γιατί θα σε βοηθήσει πάρα πολύ Μπες λοιπόν σήμερα στο empoweryourself.gr και μην χάσεις την ευκαιρία Τέλος, αν έχεις λογαριασμό στο Instagram τότε μπορείς να με ακολουθήσεις καθώς στο μέλλον θα κάνω κάποια Instagram Live στα οποία νομίζω ότι θα σε βοηθήσουν αρκετά

31:47 Θέλω πραγματικά να σε ευχαριστήσω για το χρόνο σου Θέλω πραγματικά να σε ευχαριστήσω που έφτασες έως το τέλος αυτού του επεισοδίου Το όνομά μου είναι Γιώργος Χατζημανώλης και σου εύχομαι μέχρι την επόμενη φορά να είσαι καλά και να περνάς υπέροχα!